“我家那个什么都不干，整天在家游手好闲的，家务活就更不用说了。整个家都得靠我一个人撑着。”
“他除了赚钱，什么都不管。这也罢了，关键是，他一分钱也没到我手上。我还得自己赚钱养娃。”
同事们的话令手托腮准备开启调侃模式的我呆住了，毕竟，在我眼里，婚姻应该是给人希望且神圣而美好的：
遇见你之前，姓氏只是姓氏，遇见你之后，所有和你同姓氏的人都变得与众不同。
遇见你之前，自己只是自己，遇见你之后，所有和你有联系的自己都在璀璨发光。
意外来得突然，疫情使得她们离开家人留在公司工作一个月之久，渐渐的，她们对爱的叹息也在这场别离下化为了笑声。这些备受婚姻摧残和爱人折磨/自认为婚姻不幸的女人们在疫情期间发现了爱人和自己的内心，终于又像从前那般幸福地笑了。
一时间，盆盆狗粮从天而降，在我脸上胡乱地拍。
“他这种人居然还会问我什么时候能回家！”
“我说，我想见你。他什么都没说，第二天，他拎着东西就来找我了。”
多亏这场看不见硝烟的战争，大家看透了生离死别，这才发现平日里喊打喊杀厌弃不已的那个人早已成为自己生命中不可缺少的人。随后，看似宛如一潭死水的婚姻突然泛起了一点涟漪，那些在家务和工作中挣扎沧桑如黄花般的女人们在男人们后知后觉的爱意下羞红了脸。女人们婚前被重视的感觉重新越过时光沉积在心上的厚厚尘埃直冲脑门，未来可期！
世上男子的表现真是验证了张爱玲的那句话：“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是窗前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”
这场波及范围极广的疫情让世上的男男女女纷纷看清了自己的心，放下了红白玫瑰的执念，无论心悦或厌弃，随意凑合或坚定选择，执着挽回或决绝离去。爱与不爱的问题逐渐清晰于每个人的心，狂乱，又张扬；隐蔽，又遮掩。
我突然想起一句话：“喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌。”而婚姻中的和睦是喜欢和爱融合以后的习惯。婚姻中，我习惯你的表现大概就是：与你生活，虽满腹抱怨和指责但与你分离，恐满腔思念和不安，若被你相弃，则满心痛苦和悔恨。
我认为“习惯是弃之不能。”这应是“乍见之欢”和“久处不厌”之后的第三阶段。“弃之不能”的阶段是含蓄且动人的，这一阶段浅浅的情深意切就在于“你说什么，对方或许什么都不会说，心里却在附和着你。'
刘阿姨和我讲述老公来看她的境况时红了眼眶，说：“我从没有一个人在外面过过夜，在这里受了委屈后，我就很难受，一难受，我就想我女儿，现在这情形，我又不忍心让孩子出来，突然，我就感觉有点想他了。我一这么想，就这么给他发消息了，我说‘我想见你’。”
“然后呢？”
“他第二天就带了些东西过来。我戴着口罩，唠唠叨叨地让他把东西带回去，他啥也没说就转身走了。我站在门口摘了口罩看他离开，他转头看了我一眼，也摘掉了口罩，站在那里看着我。本来他拿来的东西要在外面消毒的，我向他挥了挥手让他快走，把东西提进来，关门了以后才消毒的。
我们争吵了一辈子，我恨他恨得牙痒痒。在那一瞬间，我才发现，人在委屈无助的时候，心里想起的那个人是你最在乎的人。我最怕别离，这场别离让我开始思考曾经失败的婚姻以及这段不美好的婚姻。我自问，在这场婚姻里，我和他是不是能有其他的相处方式？”
据统计，人这一生会遇到8263563人，会和39778人打招呼，会熟悉3619人，会亲近275人，但最终绝大多数都走失在茫茫人海里。大多数情侣经历了爱慕/争吵/复合，最终依旧将彼此归还人海。
情侣们总以为在互诉衷肠明了了彼此的爱意以后，一切都会顺理成章地走向happyending。他们太过相信彼此的感情，又太在意鸡毛蒜皮的小事，彼此拉扯，分分合合，终以性格不合为由退出了彼此的生活。
一如梦想一样，很多事情，越进行到后面，事情就越困难，亲密关系也是这样的。如果两个人始终以自己原本的认知方式去对待亲密关系，你会发现眼前的这个人似乎和自己曾认识的不太一样。
两个人在一起笑过哭过闹过喊过痛过，也曾像偶像剧里那样淋雨分手，也曾像小说里那样兜兜转转重新在一起，可最终，两人的关系只能潦草收场。从此，你爱你的罗密欧，他宠他的祝英台，彼此再无交集。
