面对孩子的问题，父母需要扪心自问的是“我的责任在哪里”
我（约翰·汤森德博士）第一次听到“问题儿童”这几个字是在小学的时候，无意中听到两位老师在谈论我们班上的同学韦恩，“韦恩到我班上之前，我就听说他是个问题儿童。”由于我认识韦恩，所以这些话对我是有特别意义的。我虽然喜欢韦恩，但他似乎总是无法控制自己。他很有破坏性、自以为是、爱干扰别人、对老师很没有礼貌，我对他怎么会这样没有想太多，直到有个礼拜六到他家玩才知道。韦恩的父母很和气，但是对儿子很放任。例如：我们在客厅里跳上跳下打篮球，搞得很大声，过了好久都没有人来说半句话·后来他妈妈进来，带着请求的笑容说：“韦恩，宝贝，我不想打断你们的兴致，不过到别的地方去玩是不是好一点？”
过了一会儿，他爸爸进来，很生气地骂我们：“喂，小鬼，我要讲几次你们才会停下来？”
“问题儿童”不会凭空出现的。每个问题儿童一般都是从有问题的生活环境出来的。受健康约束的孩子不会无中生有地出问题。
虽然人天生就会抗拒约束，但父母还是可以帮助孩子培养界线，或是不去帮助他们。任何时候你开始看到界线起了冲突，就会看到问题的来源。今天我们成为什么样的人，基本上是两股力量——“我们的环境”及“我们对环境的反应”所产生的结果。父母与我们之间这种重要的关系以及生活的环境，强而有力地塑造我们的人格和处世态度。但我们或被动或主动地回应这种重要关系和生活环境，这也同样影响到我们成为什么样的人。我们并不是要忽视“韦恩有问题”这个事实，也不是要忽略“韦恩需要处理这些问题”这件事。但这里有另外一个原则在运作：你需要把孩子的行为解释为对你行为的反应。因为我们通常看一个人的行为是根据“他的”，而不是根据“我们的”动机、需要、个性和环境来看，所以需要把焦点转移。拿韦恩做例子。这个小伙子既不尊重父母、不回应权威，也不受控制。别人可能试图从许多方面来了解韦恩的行为，认为他是个冲动、以自我为中心，或是不成熟的人。这些看法可能都对，但都没有说到他的父母。其实韦恩是以他父母的有关作风来做回应，以父母所能容忍的最高限度来行事。他知道妈妈无能也害怕冲突，所以吃定了妈妈的弱点，为所欲为；他知道爸爸会大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大发脾气为止。他也知道即使是到那个关头，还是可以从爸爸专有的喝令下开溜，到别的地方去继续他的不端行为，因为他爸爸多半不会追究结果，宁可回去看他的报纸，认为已经“收拾”过孩子。一般而言，孩子不知道他们在做什么，他们并不知道如何过“对”的日子，这就是为什么上天给他们父母来爱他们、给他们定规矩，并引导他们迈向成熟，孩子也需要外来的帮助。基本上，孩子只能成熟到父母给他定的程度，不会超过。父母在“自己能负责任”，以及“教导孩子负责任”上的限制，影响到孩子如何学习负责任。孩子本身无法让自己成长，他们只会回应和顺应父母的教导。
孩子对世界运作的方式最早也最基本的心理画面，是从家里学来的。家庭是他们形成真实、爱心、负责、选择和自主观念的地方。因此你以反映上天法则的方法来和孩子建立关系，他就会成功地过渡到外在的世界；但你若保护孩子让他免受不负责任之苦，就是为他的成年生涯设下许多的挣扎。
