小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?
小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?
我又问：那他给你留了多少家产啊？?
小姨子哭道：两亿三千万。?
两亿是：追忆、回忆。?
三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。


和女友第一次吃饭，我抢着去银台买单，老板娘说：美女，总共200元。我说：我是男的！你哪只眼看我是美女？老板娘笑着说：不好意思，我看错了，您消费250元。我说：怎么涨了50？老板娘：今天本店有活动，美女打八折，优惠后200元。我连忙伸出兰花指：姐姐讨厌！人家刚才和你开玩笑的，然后付了两百块，回头看到女友惊愕的目光，她可能被我的魅力吓到了……


小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。儿子放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：怎么能这样杀兔子？小姨子跟她讲这是肉兔，本来就是吃的，好吃着呢……儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：爸爸给，它吃饱了，你可以动手了。


有个飞行员第一次开飞机，结果遇到了事故，只能放弃飞机，跳下下去，可怎么也打不开降落伞。就在离地面600米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的富婆。飞行员拼命向那浑身珠光宝气的富婆吼道：你会打开降落伞吗？富婆回叫道：不会！你会修液化气罐吗？


晚上刚刚回到家，我就发现媳妇穿的很漂亮，还卷了头发。媳妇看见我，老顾盼生姿，含情脉脉地朝我走过来，嘴里还含着一束玫瑰花。看到这一幕，我隐隐觉得有些不对劲，于是，我深呼吸的一口气。果然，我吼道：你个败家娘们，又把米饭给蒸糊了是不？


周末带闺女去游乐场玩，我指着摩天轮给闺女说：“要不要上去玩？”闺女看着我说：“妈妈我害怕，万一掉下来怎么办？”我安慰道：“别怕，你没看到这里有工作人员吗？他们会接着我俩的。”闺女想了一会说：“妈妈，你吃的那么胖，万一工作人员接你的时候，被你砸死了，我该怎么办？”我……


微信上，老婆：'老公，我想要一个包，你能帮我买一个吗？'老公：'什么包？'老婆：'LV。'老公：'这个不好买吧？怕买不到真材实料的！'老婆：'不嘛！我就要就要嘛！'老公过了很久才回来。老婆：'老公，我的包呢？买了没？'老公：'买了？'老婆：'在哪？我怎么没看见？'看着老婆迫不及待的眼神，老公马上从包里掏出一个包子递了过去，说道：'你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意儿可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假... ...'老婆：'滚！'


看到明星都是带着眼镜和口罩，我决定模仿他们过一把瘾。去公司的路上我戴上墨镜和口罩。果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词。“我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了。”


晚上抱着老婆刚要睡着，她突然说：“我们公司的一个男同事天天相亲，还没找到合适的！” 我：“肯定是他眼光高！ ” 老婆愣了一下，说：“你眼光不高？” 我顺口接道：“不高。” 刚说出口，就感觉有点不对劲。 果然，老婆起身走开，没一会拿着搓衣板就过来了！


昨天下午下班了，同事老孙在翻箱倒柜的找东西。我就问了一句：孙哥找啥呢？老孙说：快帮我找头盔，我头盔不见了…于是，我也加入了翻箱倒柜的队伍里。忙活了大半天，还是没找到…这时候，不知道谁说了一句，办公室不是有监控吗，查监控不就是了？于是，监控画面中出现了这样的一幕：早晨七点四十，老孙戴着头盔在办公室出现过……下午五点零五，老孙戴着头盔在翻箱倒柜的找东西，还有两个傻子也在跟着乱七八糟的翻！


去车站接人，旁边站了一对情侣，女生穿的很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。跟她老公撒娇:你看我今天穿的好看么？她老公很淡定的回她:恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。

在浙江读书时，认识了一个农村的同学。放暑假的时候，我去了他老家玩。同学指着一头牛说：这牛很灵，你去摸摸牛脚，未来能过上优越的生活，衣来伸手，饭来张口。宁可信其有，不可信其无，我立马上前顺着牛脚摸下去。没想到牛蹄飞起，我应声倒地，耳边响起一个声音：你傻啊，我说的是牛头上的角！还记得那段日子，我真的衣来伸手，饭来张口，生活根本无法自理。