如果说，陪伴是最长情的告白，那么每个人追求的东西其实并不多，或许终归就是平平淡淡，但是有的人却在平平淡淡到来之前，疯狂的过了头。
如果说婚姻是相守，是陪伴，那在婚姻之前的爱情就是最好的铺垫，你铺垫好了吗？我时常能看到那些坠入爱河却不能自拔的人，或许这样的痛苦会延续到往后余生。
坠入爱河不能自拔的，我想无非三种：
求而不得的
舍而不能的
得而不惜的
所以纵使你觉得很拧巴，还是绕不出圈，走不直路，回不了头，又接受不了后来人。
有时候，总会觉得不到的就是好的。
曾经和心理学界的朋友们聊起过这个话题，朋友们告诉我，这叫“契可尼效应”，他说：“西方心理学家契可尼，曾经做过许多有趣的试验，发现一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀，而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。这种现象被称为'契可尼效应’。”
关于心理学，我虽然是自学过一段时间，但对于这种效应，还真是第一次有听到。朋友和我逗闷子说：“这似乎就好像，你去菜市场买菜，但是差一步没抢到促销的蔬菜一样，或许会因为这个小事儿纠结一天。”我补充朋友一句说：“有些人去菜市场可能只是买斤黄瓜，但是发现西红柿在搞促销，最后还没抢到，还会因此郁闷了一整天。”朋友问我说：“你这是何解呢？”我笑了笑和朋友解释说：“打个比方，你挺适合找一个温柔贤惠的姑娘，可后来发现圈子里有一位活泼开朗的姑娘也挺不错，可你又苦求不得，愈发觉得这姑娘真的很好，从来不想这姑娘适合你吗？”
得不到的总觉得是好的，这个现象归于“契可尼效应”也好，是人的征服感和占有欲作祟也罢，都不甚重要，重要的是这个所谓的“好”究竟适不适合你，不适合便是不好。
找一个“好人”就嫁了吧，其实真的不是玩笑话。鞋子再贵重、再漂亮，不合脚也走不快。爱情给你的终究是幸福和相伴，不是快感和激情。
有时候，明知道不合适但是就是放不下。
大多数失恋的人，都会这么讲：“我知道我们不可能在一起，可就是放不下。”或许几年前的我也是如此，爱一个人几年，淡忘一个人又是几年，八年，抗战都结束了，我还在鏖战，等真的岁数大了，经历的事情多了，才恍惚觉得这样的举措着实滑稽可笑。
舍而不能，其实用很多朋友的一句话便是“不甘心”，你不甘心曾经的付出，你不甘心曾经的守护，你不甘心自己深爱过的女人和别人手拉手，头靠头。
我和朋友说，这是占有欲太强的表现，觉得自己的东西被人抢走了，所以心里就是别扭。可是如果“月老”早就告诉你，他（她）不是你的终生伴侣，之前，你是不是又在抢了别人的东西呢？所以到底谁对谁错，可不能主观臆测、妄自菲薄。
还有朋友说，我之所以舍而不得，是因为怕他（她）以后没人照顾。听完这句话我就笑了，如果你曾经照顾的好，他（她）还会走吗？如果现在的那个人，对他（她）不好，他（她）还会跟着那个人去了远方吗?
曾经在佛经里读过这么一句话—“松开双手，即可释怀”。如果我在狗尾续貂，尾缀一句可能是“不松双手，无可后来”。头要抬，路要走，总回头会撞了前面的强，总拧巴会对不住后来人。
有时候，得到了就认为它一定不会走了。
分手的时候，有些人总会说这样的话：“我总认为我们无论如何都分不了手。”其实这句话还是很天真的，世事无常，这个世界上谁都能离开谁，谁都能丢下谁。不是你养了一只宠物，它就一定会属于你，可能会被偷，也可能会自己走丢，更可能会离家出走。
我们每个人都渴望着在爱情里索取和被爱，没有人是心甘情愿付出而不索求爱的回报的，除非他是受虐狂，抑或是智商表上显示不出数字。
经常会听到爱情里，“我真的累了”这句话，真正的爱情不会累，之所以累肯定是付出和回报太不对等，不要求你举案齐眉、相敬如宾，但是最起码的互相关爱，互相在乎，还是要有的。等到某个人真的“累”了，那不是一方“作”大了，就是一方被“榨干”了，走都走不动了。
所谓的得而不惜，不是指的先提出分手的那个，而是指的一味索取不懂付出，一味自私不懂换位的那个，是你推走了他（她），当他有更好的归宿时，或者有跳出这个怪圈的时候，他绝对一去不回。
“作大了、玩嗨了、搞死了”这真的不是闹着玩儿，可以“作”，不“作”不可爱，但是不能一直“作”，否则真的是不“可爱”了。别把你爱的人弄丢了，爱就珍惜他（她），不爱就早点放开他（她）。
在爱情的世界里，每个人都是缺了角的圆，在茫茫人海中寻找和自己性格相配的人，为了爱我们愿意去磨平多出的那个角，避免在拥抱时刺痛对方。
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