1、女孩们常说：我喜欢老实点的男孩，可偏偏喜欢和不三不四的人睡。 男孩们常说：我喜欢文静点的女孩，可偏偏抵不过女人的风骚浪荡的。。。。
2、一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一会，一小会。。。一个爱你的人，他只会对你说：傻瓜这么晚了！早点回去吧！别让你老公起疑心了。。。
3、老师：同学们，大家都要学习雷锋做好事.... 小明：做好事没好报.... 老师：你说什么？ 小明：前天一老奶奶倒在一小车旁边，我跑过去扶她起来，结果老奶奶骂我“臭小子，滚开，别坏我好事...” 老师：..........
4、我这个人，真的很讨厌那些动不动就自称“老子”的，真是非常的庸俗，遇到这种人，老子真是想给他来一巴掌。
5、终于明白为什么有时吃饭结账时，收银员总会接后者的钱！不是因为前者长的帅，而是因为收银员也烦假结账的人！
6、有一次数学课，上课铃响后，体育老师走进教室跟我们说:“同学们，今天数学老师有事没来，所以这节上我的课，你们说好不好？”我们开心激动回答“好”，当我们准备起身往外走的时候，体育老师又
7、本人自己开了家小公司，最近一段时间公司资金周转有点紧张，整天心情不好，就今天，老婆要啪啪啪，我说最近没钱，不来，没想到二货老婆竟然回答说，我不要钱，随便玩！
8、朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上...这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公！ 他愣一下问 你说什么? 小男孩回答：我是你DNF里面的老婆啊！我玩过你的号！ ......
9、昨天突然一阵暴雨，我们困在街上。看到一位爷爷，有八十多岁了吧！手里拿着一大块油布，往一辆宝马上面去遮盖。过一会雨停了，一位年轻人来到车前，看样子都惊呆了。爷爷也出来了:我怕这么好的车淋坏了，爷爷给你盖住了，风大怕把布吹走，我又拿石头压住了”！爷爷很让人感动，如果那块石头能小点，也许车顶就不会有个坑了……
10、初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛逼，以后会罩着我。他问我班里谁最牛逼，揍了立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹……他：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。”……我：“哦，他是校长的儿子…”
11、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。我：“我抽到小李广花荣！”经理：“送弓箭一副！”老李喊：“我抽到鲁智深！”经理：“送佛珠一串！”老王喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？”经理笑道：“送绿帽子一顶！”
12、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他。'多换水，勤换鱼'
13、儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了，这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样总是向家里要钱了。”
14、上课喜欢偷偷玩手机，每次老师到旁边都把手机藏在裙子里，有一次老师来了，同样藏好手机后突然手机不停震动，嗡嗡嗡嗡…… 然后就进水了。。。
15、老公手机不见了，找了很久也没找到。 宝宝好奇的问：“粑粑在找什么？” 老公告诉他在找手机。 然后就听见宝宝无比淡定地说：“回来的时候，我看见它掉路上了……”
16、想起当年年少不懂事的时候，有个镇上的妹子要了我的电话。然后第二周周末她打电话约我去玩，我说我在县城里，第三周她打电话又约我去玩，我说我在县城里…她回答说你怎么老在县城？然后第四周她给我打电话，兴冲冲的说我在县城，你在哪呢…我说我回镇上了…
17、今天去相亲，问那个女孩：“你多大啊？”她相当自豪地回答：“34D。”
18、一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了。”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上吸着烟被车撞了。。。”
19、篮球场上一个人脱臼了，众人打算送到医院。我同事一二货说，别动别动，我学过怎么接，只听咔嚓咔嚓，，几声。众人惊奇！也不顾当事人的惨叫，大赞能人，结果，，，脱臼变成了骨折，本来花了一两百就能搞定的事，结果这货赔了人家好几千！
20、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
双胞胎小妹子，我更喜欢左边那个
自从有了老二后，我就当家了
懵逼了，我中招了！
哈哈！我被这只喵星人逗笑了！
这是一只会享受生活的猪！
烈焰火唇！太性感了！
让我们一起做运动吧！
军人，在那里都是站如标杆
兄弟，你这表情回去了是不是就分手了？
工地的辛苦，谁懂？
女神的一天！
你在网吧就是来干这的？
电动车还要坐公交？
看着我，忍着不准笑！
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