1、看完电影，媳妇牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。
2、媳妇抚摸着我的啤酒肚：几个月了？我哭丧着脸：三年零八个月了！媳妇呵呵一笑：原来你怀了个小哪吒啊！
3、媳妇问小姨子：听说你找对象了？小姨子：嗯！刚处的。媳妇：长得咋样？小姨子想了想：和姐夫差不多。媳妇看了我一眼：那可够难看的了。
4、一件小事引得媳妇生气，媳妇：你简直是个暴君！我：当初你干嘛要与我结婚？媳妇：你说我要是不嫁给你，你就去死。我：当时我死了不更好？媳妇：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！
5、在楼下等电梯，媳妇：老公，有件事你一定要原谅我！我：什么事，你说吧！媳妇：你一定要原谅我！我：你说吧！电梯来了，我和媳妇进了电梯。我：什么事，你快说啊！出了电梯，媳妇：老公，你可真得原谅我啊！我：行行！只要你快说，我什么事都原谅你！媳妇：你下楼给我买点水果！
6、媳妇向我撒娇：老公哦，你爱不爱我？我急忙回答：当然爱！媳妇一听，满脸笑成了一朵花，突然媳妇又问：老实告诉我，你刚才说爱我是不是怕伤害我？我颤抖答：不……不，是……我是怕你伤害我。
7、媳妇把我拉到超市，买了个呼啦圈。我：买这干啥？媳妇：减肥呗！我：不用，你又不胖。媳妇：是让你减，你同学过两天来看到你，还不得以为我是养猪专业户啊！
8、夫妻二人如果有钱了，媳妇开200万的车老公开20万的就够了，媳妇戴100万的表老公戴10万的就行了，媳妇戴20万的手镯老公戴老庙黄金就行了，媳妇拎10万的包老公不用拎包。综上所述，媳妇要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色。
9、晚上下大雨，没路灯，电动车带媳妇回家，媳妇在后座上。。。。路上一水坑，车子狂颠一下，暗自庆幸没摔倒，骑出几里地，感觉哪里不对劲，车子轻了，一回头，媳妇呢？？？？
10、媳妇近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
11、老公要出差半年，贤妻收拾行李一起过。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套。老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
12、宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对媳妇最好。A：我以后工资、奖金全交。B：我家务活全包。C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子
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