本文来自海蓝幸福家静修生
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但干货多多，建议大家可以先收藏起来
部分心理学，又称“内在家庭系统疗法”，英文是：Internal Family Systems，创始人理查德 施沃茨（Richard Schwartz），受海蓝幸福家的邀请，上周首次来中国，在杭州给心理学爱好者带领了六天的学习。
作为海蓝老师的学生，我有幸参加了此次课程，在此，我希望能用一种简单易懂的方式，把这个心理学的方法介绍给大家，希望大家也能从中受益。
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施沃茨博士经过三十几年的研究和探索，在无数的案例中发现：
无论原生家庭怎样，成长经历如何，我们每个人的内心都有一个充满智慧力量和爱的真正的自己。
由于我们经历的不同，我们内心的脆弱部分和防御部分各不相同，真正的自己被掩盖的深浅也各不相同。但是，真正的自己，不会被消灭，不会被毁坏，她一直都在那里，隐藏在我们防御部分的后面，等待着你去发现她。就像我们身上的伤口会自愈，真正的自己知道怎么改善你的内在世界。
我想这是一个令人振奋的消息，我们再也不用受原生家庭的困扰，不用担心自己性格中的弱点来自遗传很难改变，也不用担心成长经历中的创伤无法疗愈，我们可以相信每个人的内心都如金子一般美好，圆满具足。
只要愿意，每个人都能找到真正的自己，获得内心的宁静与和谐，当我们内心宁静和谐，家庭就会宁静和谐，社会也会少些冲突多些安定。
我们的内在世界，主要有三个部分：脆弱的部分，保护的部分，真正的自己。
脆弱的部分：比如，孤独，无价值感，委屈，悲伤等等，往往是我们的成长经历给我们造成的伤害导致。
保护的部分：比如，评判，比较，愤怒，控制，过度努力，追求完美等等，这些是为了保护我们的脆弱部分，让我们内心避免受伤的部分。
真正的自己是充满智慧力量和爱的，表现为好奇，平静，清晰，自信，勇气，连接，关怀，创造。这八个方面在英文里都是以C开头，也叫8C。
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我想用一个比喻，来说说我对部分心理学的理解。
比如，在我们的内在有一个家庭系统，有爷爷，奶奶，外公，外婆，爸爸，妈妈六个保护者。
他们用自己的方式，保护着第三代的这个孩子大明（实际年龄可能已经三十），大明自己充满了智慧力量和爱，他有能力处理一切与自己有关的事情，他就是这个真正的自己。
但是在长辈眼里（这里的长辈就好像我们内在的各个保护部分），大明永远只是个孩子小明（他是我们内在的脆弱部分，可能只有四岁，或者五岁，或者十岁，总之比大明小。
他很容易孤独，委屈，悲伤，产生无价值感，长辈们（保护者们）觉得只有联合起来保护小明，他才能好好的在社会立足，得到社会的尊重和认可，不被抛弃，不受委屈，不悲伤。
爷爷用评判的方法来保护小明。他总是说：小明啊，你这个没做好，要是那样做就好了，下次一定要记得那样做；
奶奶用比较的方法保护着小明。奶奶觉得有比较就有提高，所以她总是对小明说：小明啊，你看看人家小聪，工资又高，老婆又漂亮，人缘也好，你看看你，多像人家学学；
外公是个脾气不怎么好的人。他总是希望通过发脾气来保护小明，在小明感到悲伤的时候，他就发脾气希望掩盖和赶走小明的悲伤；
外婆呢，很有控制欲。希望小明什么都听她的，她觉得小明还小，不相信他能处理好自己的事情，认为只有一切在她控制之内，小明的人生才能万无一失；
小明的爸爸总是给小明很多的压力，让他过度努力。爸爸会说：你别以为你现在日子过得还不错就想偷懒，社会变化这么快，说不定哪天你就失业了，不好好努力，你迟早要被社会淘汰；
妈妈是完美主义者。无论小明做得多好，她都能挑出毛病来，让小明改进，小明觉得妈妈永远对他不满意。
所有的保护者都有一个误解，就是误以为小明还是小时候那个没有能力，很容易孤独、委屈、悲伤的小孩。
但事实上，小明已经长大成了大明，而现在的大明充满了智慧力量和爱（他就是我们内在真正的自己）。
生活在这样的一个家族中，大明实在是百般难受，他明明自己有颗平静淡定的心，对自己充满信心，也清楚的知道，自己有能力也有勇气去创造属于自己的美好生活，但是，他无法摆脱爷爷的评判，奶奶的比较，外公的坏脾气，外婆的控制欲，爸爸的过度努力和妈妈的要求完美。
他们总是在不合适的时机用不合适的方法保护他，给他带来了很多的困扰。大明多么希望一家人能有一个宁静和谐的家庭，一家人和平共处，开开心心。
所有的长辈用他们的方式在保护着小明，他们认为小明身上有各种脆弱的部分需要被保护。
