(2)小随笔三部曲

? 小随笔三部曲 ?

 

 

1. 雾归
2. 雨镇
3. 云港

1.

很多时候，我开始不能明晰我在灯光下著文的意义，抑或是在伤心之余的无奈彷徨，抑或是在前后反差中蓦然失了归途的踪迹。
                 
所以在很多时候，为了给自己留下书写的力量，我将我写文的目的定位在了寻找属于我活着的姿态上。
                      
海边的风很涩，一直一直。
                  
每每随风泛起的水雾都会很朦胧地罩在路灯的周遭，阴绿色树叶的顶端。右手边是山，在雾的弥漫下渐渐抽象成了斑斑点点，似乎是暧昧不清的一片肆意涂抹在了以灰色天际为底色的粗糙画布上，斑斓地模糊成了一片，像极了我知觉后的若干个年月，至今，是我活过的第15个年头。
               
从未有过出走我脚下蹬踏着的熟稔土地，，其中可能有少至记忆模糊的出行，已不真切可忽略不计。
                    
曾经每每坐在巴士上，将头偏向窗户，透过映在玻璃上的我的影子去探索灯红酒绿下的静谧巷弄。不能说不伤痛，在一次次侧过头斜瞰窗外的时候，我试图寻找在喧嚣中可以刺透我胸膛而彻底震慑我的激宕声响，而我在每一次寻找后重新跌入网困我灵魂寂寞的牢笼。
                     
我知道，我可以简单的活活过过，不必认真想太多，用最简单的思维方式去适应我身处的复杂世界。人生只有那么几笔，我们在周而复始地画着闹剧的圆。
                        
可惜，在一切渐渐明晰于我脑海的时候，过早地料想将来与现实使我失掉了重新选择的权利，如同时过境迁，不复往存。
                
我选择了可能长期坚持下去的思维，以及用它铺就下去的寥然的路。
               
不喜欢看见过多陌生面孔的涌现，不喜欢暴露在几经云层周折的阳光下，我只热爱在阳光下不经云层狠狠渲泄下的光，默许身旁有一张由于熟悉而淡隐在时光中的面孔，然后抱着膝盖用寂寞唱着歌，作为我们对已逝时光的无言吊唁。
                        
我清晰的感受到时光从我身上蚕茧剥丝般离去的纠缠与不舍，我在黑暗中被从缝隙中碎碎斑驳的光夺取了有条不紊呼吸的勇气。这或许是我无法坦然对世的缘由，清清楚楚地明白，却无从更改。
                                
无论是常年熟悉的风景，岁月，抑或是不断在记忆中淡薄的人影，都在我这段泛着波纹的水程中带着我的爱，悄然远逝。我的鼻息温热，蹑怯地抚着你们从时间幕布下向上浮动的凹凸轮廓，在我的记忆中，森森刀刻。
              
写在前面的只言片语将被我用回忆的丝线紧紧织补在一起，完成一个真实的我这些年月的写照。
                       
而我，将带着我的全部记忆和爱，在肆意飘飞的沉默中归来。
                     
在灯下夜祷。

2.

有的时候你会发现你其实是在偷偷看着他的。而他在雨中走在镇子的石砖小道上感知着你，他知道你在看他。
他觉得你一身诗意千寻瀑，万古人间四月天。
              
他撑着伞顺着这条路走了，怀着愁怨，登上了他所能看到的第一班车。其实他也不知道他能去哪里。
                        
你顺着他走过时留下的尚未完全被抹去的影子一起跟过去。你看到他上车，恍惚间好像他在看你，不解的同时觉得你很奇妙，会突然很温馨地想对你笑，无由来的好像世界变小且透光。
              
你会觉得认识他这么多年好像感情一直都还是很新鲜的，几个三百六十五天过去，时光流转数年，却还是像初见的一小时一般。
                     
车子开走了。
               
你也会懊悔你没有冲上去拍打车门，跟着他的影子，然后就着他的味道枕着自己的手臂在后排的椅子上沉沉睡去。有他在的时候空气里都是活动的因子，他很安静的在那里如同一个静置的装饰物，并不多余。
                            
