如 果 说 , 黑 夜 长 了 一 双 黑 色 的 眼 。
那 么 , 我 一 定 也 长 了 一 双 黑 色 的 眼 , 还 有 , 一 双 黑 色 的 翅 膀 。
否 则 , 为 何 我 总 是 内 心 如 此 孤 寂 。
我 爱 在 黑 夜 里 用 我 黑 色 的 眼 窥 探 这 个 世 界 。
因 为 只 有 在 黑 夜 , 人 们 的 心 底 深 处 才 会 流 露 得 淋 漓 尽 致 。
那 些 美 好 的 、 孤 单 的 、 落 寞 的 、 忧 郁 的 、 黑 暗 的 , 一 个 又 一 个 秘 密 , 在 黑 色 的 夜 空 漂 浮 , 然 后 徐 徐 凉 风 把 它 们 统 统 吹 走 。
我 爱 在 黑 夜 里 飞 翔 , 在 梦 里 、 在 你 不 知 道 到 的 世 界 里 。
我 诉 着 我 心 底 里 不 为 人 的 的 秘 密 和 自 己 孤 单 的 心 事 。
你 呢 , 累 吗 ? 我 , 好 累 。
常 常 坐 在 教 室 里 发 呆 , 对 于 未 来 , 我 好 迷 茫 。
走 在 人 群 熙 攘 的 街 头 , 我 只 能 感 觉 到 我 一 个 人 。
坐 在 咖 啡 厅 , 看 着 漫 天 飘 零 而 落 的 飞 雪 , 我 想 , 它 们 的 归 处 最 终 会 飘 向 哪 里 呢 ?
我 亲 爱 的 自 己 , 为 何 总 是 活 得 这 么 累 。 你 不 该 活 在 别 人 的 眼 里 。
因 为 最 终 你 会 在 别 人 眼 里 落 得 一 个 满 目 疮 痍 的 背 影 。
曾 怀 疑 自 己 是 不 是 得 了 某 种 病 , 某 种 只 有 自 己 能 够 深 切 体 会 的 病 。
这 种 病 不 痛 , 却 比 任 何 以 往 的 痛 来 得 更 深 切 更 长 久 ; 这 种 病 没 有 任 何 发 病 的 征 兆 , 但 却 在 每 个 夜 晚 来 得 如 此 真 实 。
我 害 怕 , 我 隐 忍 着 痛 哭 , 说 不 出 个 为 什 么 , 我 只 能 在 一 个 完 全 黑 暗 的 小 空 间 里 才 能 完 全 的 释 放 出 自 己 的 真 实 情 感 。
我 亲 爱 的 自 己 , 对 不 起 ,让 你 这 么 久 , 活 得 这 么 累 。 我 好 心 疼 你 。
拾 回 自 己 曾 撒 落 的 一 地 欢 喜 吧 , 做 回 开 心 的 自 己 吧 。
亲 爱 的 自 己 , 我 会 在 美 丽 的 丽 江 等 你 。
等 你 来 拿 我 们 约 定 已 久 的 那 幅 画 , 那 张 旧 照 片 , 那 首 旧 曲 。
记 得 , 一 定 要 抱 上 你 的 那 把 淡 黄 色 的 旧 吉 他 , 穿 上 你 的 白 色 长 裙 。
我 会 在 前 世 轮 回 的 那 座 旧 亭 里 等 你 。
是 时 候 给 自 己 放 个 假 了 , 我 亲 爱 的 自 己 。
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