保护的方式或许是对内的，也可能是对外的，比如，作为评判和愤怒的保护者，他们可能是评判自己（自责），也可能是评判他人（指责），愤怒可能是生自己的气，也可能是生别人的气。
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那么作为真正自己的“大明”，要如何去理清这些关系呢？
第一，大明要客观的看到，所有的保护者，包括脆弱者都是他有价值的资源，都为了保护他付出过努力，所以大明要对这些保护者表示好奇，一个一个去和他们沟通。
在真正理解的基础上，去接纳和感激保护者，并让他们将现在的极端做法转化为另一种利人利己的方式。
这就好像，如果爷爷指责大明或者帮大明指责别人，如果大明很讨厌他这样做，也开始指责和攻击他，两个人是无法和谐相处的。
当大明确定自己是处于平静，好奇或者关怀感恩等8C中的一个状态时，大明可以用下面的方式和爷爷（也就是保护大明的指责部分）进行对话。
大明可以问问爷爷（指责）为什么你要这么做呢？如果你不帮我指责别人，你担心会发生什么事情呢？
爷爷（指责）可能会说：当你被别人指责的时候，你会很难受，我就用指责他来让你感觉好一点啊；如果我不这样做，我担心你会陷入被别人指责的难过中，给自己贴上错误的标签。
大明再问问爷爷（指责）：那你觉得我现在几岁了？
爷爷（指责）可能会说：无论你几岁，在我眼里你都是个孩子，（他可能还会说出你小时候的事情）我清楚的记得你小学一年级的时候有一次你数学没考及格，邻居说你是个笨孩子，学不好数学。我听到后马上就指责邻居，“你才笨呢！他语文不是挺好的吗，数学只是还没开窍”。
爷爷说：我也不想那样说邻居，可是我害怕你从此就觉得自己是个笨孩子，自暴自弃了，而且后来，你的确有好多次都觉得自己很笨，觉得自己不可能把数学学好（这其实就是脆弱的部分-自卑，一般是由小时候的经历造成，这时候你就明白了，你内在那个指责的部分其实是为了保护自己内心的自卑感）。
大明可以对爷爷（指责）说：谢谢你这么多年来，一直用这种方式来保护我。我现在已经不是小时候的那个我了，我已经三十岁了，我有足够的能力来保护自己不受伤害，请你相信我，我可以用一种更加利人利己的方式来处理我遇到的每一件事。
爷爷（指责）或许还是不放心。
你可以再跟他说：你看，前两天，有人指责我没品味，可是我对自己的品味很有自信，我觉得只是他不了解我而已，我没有必要通过指责他没有品味来证明自己有品味。
你看，你是否愿意暂时放弃现在的这种方式，找一个你喜欢的事情做，不要一直保持警惕的待在我身边保护我呢？
爷爷（指责）可能会说：好吧，我早就觉得很累了，一直和你在一起，一见到你被人指责我就跳出来帮你指责别人，其实我也很累了，我现在想去读书看报做自己喜欢的事情了。
就是用这样一种方式， 大明和自己内在的保护部分一一对话。让他们相信大明自己可以应付自己面对的所有事情。
在和一个保护部分对话时，如果另一个保护部分参与进来，大明要请这个部分先在一边等候。
就好像如果孩子和妈妈在沟通，爸爸插进来一会帮这个一会帮那个，会影响沟通的进程，所以要请爸爸先给你们两个人时间和空间，然后再单独去和爸爸沟通。
第二，当所有的保护部分都沟通好了，大明还要让相互对立的保护部分互相对话。让处于8C状态的自己在旁边协调，以便保护者相互之间的关系也和谐。
你可能会有这样一个时刻，当你考虑要不要做某件事情时，爸爸说一定要做，不能错过机会，妈妈可能会说不要做，万一犯错了怎么办？
这就是两个对立的保护部分，往往在你对某件事情纠结的时候，就是你的脑海里同时出现了两个对立的保护部分。你该让他们对对话，求得和解。
只有在你慢慢的识别了自己内在有哪些保护部分，和这些保护部分关系和谐，并让这些保护部分相互之间的关系也和谐，你的内在世界才会趋于宁静和谐。
如果，你现在要做一个决定，可是，你的担忧和恐惧跑出来保护你，当你心中充满了担忧和恐惧，你是无法做出正确决定的。
这时候，你可以跟你的担忧和恐惧对对话，你可以对他们说：
感谢你们站出来保护我，我已经不是小孩子了，我已经想好了最坏的打算，请你们暂时退出，给我机会，相信我自己能够应付。
这就是你的真我部分，你的平静，你的自信和勇气，当你的内在处于真我8C状态时，你是充满智慧力量和爱的，你就能更好的做出利人利己的决定。
当然，要在每一个当下觉察到自己的哪种情绪出现了，他是你的哪一个保护者，保护的又是你的哪个脆弱部分，然后还要做到能在内心平静的跟他对话，这并不是一件容易的事。
这需要长期的练习，需要在实践中不断的觉察自己。
让自己更多的时候处在8C的状态，更少的处于脆弱和防御的状态，在更多的当下做出利人利己的选择，这样才能拥有内心的宁静与关系的和谐。
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