1、单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生，
有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀！好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。
我一口喝下一杯酒说：那哪是七仙女，简直就是江南七怪。
2、面试的时侯，老板和老板娘告诉我他们信佛，我看他们的打扮也不像信佛的，还以为人不可貌相。
上班了，到了食堂，一打饭我信了，真带我们信佛了。
3、老板：为什么迟到？
职员：捡到一百元还给失主了！
老板：还钱要半小时？
职员：他们打了我快半小时，我才还给他们！
4、同事借我钱一直不还，我去找他要。
没想到我还没开口，他倒先哭上了：“呜呜呜，我奶奶刚去世了，我好难过…”
搞得我一直没机会开口，没办法我只好安慰他说：“哎，人死不能复生，还请你节哀顺便把钱还我吧…”
1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦！
2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。
3、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷；别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。
4、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。
5、“爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。”“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。”
6、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。
7、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。
8、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？
9、你发现了么？那些不喜欢你的人，都长得特别丑。
1、橡皮：哪怕牺牲我火热的肉体，也要将世间的邪恶与愚蠢消灭殆尽！
2、圆规：当我足尖轻吻地面的一刻，生命的弧线便流淌而出。
3、直尺：你小子有多大本事，看为师为你丈量！
4、自动铅芯：我以为折断的只是翅膀，没想到破碎的竟是真心！
5、地图册：让我带你看世界。
6、豆芽：我为我的身材而骄傲。
7、辣椒：妖娆的外表下，有一颗火热的心。
8、石榴：房价高，多子多压力。
9、柿子：软，也是一种实力。
10、洋葱：为什么你见我眼含泪水？是因为爱过于深沉吗？
11、椰子：粗糙的外表下，有一颗似水的心。
12、鸭子：别看我总是不顺眼，各有各的走法嘛；
13、乌龟：为了自己安全，缩缩脖子又何妨；
14、蟋蟀：不管高调低调，总得有人帮唱调。
15、鹦鹉：要想吃好点，你必须要学会说点人话；
16、公鸡：哪怕只是空喊，你也要抬头挺胸；
17、青蛙：成熟了以后，才懂得了可上蹿下跳；
1、小吃店吃早餐。只见进来一混血小女孩，晃荡了下就出去了。我身后一对小情侣传来讨论声。
女：好可爱哦~
男：是啊。要是以后我们能生个混血就好了。。。
2、女：“明明是自己能力不行，还到处找客观原因。”
男：“你胡说。”
女：“哦？你很强吗？你怎么证明啊，有发票吗？”
男：“哼！”
女：“上那儿去？”
男：“你说我能力不行，我要去找个小MM试验下喽，放心，我会记得要发票的！！！”
3、一哥们不爱讲话，性格腼腆，每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。
终于他女朋友怒了：你TM哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？
4、晚上和男友通电话，我让他叫我大美人。
他沉默几秒，然后说：别再说这样的话了，不利于团结……
5、一对情侣很浪漫地坐在河边。
女发嗲地问：我是你的什么？
男严肃的答：你是我的灭火器！
女不爽的反问：那你又是我的什么？
男认真的：我是你的加湿器！
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