她有一种深遂的美，高远的美，宽广的美，干练的美，洒脱的美，活力的美，亲切的美，高雅的美。她仿佛囊括了世间所有应有的美丽，她就是曾子墨。
曾子墨曾经这样自我介绍：我是曾子墨，曾子的曾，孔子的子，墨子的墨。她是骄傲的，她的聪明和美丽，她的家庭教养、教育背景、职场业绩、衣着品位……都是值得她骄傲的。所以，她那本自传体随笔集《墨迹》书写的就是一个中心思想：完美。她似乎完美得让我不知道从何扎针——去褪下她完美的“外衣”，还原她的本来面目。
“别人能找到怎样的工作，我也要找到那样的。尤其那时觉得不能比美国人做得差。”为了证明这一点，她如收集一般同时拿到了全球显赫的几所投资银行的聘任书，最终选择加入摩根斯坦利成为一名分析师。
摩根斯坦利的曾子墨是一个工作狂人，喜欢刺激且紧张的工作，满意于别人对她的肯定和赞扬，“在纽约时，如果有了时间第一件事就是把觉睡够，偶尔周末的晚上和同事、朋友跑到酒吧去聚会，看场电影或者百老汇的音乐剧。那几年，我都能数得清楚看过几场电影几场音乐剧。”生活中的曾子墨喜欢纽约，最爱的品牌是Armani，并大方地承认自己是个物质女孩。“我并不那么高尚，我再热爱西藏，你让我长年在那援藏支教我做不到。我这个人也很贪图物质生活，我也喜欢享受，离不开城市。每个人付出，帮助他人都有不同的方式，可能有些人用自己的时间有些人用自己的知识，我觉得我可以用其他的一些方式和途径来帮助别人。”
如果被贴上“完美”标签，我不觉得害怕，无所谓。现代人写文章都喜欢贴标签，这是文章的需要，与我无关。关键是要对自己有一个特别清醒的认知，那么别人说你“完美”也好，充满瑕疵也好，就不太会被外界的东西所左右。
现在上微博，当然会看到一些“脏话”留言，我不在意。何苦呢，留言者和你的生活是无关的，你今天要过，要高高兴兴地过，情绪受影响，多不值啊。
我不觉得自己聪明，这是真心话。也许我有点小聪明，比如临时抱佛脚还考得不错；而我觉得真正聪明的人，考试前是不用看书的，他们悠哉游哉，学什么都好像永远立于不败之地。
当然职场一路顺利地走下来，我肯定不笨。但是我觉得人生关键还是机遇——你是不是够幸运得到这样的教育机会，这样的工作机会。我去艾滋病村采访时，特别有感受。你出生在那样一个环境，你爸爸妈妈卖过血，可能刚出世就已经染上了病毒；而你家境贫穷，即使有120、140的智商，但是家里没有钱为你治疗，可能不到十岁，你就不在这个世界上了。所以天赋、智慧、智商都没有用。
我不太喜欢和智商太低的人打交道，聪明是我特别欣赏的特质。我身边的朋友，无论男性还是女性，如果不聪明，彼此之间交流没有碰撞，我可能不会和他走得特别近。
聪明是迷人的特质，而随着人的日益成熟，最能打动我的还是人性的光辉。我现在特别在意采访对象身上是否有特别闪亮，特别温暖的东西。比如我采访的代课老师，他讲对女儿的愧疚心情，哭得稀里哗啦的，十分动人。
做《社会能见度》，带给我不同的人生体验。当我从城市走入农村，触及很多人的本质生活的时候，看到了太多不一样的东西，很多想法会有所改变。十年前，我回北京度假，看到骑三轮车的特别多，拉着货抢汽车的道，我就想，他怎么不按规矩办事。但是今天看到同样一幕，会觉得他挺不容易的。当然我也会觉得他不按规矩办事，但是我更多会想，他为什么不遵守规矩？他可能有生活的困难，可能有一家老小需要去养活……
女人不需要太聪明？我不同意。如果一个男人这么想，我们不会成为朋友。大家对一个问题缺乏基本的共识，自然不会有太多交流的可能。
我有很多男性朋友，比如说企业家、做金融的，他们通常表示不会找一个很漂亮、很年轻的娃娃摆在家里当太太，还是愿意找那种受过良好教育，彼此之间能有思想交流的伴侣。
在两性关系当中，选择伴侣最看重的是聪明、好人品还是好性格，我觉得很难排序。如果是我，找一个人，必须是以上三者兼有的吧。如果他不能三者兼有，那我就干脆谁都不要，就一个人算了。
