一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何，谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼
幼师说：“为什么说太阳认识你呢？”
孩子说：“因为我走到哪它就跟到哪。”
幼师说：“这段时间天太热了...”
孩子说：“可能是太阳到了更年期吧，脾气火大。”
晚上妈妈说：“你知道太阳现在在哪吗？”
孩子说：“可能是太阳下班了，该月亮值班了。”
幼师说：“小朋友，知道下雨是怎么回事吗？”
孩子说：“可能是太阳在洗澡，把帘子遮住自己了吧。”
幼师说：“那下雪是怎么回事呢？”
孩子说：“大概是太阳的头皮宵吧。”
幼师说：“那打雷下雨呢，是怎么回事呢？”
孩子说：“一定是太阳发怒了把别人弄哭了。”幽默笑话
一头发发白的老太在医院里的挂号处排队，看着排着长长的队，老太自语道：“今天怎么没有叫号的啊？”
过了一段时间，终于轮到了老太，谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘，说：“闺女，给我存5000，活期的！”
路边有一摆着摊卖猪肉的小贩，这时一位大妈来到他的摊前。小贩赶紧笑脸相迎，客气地问道：“大妈，您看您是想要点猪肉还是猪内脏，我告诉您这可是刚杀的猪啊，绝对新鲜！”
大妈怀疑地说道：“是吗，刚杀不刚杀，谁知道？”
小贩听后有点急，只见他抓起一根猪大肠，从肠口由内向外翻开，然后说道：“大妈，您看，这猪大肠里的粪还没来得及掏呢？”
十分钟后，面试官拿起电话：喂，老婆吗？今天来了一个面试的，他……,你看我能用他吗？
先生回到家，看到桌上留有一张字条：我出去了，晚点回来。
一定是妻子留下的，先生想着，便给情人打电话：亲爱的，我老婆不在，你快来吧。”
然后先生去楼上洗澡。
这时妻子回来，也看到到字条，她想肯定是丈夫留，于是也给情人打电话：他不在，亲爱的，你马上过来。然后妻子马上去厨房准确烛光晚餐。
半小时后，门铃响了，妻子去开门，丈夫穿着睡衣从楼上下来，而门口站着三个人，分别是丈夫的情妇，妻子的情人，以及买菜晚回来的女佣。
那天下了雨张三有点迟到，着急忙慌的进了车间，不小心一脚踩到一根单相有点裸露的电线上，张三脚下麻了一下。
过后他跟同伴们说：昨晚做梦得了一个大彩电，想想这梦还真准，今天一上班就踩电上了。
烟鬼的白述
我叫“黄金叶”，是一位“娇子”，“三五”年生于“春城”“玉兰”苑，毕业于“恒大”，现住“南京”市“万宝路”“853”号。
伴着“中华”大地改革的春风，我在好“兄弟”“伟哥”、“罗密欧”和“七匹狼”及大“力士”“苏烟”的帮助下过上了“小康”生活，并在“长白山”下的“蝴蝶”泉边建了一座大院，宏伟的“大前门”前有一对“石狮”守护，院内建有“黄鹤楼”一座，种有很多“黄果树”及“红梅”“茶花”“一品梅”“牡丹”等名贵花卉，由于环境优美，引来“熊猫”“盼盼”长期安家，还生了一窝“小熊猫”。除了国宝我还引进了“飞马”“大鸡”“红金龙”等名贵动物入院，供人们免费参观。
过去家中吃水都要到几公里外的“龙泉”让“香格里拉”水吃，现在全用上自来水了。为解决北方缺水问题，我出资将“中南海”里的水经“红塔山”汇入“红河”，再绕过“石林”穿越“八达岭”引入长白山，再经过“红旗渠”进入黑土地，由于成绩突出，我曾到“人民大会堂”做过专场报告。除此之外，今年我家还“双喜”临门，儿子“白沙”在部队荣升为“大将军”，女儿“阿诗玛”因销售品牌烟成绩突出，年分红利一个亿，被誉为“芙蓉王”，周围人都说我家是“群英会”。
日子好了，我决定出去走走，先上“泰山”，后游“黄山”，再到“上海”“金桥”开发区看看，让这一非常有意义的新“长征”永载史册。笑话大全
张星是出了名的妻管严。这天他去面试。
面试官：你为什么来我们公司面试？
张星：我老婆说的。
面试官：你有什么优点？
张星：我老婆说我心眼实，肯吃苦，做人踏实。
面试官：你的个性？
张星：老婆说我是三棍子打不出个屁人，总而言之，就是少说多干的人。
面试官：为什么你什么都听你老婆的，这样不是很没有主见吗？
张星：因为我老婆永远都是对的。
面试官：好吧，你先回去，我会打电话告知你是否录取。
