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每年双十一，都会出现这样的悲剧...
电话
十年没联系的初恋今天突然给我电话，激动万分的我不知如何是好，幻想着她是不是要跟我重续前缘，结果她上来就是一句：“你赶紧让你儿子转学，他现在在追你女儿。”
表妹
老公的表妹来家里了，我给老公发短信：“老公，家里来了个女人。”
老公迅速回复：“她说什么你都别信，等我回来！”
气质
姑娘们，教你们一秒钟气质提升10倍的方法：收起你的手机。
长得矮
女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”
我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”
还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！”
至于吗
刚刚解个手，正在那洗手，女友过来说了句：“摸了下自己的老二至于吗？我晚上天天舔，你还不是照样跟我亲嘴！”
巧克力
小明爱慕小珍许久了，这天是小珍的生日，小明精心挑选了一盒白巧克力，送给小珍。
小珍看了看，说：“不好意思，我爱吃黑巧克力。”
小明想了想，说：“你等我一会儿。”
半晌，小明拿来一副墨镜，递给小珍，说：“你戴着它吃。”
长得快
跟老婆认识一个月就有了，两个月就跟别人五，六个月的肚子差不多了，老婆说人胖孩子长得快，还有两个月你就可以做爸爸了。好开心啊！
健身
健身房里有个健身教练，傻傻的。
我问：“为什么你四肢发达头脑简单？”
他说：“因为我不知道怎么锻炼脑部肌肉。”
吃饭
在哥们家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上，我说了：“阿姨，我饱了真吃不下了。”
她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说： “好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了。”
相亲
对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。
“周末你有空吗？”我试探地问。
果然女生说：“我要加班。”
这时，手机响了，我接：“哦，快递啊...那你送到第3栋别墅...交给保姆就行。”
我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”
我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
奇遇
去同学家玩，他妈先睡了，接着他爸加班去了。晚上我犯烟瘾，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所。
“儿子呢？”他妈问道。当时我就吓傻了，估计把我当同学他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了。我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼...”
死狗
有个老头的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了，以为把狗托运死了，于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了，于是老头给吓死了！
封印
“20年前，我看过一部动画片叫忍者神龟，他们是正义的化身。可惜他们被封印在了暗无天日的下水道。我想打开这个封印，拯救这个利益熏心，勾心斗角的社会。”
警察问：“这就是你偷井盖的理由？”
比老婆
韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。
杨过：“我老婆愿意为我跳崖。”
郭靖：“我老婆愿意为我和父亲决裂。”
令狐冲：“我老婆愿意为我被囚少林寺。”
韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
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