孙子入学有一阵子了，据说用比喻句能增强沟通效果，所以爷爷这样问他：
“镇山的虎、高飞的鹰、善战的狼、敏捷的豹、忠诚的狗，你觉得你在班级里属于哪一种？”
孙子想都不想，说：“害群的马。”
“你真的要和我分手吗？”
“对。”
“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”
“算成语吧。”
教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。
教授说：我出一道题，你若不知，给我5元，如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？
农民同意。教授问：月亮距地球多远？
农民一言不发递给教授5元。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
教授苦思无解，无奈给农民500元。
农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？
农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。
低学历高智商，太可怕了！
女儿问爸爸：“在每句话的后面都加一个'呢’字，是不是显得很可爱、很萌呢？”
爸爸想了想，说：“不一定。”
女儿问为什么，爸爸说：“因为你妈妈经常质问我'钱呢’。”
导师：“你为什么选择东北大学？”
学生：“因为第一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”
医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。”
病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！”
医生：“我知道，我叫刘辉！”
路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。
突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗......
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了....
我朋友真是个天才。
我跟他去游泳中心办卡，教练问他最轻的时候多少斤，他回答：“七斤六两。”
妻子想考验一下老公。她留了一封信，信里说，她根本不想再和他一起生活。写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。
老公回家读完信，在信纸上写了一行字，然后打电话：亲爱的，我马上来见你，那个娘们走了，说完就走了。
妻子在床下哭得悲痛欲绝。当她从床底爬出来，看到老公写的却是：你这个傻瓜，我都看到你的脚了，我买菜去了，你自己在家慢慢哭吧。
幼儿园快开学了，最近天天嘱咐儿子:“在幼儿园里要听老师的话，和小朋友和睦相处，不要打架，不要丢爸爸妈妈的脸……”
儿子：“知道了知道了，我又没拿着你们的脸去上学……”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”
“没关系，你可以去下面找他啊……”
女：有三套房吗？男：没有！
女：有奔驰、宝马吗？男：没有！
女：有7位数存款吗？男：没有！
女：那你有啥？男：我………
女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。
女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！那你是什么公司老总？
男：我是群主！
蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。
领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。
领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？”
办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的”。
有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。
老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”
老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
联系客服
