一直在总结自己，从开始的嚣张到后来的夸夸其谈，然后是慢慢的也不想说什么。
总是要在经历过后才会翻然悔悟，但这又能得到什么呢？太多的不想与不愿意使我越来越没有了存在感。也许是今天高兴的话刺激到我了，也许是我本身的原因。我突然感觉又要开始思考人生了。起初只是一种冲动，一种逃避的冲动。但是，现在的我，欠了那么多钱，我不能逃避，只能逼迫自己继续这样耗着。
以前是一种不管不顾，但是现在却要考虑爸妈的感受了。我不应该让他们这么苦，但是无论我怎么努力，他们终究不会太轻松。因为，在他们看来，我应该有稳定的工作，买房，结婚，生孩子。而终其一点，稳定的工作。有工作，他们就少担心，然后开始找媳妇，买房。也正是这根本的一点，我一点儿也不满足。以前是心不定，老是飘着。现在心是不知道怎么定，定哪里。
我不爱被人管着，但不被人管着我能做什么？每月1000块的贷款怎么还，借的钱怎么还？每行一步都感觉束手束脚的。
七月二十四日，冯丹答应试试！当时真的很高兴。但是，直到这会，我才感觉到，和我在一起，她是一点都不开心。我的不成熟，我的不了解和不言语，也许使她没有一点安全感和依靠感。
我不知道问题出在哪里，就是跟她没有太多话说。我感觉，我说的她都不感兴趣，甚至是生活中的琐事。就像是有第三个人，我们就可以有很多话说。但是，除却这个媒介，我就有回到沉默状态了。而我跟她也不敢开玩笑，因为我觉得她是不能开玩笑的，我怕过火。两个人没话说，而且我也感觉她很累，维持着和我的关系使她很累。她几次说过:要不我俩算了吧！可我总不想放手。即便是目前的状态，我也不想放手。就像前天，她把我手机里边她的照片都删了，她不知道，那一刻我的心真的被刺痛了。我想大声告诉她:要带走你的东西，请彻底的从我心里边把你挪走。
她说她喜欢霸道总裁，以后能不能成为总裁我不知道，但我知道我霸道不起来。和她在一起，总是我再示弱，我不敢想象我要是霸道起来，我们还能维持几天？也许，这次九寨之行后，她就不会再有我的牵绊。每每想起这个，心里总会隐隐作痛。我要放开手，给她自由而我却悄悄抚摸伤痕吗？
也许是我不够大胆，不敢牵起她的手，尽管张乐和何思琪已经足够多的帮助了，但是我却只能是把我和冯丹的距离进一步的拉开。回想以前，很久很久的以前，我很少说话，可是后来却也是个话唠子，可是现在却又成了以前的那个木呆呆了。
现在有太多的消极了，是没了更好生活的勇气还是就想这样一辈子？
我真的会把冯丹丢了吗？
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