1、兄弟在一起聚餐，商量饭后去洗脚，哥喝的有点多，脑子里一直在想洗澡，结果尼玛进屋就脱衣服，两个兄弟笑嘻嘻的看着不说话。洗脚妹子水汪汪的一双大眼瞪着俺道：哥洗脚不用脱裤子。丢死人了
2、小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！
3、一个犯罪团伙盯上了一辆武装到轮胎的押运车，付出惨重代价后终于拿下了押运的保险箱，老大怀着激动的心情打开后，仰天长叹“他妈的！高考卷！
4、妈妈我要尿尿，嗯去吧，下次文明点叫小解。粑粑我要小解。滚犊子，老子都不敢要。。。
5、去菜市买鱼，我指着活蹦乱跳的鱼问老板：老板这鱼多少钱一斤？老板：这个8块我又指着右边有点翻肚的鱼问：那这个呢？ 老板：这也是8块，我：可是这鱼快死了啊！老板：没死，天冷不想起床。。不想起床。。。
6、:老师:“明天叫你家长来！！” 小明:“爸妈不在，舅舅可以吗？” 老师:“可以，但是一定要来。” 第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路~
7、侄女她们小学流行买一种印刷的假币玩，昨晚这死熊孩子偷偷放了几张在我的钱包里，今早我去吃面顺手潇洒的掏了张一百的出来付账，老板瞪着我:考我智商呢，这么假也敢拿出来用……我尴尬的讪笑下连忙又掏了张还是印刷的，尼玛周围好几个水嫩嫩的妹汁在啊……
8、中国好同桌高二上课听歌，怕被老师发现， 跟同桌比划手势，我指了下自己耳机， 指了下老师，他做了个ＯＫ的手势，我以为他明白，结果这货举手示意老师， 说：老师，我同桌在听歌，你讲课小点声，我擦，一气呵成，你是有多恨我呀！
9、不知道哪天在肯德基带了杯可乐回来，没喝完，我就把它当烟灰缸了，刚刚一室友打完球回来没见水，一口气把可乐给吸完了。记得里面还有痰，估计友尽了。。。。。
10、知道唐僧是怎么脱身于女儿国的吗？一天唐僧肚子十分疼痛，于是跟悟空说:为师要挂了。孙悟空灵机一动:师傅，你的肉可以长生不老，为何不来一块？唐僧说缺手缺脚多不划算！悟空说，那就用你身上用不着的肉。然后唐僧就平安的通过了女儿国。
