婚姻中最不该犯的错就是：忍
结婚了就一定要忍吗？大多数人回答：是的。我想问：“凭什么？！”
昨天，闺蜜跑来向我哭诉：
-“我老公整天在外面应酬，不回家，生气的时候摔东西，大吼大叫，我不知道什么时候会惹到他，女儿在他面前都怕到发抖，我真的受不了。”
-“他在外面有小三吗？”
-“有次无意中看到他手机，是个女生，凌晨1点给他发短信说晚安，我不确定是不是”。
-你们有沟通过吗？”
-“没有，有次我回家向我妈诉苦，她说：'为了孩子，忍一忍，你都嫁人了，不能任性’”。
-“忍了之后呢？他会收敛一点吗？生活会变好吗？”
闺蜜摇头，叹了口气：“忍忍或许就好了，当做这件事没发生过，大家的日子都好过一点”。
我特别佩服那些教别人在婚姻里要“忍”的人，这种婚姻没人觉得很“假”吗？
前段时间在综艺节目《女人有话说》。谢依霖曾问胡可：“婚姻的维持之道是什么”？
胡可说：忍。
冯小刚曾说，若婚姻中真的发现不忠，要“识大体顾大局”，换言之就是一个“忍”字。当然，徐帆被收得服服帖帖，她说：“就算出了什么事儿，自己家冯小刚是男方，不吃亏，还占便宜。”
同样，在电影《我不是潘金莲》里，有一对结婚五十年的老院长夫妇，当被问到他们相守到老的婚姻秘诀是什么？
老先生说，一个字“忍”。
老太太说，不对，四个字“一忍再忍”。
当然，婚姻需要包容，并不是说一点小事都不能忍。
只是，当你发现婚姻中出现这些“开小差”的情况：
伴侣和异性好像有暧昧；
和男友逛街，他一直看别的漂亮妹子；
女友追星，在自己身边看别的男人喊老公；
你确定还要当个“睁一只眼闭一只眼”的“忍者神龟”？
过度容忍不是婚姻的救命稻草，是慢性自杀
恰逢这两天我看了最新一期《奇葩说》，辩题是“婚姻中发现伴侣开小差，我要不要忍”？
蔡康永说：什么叫做容忍？就是装作没事让它过去。那样做的代价是什么？装一次没事，会过去。但你让一件事情过去三次，你就再也没有兴趣去追究它了。
等憋在心里的气慢慢消了，两个人之间的裂痕也产生了。
婚姻里过度推崇容忍，想说的话强忍着不说，长此以往，会让夫妻关系变淡，甚至会让我们失去对生命的热情。
因为你会觉得，两夫妻一辈子不就这样了，活着无非如此。
30 岁的梨子是家庭主妇。结婚 5 年，女儿 3 岁。
丈夫有能力，虽然有点大男子主义，但对她挺好。婚后两年各自忙工作，和和睦睦，几乎没什么争吵，公婆关系也挺好。
怀孕之后，丈夫劝她别工作了，“我能养活这个家。”虽然很喜欢自己的工作，但梨子觉得总得有人为家庭牺牲一些，就忍了。她没有说出自己的真实想法，辞了工作，专心在家待产。
生了孩子，更不能去工作了。在家呆久了，和婆婆也因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。委屈的时候跟丈夫说，丈夫不但不安慰，还训斥说梨子不懂事。
但因为梨子的父母小时候总吵架，所以不希望自己的家庭也那样影响到孩子。面对这一切，她再次选择了忍。
等到孩子可以上幼儿园了，梨子跟丈夫商量想要再找份工作，他断然拒绝，说让她照顾好家就够了。虽然梨子很委屈，但又觉得他是对自己的一种疼爱，不想因为这个和他闹，就又忍了。
梨子一个人在家无聊，就联系了过去的一些同学、同事时不时地出去逛街散心。丈夫知道后又对此横加干涉，不允许她和她们过多接触。后来，干脆就不让她和她们联系了。
随着孩子越来越大，他对梨子管的事也越来越多，这也不许，那也不行。婆婆也总挑梨子的毛病。但是为了家庭，为了孩子，梨子都是一忍再忍，避免和他以及他家人发生争吵。
她变得越来越不喜欢和人说话了，晚上睡眠质量也越来越差，在家也总是一声不吭。
