最后一次写关于初恋的那些事。
我们相识于2010年年初的大学校园，相恋于2010年3月中旬，我们度过毕业分手季，异地一年多，在一起1348天，三年零八个月。我是单亲家庭只有妈妈，他比我小八个月，有一个比他小十几岁的弟弟，压力比我大。在一起三年多，只是在刚开始在一起没多久他头脑发热提过带我回家见父母，也只是开玩笑说的，之后我觉得时机也差不多了，问他我们什么时候见父母，全被他以现在没有事业为由推脱了。
那年，圣诞前夜通宵织围巾只为了送你一份圣诞礼物；那年，异地，坐十几个小时的火车去你出差的地方，只是因为想念，只为了见一面；那年，你说只要我们真诚的对待对方，我们会在一起很久很久；那时，不相信爱情的我，因为你开始憧憬我们的爱情。那时候想一辈子只谈一次恋爱，然后结婚，生孩子，执子之手，与子偕老！曾经以为，我们会这样一直幸福下去。 只是，我猜到了开始，却猜不到这结局。
我比他早半年出来实习，那时我们虽然没钱但是过的很快乐。2012年他出来实习，我们差不多就过着异地的生活，每天一个电话，诉说着地彼此的思念，相约着见面的日子，虽然辛苦，但是很开心。
曾经以为，只要两个人好好沟通，没有解决不了的问题，曾经相信只要努力，没有熬不过去的事。但这些都不可能了，你连一起努力的机会也没有给我。 其实，你知道我是一个多容易满足的人，一个电话，一句关心的话我就能乐很久。
他说：“如果不从X出来，我现在应该过得很好，每年工作几个月，工资十几万一年，至少不会像现在这样欠债几万，压力这么大，我一直没说我是为了你才从X辞职，当时我觉得离你太远了，想回来我们能在一起好好过，那时我觉得可以通过自己的努力给你想要的生活，但是，现在我发现自己没有能力给你一个美好的未来，我不想再犯第二次错，同样的错误一次就够了，我们的价值观相差太大，不适合在一起，而且，你驾驭不了我，我跟你说实话，哪个男人不出去玩，我也出去玩过。”当初他一开始工作我就跟他说过，你现在可以不考虑我，做你自己想做的事，我们现在可以自己养活自己，自己照顾自己，你可以不顾及我。你说要辞职我也劝过，他可以现在好的单位积累一点资金，等资金充足了，再出来自己单干。他说想出来和我一起好好过，但是，我是想办法两个在一个城市上班，但是是他一直不同意，以他的工作还没稳定，一直拒绝我去他工作的城市。后来， 他说他要自己创业，我无条件的支持他，因为爱，因为理解，因为信任，因为宽容，他的冷漠，他的不重视，他的坏情绪，我都忍了。 但是他现在说后悔为了我从X辞职，如果不是因为我，他现在会过得很好，现在，我是他的包袱，我阻碍了他的发展，我们价值观相差太远了，不合适，我驾驭不了他，以前的那些美好，一瞬间变得如此可笑。
曾经以为自己也会拥有美好的爱情，只是，付出所有的一切去爱的人，现在对我说：对不起，我给不了你美好的未来，我们分手吧。不是不爱了，是因为无能为力。是你太现实？还是我太感性？还是你已经不再爱了。世界那么大，能够相遇就不容易，既然相爱为什么不能好好珍惜？你说谢谢我陪你度过的这几年。我也谢谢你给我的初恋，虽然不是很美好，但是我不后悔。谢谢你容忍我的坏情绪，谢谢你曾经对我的好。至少，你教会我，爱一个人不要给予全部，留几分爱自己。
分手后，身边的人都是这么说：早就该分了，男朋友，要人没人，要钱没钱（因为我比他早出来工作，一般出来我顾及到男孩纸应该多留点钱在身上，所以一般是我付钱，要不就是事先在他钱包放点钱，出去玩，出去吃东西，他只有一年发奖金给我买过一个手机，奖金是两万多，手机是1800，知道后来我从他跟别人的聊天才知道，原来他辞职之前每个月的工资都有4000-5000，但是从来没给过我钱花）。分手前，好友说：你不值得这么为他。他只是占着男朋友的名义在耽误你。分手前，有那么多劝我分手的声音，我都坚持着，因为我相信他会成功，他有一天会知道用心去对我，只是他的用心可能不会用在我身上而已。以后，我再也不用委屈自己了。
。 曾经以为只要相爱就要想办法在一起，不能轻易就放弃，但是，他教会我，两个人在一起需要讲合不合适。他告诉我他的同学，男方现在很有钱，女方4、5千一个月还是分手了，你是想告诉我他们不合适，我们不能在一起也是因为不合适。
我知道自己傻过，也做错过，他说他也付出过，就算我为他做再多，也是一个愿打一个愿挨。身体上的伤害他也觉得是小感冒一样，没关系。有时候，对一个人太宽容，太为对方着想也是一种错，会让人觉得你为他做任何事情都是理所当然。
他说分手后还可以做朋友，我说以后我们不再是朋友，再见面也只能是最熟悉的陌生人，有些事，发生了，有些话说出口了，不可能当没发生过。因为真的爱过，分手后只能是最熟悉陌生人，我不想每次看到你就伤心一次。
谢谢你今天说的话让我对你彻底死心了，也很庆幸你对我说的那些 ，以后我可以好好过我自己的生活了。再见，我的初恋！
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