我是传说中的甲女吗？如果还没结婚，我不会降格以求找丁男，我会抱着宁缺毋滥的想法等待属于我的幸福。如果你不满意，或者说如果你对对方没有感情，没必要非得找一个伴。
如果所谓甲女、丁男，只是世俗眼光的划分，而在两个人的世界里，你们是平等的，这种结合我能接受。我最在乎两个人灵魂和精神的平等。无论你在外面职位多高，哪怕你的另一半是一个没有职位的全职太太，我觉得你们在灵魂上、在精神上应该是平等的。但如果不是世俗的眼光，你们两个人也觉得有着“甲”和“丁”的巨大差异，只是为了找一个伴向社会妥协而将就在一起，那一个人过也没什么不好。
从小，我妈妈会跟我和姐姐说，女人一定要工作，这样才能够在这个社会上，或一个家庭里和男人平起平坐。直到今天，我都认可这种平等。当然如今物质并不那么匮乏，并不见得一个女人一定要工作，才能够在家庭中获得这种平等的尊重。
我和大学生交流，一定会说，大学里学知识不是最重要的，谈恋爱才是最重要的。恋爱是一个人生活经历当中非常重要的内容。如果没有经历死去活来或者惊心动魄的爱情，我觉得是特别遗憾的，远比没有婚姻的遗憾大得多。
人在恋爱的时候是没脑子的，不然就是爱得不够纯粹、投入。而选择婚姻的时候，需要心也需要脑子。不是每一个让你爱得全身心投入的人，都是合适的婚姻伴侣。婚姻就是以爱情为基础的一个社会契约，是一种特别稳定的生活常态，是否合适就非常重要。而谈恋爱的时候没有什么不合适的。
长沙商学院院长是这么教育两个女儿：年轻的时候，一定要谈无数个恋爱，知道你要什么样的男人什么样的生活，然后再选择安定。如果没谈过恋爱，或谈一两次恋爱就结婚，其实对自己和别人都不负责。我觉得很有道理。
如果以后我的孩子想放纵青春，我当然会担心，但是我肯定不会要求他一定要怎样，或者不能怎样。年轻人应该去探索自己所期待的生活方式。上大学时，同学都抽过大麻，我没敢抽。现在我都三十多快四十岁了，还去抽大麻，就不是这个年龄段该做的事了。我会有一丝遗憾，年轻的时候为什么就没尝试一下呢？
美国是一个特别多元化的地方。美国人从小生活在资源丰富的地方，一切来得容易，自然能从容地追寻兴趣和爱好；而我们从小生活在资源匮乏的土地上，要经过特别残酷的竞争，才能够获取某些资源，才能够过得更好，因此别无选择，大家都走一条路争取早日爬到塔尖。大学毕业时，我特别不理解，有些美国孩子品学兼优，家里也很有钱，就是不想工作，要去中国偏僻的山区教英文。我会想这么做太浪费人生了，你22岁，两年后再开始工作，在人生的这条道路上，就晚起步了两年。我后来明白，每个人生活的起点、终点，绝对不是这样算的，不一定非得按照大一统的价值观去生活。
所以我有勇气离开投行那份人人眼中的好工作。当时我看了棉棉的《糖》，小说描述的生活方式一点都不主流，但我觉得主人公找到自己的生活方式，不是挺开心挺好吗？它给我的就是一刹那的勇气——其实不一定非得按大家认可的方式活，你怎么活，让自己高兴，才是最重要的。这可能是那本书给我最大的启发。
现在的我特别理解，也特别尊重不一样的生活。我发自内心地说过：假设有一天，我是一个同性恋的母亲，我肯定不会觉得什么，肯定特别希望他找到自己的幸福，找到他的爱人，然后快乐生活。我不觉得这是一个多么大的问题。
问：你会骂脏话吗？
答：有的时候会用英文骂，中文没有尝试过。比如模仿别人的时候，会说谁说了一句什么什么话，可能也会说一些，但我通常很少说。
问：你有过像泼妇一样的时候吗？
答：我有过歇斯底里的时候，也有过喝醉酒不可收拾根本不知道自己在干什么的时候，胡乱和朋友说话，或者在公共场所号啕大哭……我不知道这些算不算失态的泼妇行为？
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