凤凰新闻客户端主笔 龙舟
朋友又和他对象吵架了。
以他们两人都好强的性格，争吵并不是什么奇怪的事情。实际上，自从去年开始恋爱以来，朋友和对象的关系一直非常之好。一到朋友出差，送别时两个人总是恋恋不舍，等他回来立刻就变得如胶似漆。
不过，这段时间他们的争吵似乎有些升级，开始砸家里的用品了。朋友和我说，他发现两人吵架的时候，开始频繁使用人身攻击的词语，这可不是一个好的兆头。尽管吵架过后两个人还能和好，但都对当时吵架的场景感到后怕。
我问他，吵架时候的感觉和之前相比有什么不同。
朋友跟我说，其实吵架的时候，内容也就是原来那些琐碎的事情，例如对象又买了一个昂贵的包包，或是对象不满他回来玩游戏时间太长。原来对于对象买东西的问题，朋友也和她争吵过，但好像从没有这么激烈。他说，恋爱时间久了，好像自己反而对她的一些缺点更加难以容忍了。
吵架之后，朋友和对象交流过这个问题，而对象也说她有同样的感觉，对于朋友的一些问题，她觉得现在更加难以忍受。
无独有偶，上个星期一个女孩也来信问过我这个问题。开始恋爱的时候，她就知道她现在这个男友做事情比较冲动，容易情绪化，当时觉得自己可以接受。可随着时间的推移，自己越来越看不惯男友这样，认为他是缺乏责任感、不成熟，甚至不顾及自己的感受。
要解释这个问题，最好是运用归因理论。
归因（Attribution）指的是人们如何解释自己或他人行为的原因，寻找自己或他人动机的认知过程。同样的一个行为，如果个体的归因结果不同，那么产生的情绪及情绪之后的行为也会有很大的差别。
有的女士，在单位里和异性同事的关系比较好，有的丈夫认为这是正常现象，妻子并没有其它的想法。而在有些丈夫眼里，妻子的这种行为会被他们解读为不守妇道，不考虑自己的感受，于是就会和妻子吵架，争得脸红脖子粗。
关于归因有很多心理学理论，各理论之间也有一定不同。但总体而言，归因都可以分为内部归因（internal attribution，认为个体的某种行为主要受其人格、品质、情绪等影响）和外部归因（external attribution，认为个体的某种行为主要受环境、任务难度、他人言语、遗传、长期习惯等影响）。
显然，当我们针对恋爱对象的某种令我们不适的行为进行归因时，如果最终是外部归因，我们的情绪就不会那么激动，认为这种事情只是偶然发生。但最终若是内部归因，认为是对方的人格或个人品质问题所导致了令我们不适的行为，那么我们的内心就很难容忍了。
恋爱刚刚开始的时候，我们对于对方的内心了解还不够充分，所以在对缺点进行归因的时候，我们潜意识习惯于做外部归因，或者是综合归因，认为对方的缺点是长期习惯和个体品质综合的结果。何况，这个时候我们都在享受爱情的甜蜜，也不会把多少心思放在对方的缺点上面。
然而当恋爱时间拉长，恋爱中个体的心态也在悄然发生着变化。一个缺点，在恋爱开始时没那么显眼，但如果它一直存在，就会逐渐成为彼此在意的事情。这个时候的恋人对于彼此的缺点，更倾向于用内部归因，也即是认为，对方的问题出在性格或个人品质上面。
朋友和对象近期的争吵，经常变成对彼此人品的攻击，就是由于这个原因。
不只如此，在我们对对象的缺点进行外部归因时，也经常基于下面一个判断：对方知道他的缺点是我不喜欢的，所以，如果他爱我，照顾我的感受，他就会改掉这个缺点。反过来说，如果他总是不改正缺点，那就意味着他不在乎我的感受，也就没那么爱我。
这个判断是有些道理的，而确实有不少人，因为爱情而改掉了自己的很多缺点。但是，这不意味着改变是必然发生的事情。更何况在这个全民焦虑的时代，每个人能把自己的事情做好已经相当不易，朋友玩游戏，对象爱买包，都是缓解焦虑、排解情绪的手段。除非他们有新的释放焦虑的渠道，否则旧有的习惯是很难改变的。
然而看似不变的事情中，往往也有改变。朋友爱玩游戏不假，但现在只要对象叫他，那么他宁愿被别人称作“猪队友”，也要放下手中的鼠标；对象喜欢买包也是事实，但频率已经从刚处对象时的两个月一次，减少到三个月一次。当他们彼此看到对方的改变时，虽然缺点仍然存在，但内心的宽容度自然就提升了。
爱情如此复杂，本来就没有绝对的对错。有的只是观察问题的角度，和解决方法的技巧。
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