在面对孩子的问题时，父母最需要扪心自问的不是“他为什么常常打弟弟”，而是在制造这个问题上“我的那份责任是什么”。这样问可能会让你很痛苦，因为它要求你看自己眼中的梁木，而不是看孩子眼中的刺。然而从这种角度着手的好处在于，使你从想要控制孩子的徒劳无功中出来，进入你可以在孩子面前掌控立场的可能性。要做个培养孩子有规范而自己也受规范约束的父母，必须接受一个事实就是：光看书是不够的，还需要加上自己的努力，找出你规范自己的弱点，取得资讯和他人的协助。你既能教导孩子绑鞋带、骑脚踏车、清理房间的技巧；可以送他们上学校去学习无数的事情和技术；同样也可以教导他们有能力去听规范以及有能力适时地说出“不”的界线。界线的观念和原则既明确又清楚，不是模糊、神秘的想法，乃是建立在现实、情理的法则，以及日常生活上。因此，你可以直接教导界线，孩子也可以学会界线。你可以帮助孩子用话语说出感受，并把你的教导应用到新的情境上，等他们逐渐长大，再一步步将这些教导加以澄清和修正。例如，不要害怕跟孩子用到“界线”这字眼，这是个很有用的字。当女儿旁若无人地尖叫表示生你的气，怎么样也不肯停，你就等她安静下来，然后说： “吉儿，我们家有条界线，就是不准尖叫。你可以生气，可以来告诉我你在生什么气，但是尖叫让人讨厌。如果你不能遵守‘不尖叫’这个界线，后果就是那天放学以后不准玩。”除了实际的应用之外，你可以再进一步教导孩子界线的原则，年幼的孩子可以学习下面这句话：“你要为自己的行为负责”——意思是，他们必须接受像清理房间、得到好成绩、合宜的餐桌礼仪，以及控制脾气等事情，不可以把没有做好的事怪到别人身上。像这样的界线观念很快就可以成为家庭日常生活的一部分，孩子也会看到它在其他方面的应用。如有个四岁小男孩跟他妹妹说：“不要拿那个玩具，那是我的‘界线’。”下面这里列了一些概括性的指导原则，可以帮助你了解如何将不同的界线应用在不同年龄层的孩子身上。在婴孩第一年的生命阶段，是与父母亲相联系、建立基本信任的阶段，因此这个年龄的界线应当是很少的。婴儿没有足够的爱心或内在的架构来忍受许多挫折，在这个学习阶段，母亲需要保护、养育，并满足婴儿舒服和被爱的需要。在这个年龄层的孩子能够学习对“不”这个字作回应，也能够了解他们不听话会有什么后果。这可以应用到危险的景况、乱发脾气、暴力行为等等。他们可能无法了解你所持的理由，但可以逐渐了解：听从你的“不可以”会带来好结果，忽视你的“不可以”会带来不愉快的后果。在这个阶段，孩子可以更了解为什么要负责任，不负责任会有什么后果，也可以和他们一起谈论；学习如何善待朋友、回应权威、有礼貌地表达不同的意见、做家事等等——都是这个阶段可以定的界线；至于像“暂停”、“没收玩具”、“不准看电视”或“不可以参与有趣的活动”等等，在这个阶段都是很有效的“后果”。这个阶段牵涉更多要努力的事情，除了家庭之外逐渐投注更多时间到外面的世界，如学校、活动、教会、朋友等。界线的问题将围绕着：待在家里和去找同学玩两者时间上的平衡，还有家庭作业、学校的课业、目标的决定、时间和金钱的预算等事务。可以采用的后果包括：约束他与朋友的关系、自由活动的时间以及在家里所享有的权利。青少年时期是进入成年的最后阶段，牵涉的事务包括：对自我的认同有别于父母对他的认同、职业的倾向、性的成熟、对爱情的选择以及价值观等等。这也是应当开始“不以父母自居”的阶段——从“控制”转为“感化”孩子。孩子到了青少年阶段，要在人际关系、价值观、时间安排、长远目标等这些问题上帮助他们，尽可能让他们知道这些事自然而然的后果是什么（例如，会没有零用钱，或是失去学校奖学金的支持）。在这个阶段要记住一件事：行为像三岁小孩的青少年，得不到成熟的青少年所能拥有的自由。是否能得到自由，在于他能否把该负的责任处理得很好。
榜样有别于教导。孩子观察你的言行，并从你如何在自己的世界运作“界线”来学习。