肺炎病毒肆虐的时期，人们虽然内心紧张和恐惧，却也让人们对亲密关系有了新的理解和认识。有人下定决心放弃了因疫情而推迟的婚礼，不愿与他随意凑合；有人和另一半的关系突飞猛进，决定与她携手共生；有人看透了伴侣丑陋自私的嘴脸，提出结束婚姻；有人突然发现了彼此的优劣势和爱意，决定包容和改变……
1. 亲密关系中，你要明确自己的原则性问题，降低对爱人的期待值！
你对爱人的标准是什么？
如果有人这么问我们，相信大多数人肯定会开玩笑地说：“当然是像偶像剧里的男主那样高大帅气多金，还宠我了！”可是，我们心里都明白：人无完人，偶像剧终究是偶像剧，这世界上哪怕真有这样的男人或女人，贪心的我们就真能幸运的遇上吗？这个问题的完美答案就跟同时拥有“爱情和面包”的愿望一样难以实现。
其实，我发现一个现象：对爱人的要求和婚姻的标准都不高的女人的生活往往更加幸福。
这很好理解，当我们运动完肚子饿的时候，就想着回家自己随便煮点什么吃。你一去厨房，却发现出差在外的爱人早已回家，还为你准备了丰盛的早餐。
原本，你并没有对爱人有什么要求，也不抱什么期待，可爱人突如其来的付出让你感动不已，这个时候，你就会觉得他是世界上最可爱的人，因为他做到了你期待以外的事情，这件事情就变成了惊喜。
当然，你一旦制定了那个标准，就得明确最低底线，这个底线是一个人的原则性问题。朋友小玲就曾问我对爱人有什么标准，我含含糊糊说不上来，反倒反问她，她很快就说出了口：“爱我的。我是个会日久生情的人。”
现实也正是如此。当时有不少长得比她老公帅也比她老公条件要好的男生追求她，她最后选择了他，因为他每次出差，都会给她带许多特产/零食和礼物。她的办公桌被这些东西堆得满满的，想走动走动都被堵着出不去。
起初，小玲有些不好意思，不愿意收， 可他总有理由让她收下。她加班到凌晨，他的车子停在她公司楼下等她下来，送她回家。两个人在一起以后，每个周末，只要他休息，就要去帮她打扫房间。现在，他们已经结婚了，她烧菜，他洗碗，她洗衣，他打扫。他们的婚姻幸福美满，羡煞旁人。
无论你是单身，还是已有爱人，或是已经结婚，无论做什么事情，不要对他人或是自我有过高的期待值。对他人期待过高时，你就会充满埋怨并产生攻击性，对自己期待过高时，你则会充满自卑并产生否定。总之，期待值越高，一旦事与愿违，你就越难过。
好好考虑清楚，你对另一半有什么样的要求和标准，他身上什么样的特质对你来说是最重要的？等你以后遇到那个人的时候，你会发现，这个人身上刚好有你认为最重要的特质，像小玲这种讲求个人原则性的爱或许并不如炽热的爱恋来的有热情，但明确自己内心的标准，并逐一丢弃，留下最重要的两三点，事情或许就会好办许多。
在亲密关系中，个人的原则性问题也是不能够忽视的，你要明确自己最后的底线。
小傅曾和我讨论过自己的婚恋观，她说：“我不在乎对方出不出轨，只要不让我发现，给我钱花，我都觉得没什么的。但如果我发现了，他还是和从前那样对待我，给我钱花，我也不会离婚，只当什么都不知道。”
小傅对婚恋观的最低标准和原则就是“你对我好，给我钱花”，所以只要对方没有打破这个标准，她也就能够安心地过自己的美好日子。她老公若是所做了一些在这个标准之上的事情，比如帮忙悉心带孩子，而所谓的第三者也没有找上门来，那小傅就会感觉到极强的幸福感和满足感。
亲密关系中，我们都要明确自己对亲密关系的最低标准，坚持自己的原则性问题，降低期待值，或许，你会发现对方一直在不断地给你惊喜，带给你快乐和体贴，幸福也会更容易一些。
2. 亲密关系中，伴侣间要互诉衷肠常沟通。
每一段亲密关系都缺不了“沟通”，一段关系一旦脱离了沟通，无论爱人/亲人还是朋友，关系迟早会破裂。只有把事情拿出来明说，表现自己的不满，告诉对方，这个点是一个临界点，越过了这个点我就会不舒服。对方或许只是无意识地说了什么或者做了什么，可两个人若是不沟通，就不知道自己触到了对方的逆鳞，也许下次还会再犯。
《老友记》中，有一个片段令我印象深刻。莫妮卡和钱德勒从好友修成了恋人，他们两个第一次吵架，钱德勒焦虑不已。后来，钱德勒鼓起勇气问莫妮卡：“我们算是分手了吗？”莫妮卡很是疑惑：“没有啊，我们只是吵架了，吵架并不代表分手。”
