1、开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”
2、今天老板女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”，我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这他妈不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了。。
3、这么多年我才搞懂 “停靠在八楼的二路汽车” 是什么意思!!
5、内涵图！新买的5S请教一下小伙伴们AirDrop是什么功能~
6、千万别看不起你身边的小黑, 他可能是未来非洲的总统……
7、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……
8、晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚！
10、午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
11、政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”
12、某妹纸将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在”，于是出现了这样的聊天记录：在吗？ 不在！ 真不在？ 不在！问你件事哦，你的初吻还在吗？不在！那你的初夜还在吗？ 不在！那你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在......
13、几个屌丝一日乘公交车，售票员问：“你们从哪里来，要到哪里去？”他们说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。”全车人大笑。售票员说：“几位大师乘错了，这是由北往南的。”一个屌丝小声说:“那先去南海看下观音姐姐。”
14、这凳子！看起来不错哦~
15、公司老板第一次邀请我们到他家做客，一进门我老婆土豪金5S的WIFI就自动连接上了，土豪金就是牛B啊，还有破解WIFI的功能，过两天我也准备买个！
16、朋友聚餐，差一人没到，我们就先点菜，饭店给力菜很快上齐了，我们等了会没忍住就先吃了，盘子全见底了那朋友还没来，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，默默地拿起菜单…
17、女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”男友：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”
18、男子误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来！
只好求救医院，医生看了以后，当场晕了过去。
醒来后，医生说：“我看了一辈子屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼！”
19、有一次吃饭，感觉肚子有点痛，就很畅快的放了个屁……妈蛋，我以为是个屁！
20、想起我爸以前真是牛叉。上班前把电脑的电源线藏起来。
我找了一天都没找到，下班后告诉我，藏在我的书包里……知子莫如父啊，这孩子得多不爱学习啊！！！
21、我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说，这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。
22、走在大街上旁边一个胖女人突然踩到香蕉皮滑倒了！
我忍不住指着她哈哈哈大笑。
我爸也跟着哈哈大笑说，还不赶紧把你妈扶起来！
23、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
24、有时，你只能搬起自己的身体，继续前进。
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