从我记事起，好象爱我的都不是男性。我与男性无缘。我们家是个女儿国，几乎都是女人，男人象稀有动物，只有女人关心男人，哪有男人关心女人。
对于男人的关爱，不是我不希望，而是我知道很难得到，对之就没抱多大的希望。
童年的时候老是爱和男孩玩，可能是希望从他们那里得到一些注意吧。对女孩子不是那么喜欢，因为我们家几乎全是女人，对女人哪里还那么稀罕呢？
长到了成人，青春年少时候，凡事遇到有男性对我好，关爱我，我是多么的感激，我觉得自己是那么幸福，仿佛看到了希望。反过来对他们也尽心回报。他们在我眼里，比我父母还好似的，为此，我有多少个男朋友，就和家里闹多少次别扭，父母的不同意对我来说等于零。虽然出于女性的“自尊”从来没有主动去追求过男性，但对男性关爱的渴望随时在生活中表现出来。
成家立业后，我家里也是男性少，女性多，面对家里唯一的男性缺乏男性的气概，觉得自己从来都不是女人似的，没有女人的感觉。
我在书中读到：女人是水做的，女人应该温柔，女人应该有个男人保护。可我的保护神在哪里？看着那还需要我保护的男人，这心里真不是滋味。作为女人，却没有女人的感觉，还不如做个男人呢！！！到这世上岂不是白做一回女人了？
社会上的男性，我遇到的要么就是对我不安好心，要么就是不成男朋友就成了陌生人或仇人那种。我只有遇到一个，真正关心我的人，可后来因为他成了家，他女人把所有的关心都“抢”了去，为了家的安宁，他不得不把所有关心都给了他自己的女人，我还是一个心在流浪的人儿。
没有就没有了吧。原以为我可以自己保护自己，没有男人的关爱就认命了吧。只要自己是个“女强人”不就行了吗？
命运偏偏作弄那些心苦的人儿，工作中的男人们更加面目可憎，更加虚伪肮脏，“女强人”也成了水中月，镜中花。
感叹社会的残酷和无情，我虽然有父母，可那不是我的家，没有回家的感觉，没有家庭的温馨，我是个彻底的流浪人。看到《三毛流浪记》仿佛看到了自己。
面对母亲，我只有假装坚强去安慰她，同情她。面对妹妹，我是姐姐，只有我给她关心，哪来她给我关心呢？面对弟弟，我还是姐姐，他更不可能关心我的心情，面对老公，他和我不是一家人，自己都关心不过来，更不会关心我。
我感觉到天地间只有我一个人似的那种孤独，所以我喜欢屈原的那句诗：念天地之悠悠，独沧然而涕下。。。。。。一个人面对苍茫大地，那种空空的寂寞，那种孤独的伤心，把我的心境渲染得那么的形象。每当伤心时，就独自念念这句诗来安慰自己世界上不只我一个人孤独寂寞。
一生中曾几次想到过结束自己的生命，也就结束了自己的寂寞和孤独及无爱的世界，一切都归于平静，一切都归于尘土。可看到母亲那无助的眼神，然后是看到孩子那无辜的表情，我哪里能够这么自私呢？我可以解脱了，可他们呢？所以我自始至终都不是为自己活着，我是为我们女人活着。
于是我让自己习惯孤独，习惯自爱，习惯寂寞，习惯一切的一切。世界那么大，却那么小，找不到心灵的港湾。
习惯了寂寞独处的我就不在乎一个人过日子。我把女儿留下来，因为她也是女性，我不希望她得不到关爱。她其实和我一样苦，一样没有男性的关爱，唯一的父亲因母亲的离开而把对母亲的仇恨转嫁给了她，她也是个苦命的女性。
不知道为什么我们家的女性都是那么多艰多难，难道是命运的传承？还是基因的遗传？也或是人就是这样？还是社会本来就如此？直到现在我也不明白。除了教育我女儿坚强之外，别无它法，我们生活在这个世界上，就要面对世界的一切。
所以我对我大女儿 非常严格，有时侯严格到我自己都觉得过分。但我不希望她以后面对生活中的无奈而失去生活的勇气。每次罚了她之后，我老是不放心她；每次说了要取消她的游戏电视，可一到周末，为娘的心就软了，任她自由，只当没看见。这种藏在我心里的爱让我无数次说话不算数，希望她长大了能够明白我的这份心苦。
漂洋过海，是逃避兄弟姐妹的麻烦，逃避大家庭的纠缠，反正我本来就是一个不被人关爱的流浪人。只希望找到一个真正爱我女儿的人，给我女儿男性的关爱，不要让她生活中缺乏一种爱，也弥补我把她带到这个世界的愧疚。
虽然现在的老公对我大女儿看起来很平等很友善，但是我感觉到，这还是很难得到那种发自内心的关爱。天下的男人都爱自己的血亲，因为水无论如何也无法比血浓。不可能让任何一个男人爱我的女儿象爱他自己的亲生孩子一样。也许我的希望过高吧？我大女儿也许也不会爱任何一个人象亲生父亲。这么想来也就心安理得多了。
看起来我老公对我不错，看起来我依靠我的老公，可实质上我也担负着很多的责任及家庭的全部琐事家务，老公高兴的时候帮一帮，不高兴的时候抱怨一通：说我在做些什么？少看一点电视，少玩一点游戏，不就完成了吗？听起来他很有道理，不能够说他说的不对，站在他的角度，不难理解。但我不是一个机器，在公司上班也还有休息一下的时候，而我在家里是全天全年侯地干人们看不见的工作，除了时间可以自由安排之外，无论生病与否，工作都是自己的，没有周末，没有假日。而他可以有，因为他工作累了，需要休息，需要假日，需要周末，那可是国家法律规定给的假日，所以当然是高兴就帮你一下，不高兴就是我自己的事情，我自己的工作，只能自己做，还要做好。同时还担负教育孩子的义务。面对孩子的不听话，也只有我独自生气难过，和老公说呢，他的回答就是：那是你的女儿，你看着办。就是这句话，深深地一次次地刺痛和吞噬着我心深处的那点希望和幻想。我明白一个道理：也许世界就是这样，人都是自私的，除了自己可以爱自己，要别人关爱自己是一种奢侈，是一种妄想，为此我又生了一个孩子，希望她能够成为我大女儿的同伴，那么我大女儿以后就不会那么孤独，连个述说的地方都没有。
我的心从来没有停泊过，从来没有找到过避风的地方。回想走过的路，我还是一个心苦的人。还是把软弱的心包装起来，把希望放一边，继续坚强下去吧！！！！我还有一个小女儿，她不能够象我大女儿一样失去男性的关爱！！！！！！！！为了她，我就面对现实，息事宁人，忍气吞声吧，尽量让家庭和睦，只要日子还勉强能够过下去，还不算糟糕，这就是我们女人的无奈和悲哀。等到小宝宝上小学了，自己去工作，自己去找自己的快乐，自己去找自己生活的支柱，自己去寻自己未来的“依靠”，免得老去的时候，假装坚强也不行。
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