1.今天女友说让我去屁股上纹上她名字。。哥果断说身体发肤，受之父母，原本想教育她一番。结果这二货直接来了句：那你为什么要割包皮呢？！。。。尼玛，瞬间凌乱有木有。。
2.现在天冷了，也快过年了，想买件衣服穿，可为啥一看买家秀瞬间就感觉自己的衣服不用换，还可以再穿的感觉？？
3.十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”
4.腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。终于，他开始同姑娘交谈了：‘你母亲生活得怎样？’‘谢谢，她很好。’父亲呢？‘也挺好’；兄弟和姐妹呢？；‘谢谢，他们都生活得不错。’小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说；‘我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了？’
5.其实烟对于男人的作用，就好比化妆品对于女人，烟能麻痹男人的神经，化妆品能麻痹女人的神经，抽烟让男人精神放松，化妆让女人心情舒畅，可到头来，烟瘾过了，男人该愁还愁，浓妆卸了，女人该丑还是丑。
6.每次过年放假回家，都会懒病复发，整天整天的躺床上不下来。。。对此爸妈多有不满，一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我:“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗……”老妈接话说：“是啊太可怜了，真同情我们家那个未来女婿…”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”
7.今天下午去银行取钱的时候，门口忽然进来一个人，脸上蒙了块儿黑布，就眼上挖了俩窟窿，然后说：“都别动，抢劫！”我当时就吓蒙了，刚取了两万块钱，柜台我都还没离开呢，我赶紧对银行职员说：“我存两万！”那职员的头，摇得跟拨浪鼓似的。这时出现了一个大妈，一个拖把抽过去就把歹徒撂倒了，趴歹徒身上就是猛揍啊，嘴里说着“刚拖的地，让你踩，让你踩。”
8.跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊。我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了！”
9.一哥们上厕所没带纸，恰巧旁边附近有取款机，去取，问旁边人取五百应该够用了吧，旁边人都惊呆说土豪，可是他却是一百一百的取，取一百打印一张凭条。对，他是要用那五张凭条……
10.一定要做一个有理想的人，因为插上理想的翅膀，就不会因为堵车而发愁了……
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