搞笑段子

1.闺蜜是个节俭的人，什么都不舍得扔。昨天下午她老公提前下班，看她在客厅沙发上骑着小偷扇耳光！闺蜜说：老公你来的正好，我洗完澡睡觉，这小偷破窗而入，被我赤身制服。我把他扒光了搜身，他偷了咱家限量版珍藏避孕套，竟然还带上了，我怕浪费就和他用掉了，你别多想啊……！当时她老公感动的热泪盈眶说：怪不得咱家避孕套总少，这小子一定是惯犯，好好教育教育他…

2.老婆到了如狼似虎的年龄，昨天早上还没起床，老婆说自己有些小感冒，我问老婆:“吃药吗？”老婆坏笑:“药，可以拆成约和艹，你是不是约啪啪？”，说完，骑在我身上……中午午休前，我关心老婆:“感冒好了吗，吃个芒果，消消炎”老婆:“芒果的芒，可以拆成艹和亡，你这是想cao死我呀，来吧”，说完又一顿啪啪。晚上，我问老婆:“感冒没好，要不要打一针？”老婆坏笑:“你好坏，人家感冒了还想给我打针，你的针还能硬起来吗？”说完，又一顿啪啪……太恐怖了，我现在都不敢和老婆说话了，无论我说什么，她都能往那方面联想……

3.生活虽然很苦，但看着床上熟睡的女儿瞬间觉得这辈子值了，一时情不自禁的亲了一下女儿的额头，却不知把女儿弄醒了，女儿撒娇的对我说:干 ~~ 爹，你好坏啊~

4.正在加班，老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。

5.等公交车的时候，发现身上只有一百整钱，于是去旁边彩票店买了五块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了五十块钱，然后我掉进了欲望的深渊......五分钟过后，好心的老板给了我一块钱让我坐公交回家...刚上车司机告诉我：空调车，请投币两块！

6.刚上初中那会，老被一个校霸欺负，之后和他约架，那一次对方来了三四十个人，其中还有十多个混子，而我就是自己一个人，那一战之后祭奠了我在学校的地位，他们永远忘不了我家那二十多条狗…

7.有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，我生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代，却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会！世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说，少喝点，伤身体，妈逼现实中却总是有个煞笔在旁边吼：你麻痹，养鱼啊！喝起！

8.宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！ 室友：“喂？” 老板：“嗯？” 室友：“嗯。” 然后双方挂电话，10分钟后外卖就来了。