他们观察你如何对待他们、对待配偶和对待你的工作，然后不管好坏，照单全收地模仿你，因为他们不但景仰那些更大、更有能力的个人，也想要像他们一样。当他们套上爸爸的拖鞋，或是擦上妈妈的口红，玩起扮大人的游戏时，就是想要看看自己像不像大人。在这一点上，他们“领悟”你的界线，胜于“受教”于你的界线。榜样不只是在你“扮演父母角色”时才需要表现出来，它乃是随时存在的，它出现在你被孩子看到或听到的任何时刻。很多时候，做母亲的发现孩子在做她做过的事，而不是在做她所教过“对”的事情，因而感到惊慌。她虽然会对孩子所做的事大惊小怪，但自己心里也有数——在这个游戏里面，通常孩子比她还早看穿，所行出来的才是母亲（或父亲）所持的信念。在这一点上，一般行为的家规是很好的说明。许多有关权利和责任的规定，如上床时间、看电视的时间等等，孩子和大人不需要一样，但是有些规矩应该适用于家里所有的成员，例如：“别人讲话时不许插嘴”这一类。许多做父母的人总觉得他们需要讲的话，比孩子凌乱地讲述学校发生的事来得重要。然而，如果家里面的每个人都可以用共同的规矩来面对，孩子就会看到尊重他人的榜样。当小杰说：“妈咪，你在插嘴！”而做妈妈的也没有护着自己，诚心地回应说：“儿子，对不起，你说得对！”这时，孩子就学习到对大人所定的家规和事情，要带着尊重、自主、歉意以及回应的态度。
这些不只是身为成人美好、健康和成熟的表现，也是真实生活的典范，孩子都非常渴望找到一些可以长久依循的标准。那就是为什么如果做妈妈的辩白说：“小伟，你不了解，因为那是非常、非常重要的话，所以我非这么说不可。”小伟则很有可能在遇到别人质问他时，对自己的行为加以辩护和自圆其说。
孩子主要的需要是归属感，胜于需要做个乖孩子，若是顺从家规可以帮助他有归属感，就要他顺从；如果反抗家规会让他更留心家里的规矩和更有归属感，那就让他反抗也没有关系，关键在于你的榜样。
“内化”某些事就是使它成为你的一部分。它不只是学习一件事情，也有别于看到一个事件真的发生，而是使那个事实成为实际的经验。
我的妻子芭比和我最近开始和七岁的儿子瑞奇，以及五岁的儿子班尼讨论有关用钱方面的责任。我们每个礼拜按着他们所做的一些家务事，给他们少量的零用钱。他们把部分的收入拿去奉献，部分存起来，部分拿去花用。当这个过程开始的时候，两个男孩认为钱是从树上长出来的，他们喜欢钱，但是没有管钱的责任感。对他们而言，有钱是很棒的事，他们总是希望有更多的钱。芭比和我教过他们好几次，要他们把钱存下来去买真正想要的东西，不要一下子就花光，但是他们把这些话当耳边风，左耳进右耳出。这不是他们的错，他们只是没有经验，但想要买某件东西时，发现自己已经破产。有一天，两个男孩把所有可花的钱用来买他们想要的玩具，两天后，他们看到长久以来就很想要的漫画书在廉价出售，就回家翻钱袋找钱，可惜小钱袋并没有在一夜之间填满。于是他们来找爸妈求援，我们说：“不赠送也不贷款，只能按平常每周的比例赚取零用钱。”他们问说可不可以做额外的家务事，我们说不可以。于是他们就哭了，我们同情他们失去了捡特价书的机会，但是他们的钱袋仍是空的。几个小时之后，班尼说：“我要等很久、很久、很久才会有下次机会。”他的确等了很久，他们都等了很久。下一个发零用钱的日子时，他们把钱储存起来，谈论需要存多少钱，以及可以花多少钱。他们开始内化了这个事实——即，如果现在就花钱，以后就会没有钱可以用。不是几番训诫和唠叨就能达到这种结果。父母有界线的经验，才能培养孩子的界线，就好像一棵橡树，孩子碰撞了几次以后，发现这棵树比他强壮，下次就会绕道而行。本文节选自 《为孩子立界线》，亨利·克劳德博士、约翰·汤森德博士著、吴苏心美 译，转载请联系博雅小学堂（boyakids）。
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