最能信任最能依靠的只有自己。有钱可以掩盖大部分缺点,而穷可以掩盖掉你的全部优点!
你不能保证对面的那个听众会不会把你的话到处传,最后传到你所说的那个耳朵里去,而且是添油加醋的,导致你得罪了本并不想得罪的人。
选择爱人还是要客观实际,门当户对和经济基础,人性善良与负责任才应该是择偶标准,所谓的心动不过是荷尔蒙驱使下的生物反应,根本靠不住。年轻时为爱对抗父母的婚姻失败的机率更高。
说白一点,要活得自私一点,脸皮厚一点,不要畏首畏尾,怕得罪这个怕得罪那个。有些人,你的妥协退让只会换来他的得寸进尺。
事实上,不爱孩子的父母即使你以后再孝顺,他对你的爱也依然有限得很。
史铁生说过:
“上帝在给我们生命的同时,已经顺便保证了他的结果,所以死是一件不必急于求成的事,死是一个必将降临的节日”。
死之不惧,又何惧生,只要活着,未来就有无限种可能。
年轻人的自己的生活往往一地鸡毛,想孝顺很多人也有心无力。
不管生养了几个孩子,都要保存好自己独自养老的资本,在晚年才能淡定地面对一切哪怕子女不孝。
心理学有一个“榜样效应”:孩子从小到大就在对父母的行为下意识地模仿,自己孝顺双亲,孩子耳濡目染,成年后孝顺的概率也大为提高。
心理学:博萨德法则,又名“爱情与距离成反比法则”,心理学家经过对5000对夫妻的调查发现,两地分居的情侣分手率远远高于在一起的情侣。
人们都是普通人,对抗不了心理法则,再深的爱情也会随着长期的两地分居而变淡,不再彼此需要。很多种情况下,夫妻情侣之间为了事业发展,为了改善经济,不得不两地分居,往往造成了无法挽回的后果。
现在社会知恩图报之比例越来越少,记住别人的好尽量报答,有恩于你的人人品一般都不错,有来有往,关系越来越好。
你施恩于人却不能图报答,因为你不能保证那人是知恩图报者,如果你存了求人回报之心,这施恩就存了一些私心与投资之心在其中,万一得不到回报,你心理就会失衡,就会不满,就会很不痛快。
人不分三六九等,但朋友也会分亲疏远近,现在社会,能互相借钱的朋友是“老铁”,你之所以借钱失败,也许只是你认为的铁和他认为的铁差了一个等级而已。
但这朋友也并非不再有价值。很多朋友别的事都愿意帮忙,但离借钱的等级还是差了那么一点,但朋友依然有存在的必要。
所以对于借钱而失败的朋友,摆正朋友关系的等级即可,不必绝交。
有人收对方1000元红包,到还礼里,还对方1500克左右的礼品。自己认为自己多出了钱,又费了心思买了礼品,结果却换来对方的不满。
原来对方经济困窘,他买的礼品远远超出了人家的生活日常消费水平,对人家来说,这1500的礼品甚至都不如五百元有性价比。
一定要不要做这种费力不讨好的事,要充分考虑对方的实际情况。
很多情况下,人与人之的交往是因为被需要。不管是在家庭成员之中,还是朋友之间,很多时候,被需要都是一个促进人与人之间关系紧密的一个条件。
世事洞明皆学问,人情练达即文章,人要活得通透,才能看淡一切烦恼,有时也要难得糊涂,才能感受小小的感动与快乐。要把握一个度,让自己活得通透又快乐。
人际交往是一门大学问,每个人从小到大耳濡目染都在不停地学习,有些人年纪轻轻却已经掌握了很多的人情世故,是为懂事之人,有些人固执盲目,空活一生到老也是一个偏执的性格。
想要活得成功,智商与情商二者缺一不可。
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