在懊悔的同时你已经起步走了。而他以为你会随着车跑，总之用很多方法想要追上他。
               
他在车上这样寂静的幻想着。
            
当他发现车后的大道上空无一人的时候他很慌张，有点伤心。而后又开始恐惧。
             
原本以为你会跟上来的。那么他到哪里都不会怕。因为只要你在他就还能回去，回家，回到熟悉的地方里去。
                          
然而你没有追上来。
            
你走在路上，有着好似几年都下不完的绵雨淋湿你的头顶。你还在细想明天见到他要怎么跟他说话，然后要看着他说话还是假装随意的搭讪。
         
所有貌似和他会发生的小事你都要细细地想一遍才会安心。
                 
可惜相遇走到了一个错误的前提面前就停住了。你不知道他在等你，等你追上他，然后带他走。如同以前的每一天一样，在一起上班吃饭，回家。
                   
你以为明天很美好的，他还会在那个巷口等着你跟你一起走，在一起是彼此无法缺少的空气。你很贪婪的闻着雨中泥土的厚实的气息。你吹着口哨向余辉中出现的家门口奔去。
             
你不会知道他在车上哭了。
                
他很害怕。还有一站便是终点。人们从车上一个个地下车，终于在终点的前一站已经只剩他一个人了。
              
司机看到他一个人在车上哭很担心，问他要去哪里。
              
他很慌张地摇了头。司机很不解但终究没有问。
              
他在车门开后的两秒钟之内下了车。
                  
他发现这里居然是城市码头。他在码头边的一块费石头上坐了下来。他开始想你是不是不在乎他不重视他了。
                  
他发现他把伞丢在了你常坐的位置上。你懊悔时想要坐着的位置上。
                   
雨还在下，他又开始庆幸。他知道你也没有带伞，他现在淋着你也淋过的雨。
                          
你去敲了他家的门。你手里捧着你刚刚烤好的蛋糕。
                  
没有人开门。你拿了花盆下的备用钥匙开了房门，发现没有人回来过的痕迹。
         
你着急着把蛋糕扔在了沙发上，甩了门冲出去。你后悔了。你沉浸在你的美好幻想中，却忘记了几乎形影不离的你们坐车时从来没有做到过终点站。
                     
他一定迷路了。
                          
他睡着了。靠在石头上静静地睡着。
                          
海风淡然淡然的吹着，把他的头发吹得贴在了石头上。
                
睡梦中他听见有熟悉的脚步声。像命运一般的向他接近。
               
命运的呼吸浅浅的拂在他的脸上。
                   
你的手穿过他的颈后把他抱了起来。他就像命运一般被你牢牢的禁锢住了。
                       
你和他在画中。
                
背景是暮色中泛着红光的海洋。
             
你扣住了他的手。
                
你想着回家要做新的蛋糕给他吃。

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他是你的什么。

是你看事物的初见，是你的无知与一切想当然。

你在自己美好的臆想中可能失去了什么。

好在你去寻找这份你曾经肆意丢弃的感觉，你才会懂得要去寻找他，找回自己最初的那份大意。

你会在寻得他的时候怀抱着对未来的美好归来。

如同从来没有失去过一样。

一定要懂得寻找在过往中丢失的自己。你要与过去的自己一同活活过过。

要寻得过去的自己，而后。

带着他从雨镇中归来。
 

——此为后话

 

3.

买了尼克的《忧郁星期天》。
              
突发奇想的去听了那首被誉为自杀圣曲的《Gloomy Sunday》。
                
刚开始的时候听，billy holiday的声音本身带有的阴郁与滞黏感让我很莫名的没有自杀冲动，但产生了杀人的冲动。
                
因为这首曲子自杀的人有很多。可能是由于创作背景的原因。
                 
二战。一个钢琴师。自杀。死因不明。
                   
也许这是一首对生活简单而美好的人不起作用的曲子。
               
但是对于一个思想复杂，心中已有莫名动机的人而言却是致命的。
                  
但我明白每个人的心中都曾有过同样的动机。最终都因为不同的原因消失了。
                       
它给予我们的不是什么杀人或自杀的动机。
              
只是给予了我们自杀或是杀人的冲动与勇气。
           
这是他的魔力。这位钢琴家在知道很多人陆续地因为他的曲子而死的时候，非常的悲伤，但却无能为力。
              
他背负着人命。但是许多的记者有着猎奇的目光。于是很多人要采访他，给他拍照，要为他的曲子做心理分析。
                          
他也许是在一九三几年死的。
                
后来那件餐厅的老板写了一封信给了一个博士。
                   
中间有一小段话。其中几句不记得了。只记得最后的那句话。
              
死亡往往有一张漂亮的脸。生命却丑陋卑贱，不堪入目。

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终于在听了一个下午后崩溃了。
                
那首曲子会让我想起我还很小的时候。一直以来都是一个人在家里，没有人陪。父母都是8.9点的时候才能到家。
               
那时候我还是一个读一二年级的小学生。
            
写完作业后要看新闻联播不然会害怕，然后在沙发上睡着。等他们回来。
               
很单一的童年。同许多人一样的普通家庭。
                  
因此一直有隔阂。尽管知道错不在他们。但又如何。
                   
受过的伤不是沉冤昭雪后就能消失的。存在着，就是存在着了。
                  
但是昨天在我由于黑色星期天而产生了恐惧后，我妈很理解我。
                
嗯，我真的很高兴。
              
她陪我唱革命歌曲，唱东方红。
             
我最后很猖狂的大喊，长大后一定要加入共BEEP党，因为共beep党是鬼见鬼怕的！
               
我不想生活在回忆的束缚里。
                 
所以自己动手创造回忆。
               
后来打电话给少女。整整聊天40分钟。
                    
虽然好像没有真正的安慰我什么。但是我会觉得很安心。
                  
有东西可以驱逐掉阴郁，少女她帮了我很大的忙。
                       
我希望在任何时候我走生命这段路的时候都有这样的人在旁边。说什么都是多余的。
           
我希望他们做的只是替代。用他们给的关怀替掉那些不是特别该存在在人心中的东西。
                   
现在说来，我竟然想到了长颈鹿吐的样子。

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现在在听，早上也一直在听TDd [The Daydream] 的 [Remember] 。
                  
一首钢琴曲。真正的驱逐走了Gloomy Sunday。
                   
我想我知道原因。
               
它让我想起小时候。
                            
尽管曲调一直都是柔腻而淡然的悲，但总有快乐的时候。
                      
想起小的时候不敢自己一个人睡，硬要挤在爸妈中间的时候。
                  
很多很多时候。
                   
愤怒是毒药，遮蔽了我们的视野。
                
让我们看不见好，分不清坏。
                         
所以它在我的背景音乐的第一首。
             
我反反复复的听着它，写着这些字，再一遍遍地看过。
                   
“生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。“
                 
我穿着这爬满虱子的袍，十四年未洗。
             
我希望这些我度过的时光能多少给我一些启示，让我忘记我曾经的现在的发过的无谓的愤怒，那些无谓莫名的悲伤。
                 
将不需要的统统忘记。
                
"何苦留不爱你的人在身边？"
               
”我要留我爱的人在身边。“
                      
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仅有一次的生命，我必须，不得不去尝。
                 
那么当它在消逝的前一天还能结晶，那也都是好的。

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Bye，little love.