试想，钱德勒和莫妮卡如果不进行这样的沟通，钱德勒就以为自己和莫妮卡之间完蛋了，也许会为了逃离失恋的痛苦重新找个女友，而莫妮卡则会以为钱德勒只是和自己玩玩的，内心肯定很受伤害。到时候，不仅两人的爱情没法维持，可能连友情也会因此破裂。
每个人处于不同的环境/学习不同的知识/关注不同的信息/有着不同的喜好，自然而然地形成了各自不同的思想观念。若不进行沟通，或许你都不知道对方的想法观念会有令你感到奇怪甚至不可思议的地方，自然不会发现，你们对待同一件事情时，原来他和你的想法会差这么多。
一次的沟通不能让他改变固有的观念，不过，等下一次发生某一件令你们两人都不太舒服的事时，你会试着站在他的思想角度去考虑问题。这就是为什么老夫老妻相处久了能够猜到对方的反应甚至还能知道对方会说什么话。
冷暴力是破坏亲密关系的核武器。建立在冷暴力基础上的亲密关系是畸形且危险的，它使得两个人的沟通越来越少，两个人的心会越走越远。完美的亲密关系就是无障碍诚恳的沟通，也就是你能说什么，你就能说什么，你不能说什么，你也得说什么，你的糗事/开心事/糟糕事，他全都知道，他的糗事/开心事/糟糕事，你也全知道，同时，两人互相鼓励，彼此支撑。
3. 亲密关系中，你要学会不争输赢/适时示弱！
小张是个比较强势的女人，无论老公做什么事情，她都喜欢在旁边说三道四，赞扬的话没几句，损人的话一箩筐，以致于她和老公的关系冷冷淡淡，甚至经常吵架。
有次，两人因为某植物的名称产生了争执。他认为他是对的，她认为她是对的，两人互不相让。到最后，植物的名称没讨论出来，两人反而大吵了一架。
事情还不止如此，小张还到处去询问其他人这个植物的名称，当许多人的答案和小张一致时，小张便得意洋洋起来，对老公百般挖苦和嘲笑。
她老公一脸冷漠地望着她说:“所以呢？这几天，你到处问其他人这个植物的名称，发现你是对的，然后呢？你现在讲这些话是想要我再和你吵一架吗？”
生活中，过于执着地去辨别对错反而会导致亲密关系产生裂痕。亲密关系中，若是两人都对对错过于执着，必定会吵得不可开交，很多时候，不争就是王道。
此外，在亲密关系中，适时的示弱是很有必要的。我们通常会想：“我希望对方会对我讲好听的话，我希望对方对我态度友善，我希望对方能让让我。”反过来想，他肯定也希望我对他讲好听的话，他肯定也希望我对他态度友善，他肯定也希望我能让让他。
再想想，谁不想听好听的话/被他人善待呢？两个人争个面红耳赤的，有什么好处呢？
4.亲密关系中，你要懂得营造一点点的仪式感！
《小王子》这本书中有个讲述仪式感的片段：
“你每天最好相同的时间来，”狐狸说，“比如说，你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福，时间越临近，我就越感到越幸福。到了四点钟的时候我就会坐立不安；我就会发现幸福的代价。但是，如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情……应当有一定得仪式 。”
“仪式是什么？”小王子问道
“这也是经常被遗忘的事情”小狐狸说，“它就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”
生活需要有些仪式感来凸显每日的意义，仪式感使得那些时刻不同于往昔，打破日常的疲乏，生活又得以重新活跃起来，希望感和新鲜感随之而来。
这世上有不少人从不会将那些有着特殊意义的日子郑重记在心里。如果另一半从未给你营造过有仪式感的生活，而你却很想和他一起过一过充满仪式感的生活。你千万不要对着他埋怨不已，甚至力求对方改变。
你只要在那个特殊的日子做些和平时不一样的事情，并和另一半一起去庆祝，慢慢的，他的潜意识会渐渐感化，仪式感从而油然而生。
病毒肆虐，宅家不能出门和家人呆在一起的时光正好能够让我们认清自己的内心，好好审视一下自己和身边人的关系。无论是对爱人/情侣/朋友还是亲人，我们都可以改变一下自己的态度和观念，降低自己的期待值，多和他们沟通，不争不论，适时示弱，云淡风轻，自己想要的生活就自己先主动去努力营造。唯有这样，亲密关系才会发生改变，两人之间才能产生更加深刻的联系。
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