内耗

或许，真的有冥冥之中的指引，否则要怎么解释一连串巧合之后的领悟？

傍晚回家，忘带钥匙，回去取。

路上，看到一老奶奶，想起了我已经过世多年的奶奶。当时就想一篇关于奶奶的文章，因为我好久好久没有想到她了。我想，奶奶如果在世，看到现在大家的生活，会不会惊掉大牙？？又想到，去世的老人们，真的会保佑他们的子孙后代么？还是那只是一种美好心愿。

到了办公室，我拿了钥匙，但不想走。我就坐在沙发上，然后瞄到书架上有本《窗边的小豆豆》，以前听一个小学生说过这本书，我想那就翻翻吧。拿书的时候，看到了一本非常陈旧的《自卑与超越》，又看到一本陈旧的《弗洛伊德文明的代价》，直接拿出这本，开始看。在这个书架前，我走过很多次，这是第一次拿出里面的书，认真读。

讲了这么多，我只想表达，和这本书的相遇，是一次偶然。

书中说了什么，不是我要讲的。我要讲的是阅读它激起的我的宝贵的精神活动——对内耗的领悟。

吸引我读下去的是对这个人的真正的好奇，好奇他怎么会这样，怎么会那样，一页页往下翻，不想停下来。

这是一种久违的感觉，很久违。我想到以前我读书的样子，不是因为生活所迫，想读什么读什么，没有负担。

我想到大学寒假回家的火车上，读完了厚厚一本小说；工作后，公交车上读冰心写的她的母亲，眼泪直流；甚至想到，七八年前，每天下班回家，花一个小时饶有兴趣的翻译那本心理治疗的书；那样纯粹因为喜欢而读书、翻译的日子真的，这几年太少了！我好思念那种感觉！

上学这几年，我依然觉得心理学书很有意思。可是，这时的读书，对我来说，已不再纯粹，它加了很多东西。

我会在意一本书读完了，我记住了多少，绝大多数时候，我发现，什么都没记住，我沮丧，觉得是不是考研造成了我的脑损伤，不会学习了。我常常跟同窗好友说，我感觉我啥都没学到，脑子是空的。

当我想到，读专业书，记不住，脑子是空的，那以后怎么谋生呢？变得更加在意，或者说注意，自己看书的时候，到底能留下多少在脑子里，果然，留下的确实很少，更加沮丧。

不知道，这几年，有多少精力、心力消耗在类似的事情上。

可，今日偶然的阅读——突然，觉得是不是我的奶奶，想给孙女一点指引——将从前的我，放在了我的面前，告诉我，读书，不是为了记住，而是带着好奇心和敬畏心去和另一颗心相遇。生活没有那么危险，不必时刻想着武装自己，想象一个敌人，然后让自己紧张。

另一方面，大脑空空，可能也只是我以为的大脑空空，它只是以另一种我不知道的方式存在罢了。要不然，为什么，独自复习半年，我就考上了学？为什么我的报告会被老师拿在下一级的课上展示？为什么我的来访会觉得我写的报告很专业，推荐他的朋友来？

不知为何，写这篇文章的时候，心里很想哭，可能是内心那个有很多恐惧的小孩，突然发现，警报解除了，自己也变强了，不用那么害怕了，可以像以前那样轻松、快乐地生活了，喜极而泣吧！

好了，停笔，将这篇短文送给所有为了梦想不断拼搏的、勇敢的、又默默承受很多的，和我一样的，平凡人吧！我们都很棒！！

（我很看重这种突然冒出来的精神活动，因为它们可遇不可求。）