小明新领了驾照在路上行驶被Pol.ice拦下，Pol.ice说他违章了要罚款。
小明说：“我师父当初就这么教得”。
Pol.ice说：“我师父说这么开就得罚款”。
小明说：“还是你师父厉害”。
有一次，和朋友约好了一起出去玩。我到了约定的地方，朋友没到，我也没带手机，于是我就找了一个报亭打公用电话，打完电话后，我问：“多少钱”
报亭老板看了看那个电话：“打了一分钟，3毛钱”
我顺手拿了一张一百的递过去，报亭老板看了看钱来了句：“你打个电话3毛钱，拿个一百的吓唬我啊？”
新学期开学，物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来：
本人李建（贱）民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓差之毫厘，失之千里！惭愧！
李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点情理也不讲。他不讲情理，我也不讲情理，我讲《物理》……
今天讲《物理》现象，猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像原理……@金楚之子
甲：我已经开了三家银行。
乙：哪三家银行？
甲：网上银行，电话银行，手机银行。
儿子去相亲回来马上上床睡觉。妈妈说：“你被她打击啦！”
儿子说：“没有，我是听她的话，完成她布置的任务。”
妈妈说：“女孩跟你说了什么？”
儿子说：“我跟她说嫁给我，她说你做梦去吧。回家了，我就抓紧时间睡觉做梦去。”
做作业的儿子问爸爸：“狼吞虎咽是什么意思？”
爸爸说：“我带你去动物园看就清楚了。”
儿子说：“我们马上就去，百闻不如一见。”
爸爸说：“快吃午饭时去。”
妈妈说：“等一会儿看你的爸爸吃中午饭就理解了。”
儿子说：“妈妈，爸爸究竟象狼吞还是象虎咽？”
老板：今天好好加班，把工作给完成了。
下属：又是加班，什么时候能换个词？
老板：换什么词？
下属：加薪。
看看人的这双手都干了些什么事
握手，跟领导交流感情；
举手，和领导保持一致；
鼓掌，为领导争取群众；
溜须拍马，为领导服好务；
一手遮天，为领导遮风挡雨；
宽衣解带，为领导造就接班人；
拍蚊子打苍蝇，为领导清除障碍；
打弱者的耳光，为领导树立威信；
为强者奉献爱心，为领导博取同情；
敲锣打鼓，为领导喝彩；
握紧方向盘，为领导把握人身安全；
掌舵，为领导安全升迁当好家；
谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。
软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的，不要命的怕你这个神经病的…
装傻可以，装B也可以，但千万不要两个一起装，不然，就变成傻B。@黑土皆比墨白
我家有很多动画光碟，可是不好管理，所以我在上面上标上A、B、C、D……
这样当五岁的儿子想看哪一部动画片时，我问他英文字母就可以了，顺便还可以让他这些记英文字母。
一天，儿子嚷着要我给他放动画光碟，我问他：“儿子，想看哪部片子？”
儿子干净利落地说：“A片！”
我是一名优秀的驯兽师，在国内外获奖无数。又一次获奖后，当我拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后，六岁的儿子不屑一顾地对我说：“老爸，你不过是徒有虚名而已！”
我万般不解的问他：“儿子，你老爸怎么就徒有虚名了？”
儿子回答：“什么猛兽你都能驯服了，唯独我妈这头‘母老虎’你玩不转！”
猴子很不服气地问屎壳郎：“你为什么放弃我，而选择嫁给大象呢？”
屎壳郎很鄙视地对猴子说：“没办法，我认为活着就应该懂得如何享受生活，嫁给他我就会吃喝不愁了……”
化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的胸罩、丝光袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝富有弹性吗？
学生大声回答：“美胸 !”
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