我：妈，你真白啊！！
妈：哼，这还没洗澡呢！
我：但是妈，你真胖啊！！
爸爸非常贱的接了句：哼，这还没吃饱呢！
今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。
我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”
老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看，
所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”
我：“……………”
突然就想到了“人丑就该多读书”。。。
儿子问爸爸：“为什么电视里的
泡面看着那么好吃啊？”
爸爸想了半天，不知道怎么回答。
过了会儿，儿子又问：“为什么电视里
的叔叔阿姨都不上班啊？”
爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，
谁还上班呀。”
小时候特别迷恋武侠剧，
痴迷到什么程度呢？
整天缠着我爸问，
我们姓梁有没传下来什么梁家拳谱，
终于在问了１０８遍后，
我爸说：有传下来鞭法！
抄起鞭子就是一顿狂抽，
让你学，让你学让你学个够爆笑笑话
本人妹纸，和老爸聊天，说到钓鱼，
我特自豪的告诉老爸我会钓鱼，
老爸嫌弃的看了我一眼说：
你还会钓鱼，连个男人都钓不到………
美女小诺给他爹说，
最近有个男生追她，
男生家境殷实，人缘不错，人脉很广，
说话办事也明白，问爹怎么样，
爹说，要是哪天他家里垮了，
一下回到解放前，大家都不理他了，
他也颓废了，你也愿意和他在一起，
那就答应，要是你做不到，就别耽误人家！
一回家就招嫌弃。我妈天天吼天天吼，
又来：“你一个姑娘家家的，这么不爱干净，
一个月了都没见你洗过内衣……”
我淡淡地来了句：“我都没穿，你叫我怎么洗？”
感觉瞬间世界就安静了……
前段时间，新闻上报道某某街区接
连被砍死三名妇女，整个哈尔滨都人心惶惶。
闺蜜的妈晚上快十一点了，
还没回家，打电话问说快到了，
心里有些担心，便去跟他爸说：
“爸，你揣把菜刀，去接接我妈！”
他爸说了句：“我要是揣把刀下去接你妈，
让警察给我抓了，这案子就结了！”
本人高中生，我姐怀疑我吸烟，
于是我让她闻我手指。
闻过后姐红着脸走了，唉！
别走啊，你闻到什么了。
我家电视坏了，
昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了，
结果半路翻车了把电视彻底砸废了，
今天给我家送了个新的过来。
可把我妈妈高兴坏了，
人家临走我妈还拉着人家不放说
我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧！！
晚上和妈妈逛街，到商厦门口，
妈妈对我说，一会进去你就装傻。
我：为什么？卖衣服的没准
看我可怜，就好讲价。
和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。
可能我就是富二代、官二代了”。
老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。
我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”
老爸：“我当时就是那么想的……”笑话大全
去男友家里，他家亲戚都给我塞红包，
实在不好意思拿，推托了好久，
彪悍的小姑子初中生一枚，直接帮我代收，
然后给我，有亲戚没给的，她就说，
大家都给了，你的呢，怎么也意思一下啊。
真心hold不住，男朋友直接躲进房间不好意思出来，
完事之后小姑子拉着我找个角落激动的説，
嫂子赶紧数数多少钱。
彪悍的人生不需要解释，
有这样的小姑子笑了。
有一天晚上我做家务，
让老公哄儿子先睡觉，
过了两小时我轻轻的开门问：
“他睡了吗？”“他睡了。”
儿子回答道。
今天在家看封神英雄传，
妈：你看这妖精和神仙就是有区别，妖精永远都是坏的。
爸：妖精哪里坏了，也有好的。
妈：妖精哪里有好的，你看这狐狸精多坏！
爸：鸡精和味精就挺好的！
昨天老妈和我女朋友聊ＱＱ，
然后把之前我和另一个
女生的照片更新在ＱＱ上。
真是亲妈，这样给我拉仇恨。
今天一家逛街，
我爸居然主动帮老妈拿包，
想起自己真是不体谅媳妇，
可是逛着逛着我爸就不见了，
老妈也没买成东西，只得作罢，
突然顿悟姜还是老的辣啊。
小女舞蹈老师一枚这两天电视
总演教师节送什么吧啦吧啦的，
我问爸爸：“爸爸，９月１０号
你送我什么阿？”我爸说：“送你上班！”
我觉得我一定是老妈充话费送的手机。
然后用手机上网下载来的，春节，
家家户户挂彩灯，而且大年三十都是一晚上不关的，
我家也不例外，记得那天晚上实在挺不住了，
就想睡觉，估计老妈怕我睡不着，
说：“那就把彩灯拔掉吧”
我告诉老妈没事，我能睡着，你们猜怎么着？
老妈就说俩字：“费电”。
过年带女友回家，
她家务什么的没少做，
昨天发高烧，病了一天。。。
今天下楼吃饭，又抢着洗碗，
爸妈不同意了，威胁我说：
再让女友洗碗，就骂我了。
我转达了意思后，女友反复问我：
我洗碗，他们真的骂你吗？我说嗯。
于是，她就去洗碗了
我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，
我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？“
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