直到有一天，梨子和丈夫大吵了一架。
她质问丈夫，“我受了那么多委屈，忍了那么久，为什么你一点都不理解我？”
丈夫却回答，“你忍了什么？从来没听你说过。钱一直都是我在赚的。”
梨子不解，自己为家庭忍耐这么多反而换不回丈夫和他家人的爱和尊重。原因在于，这么多年，她把自己的真实想法藏在心里，全部忍了。
很多人认为，在婚姻里自己懂得忍耐，才会更幸福，对方会更爱自己。
但是，包容和忍让一旦过了度，作为个人也就失去了基本的尊严和人格，反而会适得其反。
过度容忍不是婚姻的救命草，而是慢性自杀。
那些你一次次苦苦吞下去的委屈，只会在一天天的柴米油盐里慢慢累积，总有一天会以你想象不到的威力爆发出毁灭的力量。
新西兰的研究团队针对部分离婚案例进行分析，发现：
凡是濒临崩溃的婚姻，总有一方是长期以来比较强势的，而另一方是从来不出声默默隐忍型，然而离婚的导火索一旦爆发都是由那个习惯忍受的人提出的。
无论导火索有多小，但是终归那个安静的伴侣会忍无可忍、断绝关系并马上开始新的人生旅程。
婚姻里不需要过度的牺牲和忍耐，越是无原则的牺牲和忍耐，往往家庭会越加动荡不安，甚至导致婚姻分崩离析。
越是懂得沟通自己内心真实想法，反而会越得到来自另一半的尊重和宠爱，也越容易拥有一个幸福和美的婚姻。
宁愿说出真实想法去讨论，也绝不回避问题
情侣之间什么样的回应最恼火？
闺蜜说，那种任你在火冒三丈，我就一言不发，而且还用冷漠的眼光盯着你，或发出一声冷笑的时候，简直就让你“火上加火”。
冷漠和冷笑是冷战的标志，这样的态度，婚姻离破裂只差一步了。
其实，伴侣之间不怕争吵，吵过以后起码彼此把心里话都说了出来。就怕吵都不吵，心里就给你判了无期徒刑，才叫可怕。
与闺蜜不同的是，朋友琪琪无论是精神出轨还是肉体出轨，半点都不能容忍。她说，她发现老公最近有点不对劲，常常晚上十一二点还在跟人聊天，而且老背对着她，死活不给她看手机。
她感觉精神上被背叛了。
结婚 2 年，她和老公话越来越少，他在家要么打游戏，要么睡觉，都不怎么跟她交流，现在却天天跟女同事天南地北地聊。
琪琪一直是个心直口快的人，但有几次她忍住了：“我不敢跟他说我的想法，怕他觉得太小气，连交朋友的空间都不给他，都快憋出病来了”。
有次，她实在忍不住，当晚主动找老公沟通：“我们谈谈吧”。
那一次，老公终于把他的心底话说出来：“讲真，我们结婚后的话题好像越来越少，谈不到一块去。”
“我们可以沟通啊，但这并不代表你可以和女同事随便聊，我感觉自己被背叛了，你知道吗？”
老公很惊讶，他并不知道这些看似暧昧的背后，给老婆带来这么大的伤害。
其实，他和女同事之间没有所谓的出轨，只是觉得恰好女同事和他能聊到一块，就没有“顾忌”地聊了起来。
琪琪放下心头大石，她觉得夫妻俩不沟通的代价实在太大了，大家都不知道对方究竟在想什么，也不知道怎么理解对方，怨恨越积越多。
现在，他俩都在学着积极沟通，发生矛盾时尽量让对方解释清楚，试图“确认”她想表达的意思，进而让对方有机会去澄清。
Carl 等人针对 137 对已婚夫妻的研究证明了：远离型夫妻更多地回避冲突，其婚姻质量最差。
霍曼斯的操作心理学提出一个词叫“自我披露”，意思是进行适度的或充分的自我披露往往可以博取他人的好感，并促使对方进行自我披露。
在亲密关系中的自我披露可以创造相互理解和信任的条件，这一点对于男性来说尤为重要。因为男性较少向他人表露自己内心中的隐秘世界，他们更喜欢用沉默来代替沟通。
但沉默可能会被当成冷暴力，使彼此关系进一步恶化。
在夫妻生活中，有冲突是不可避免的。有时它使夫妻之间的关系恶化，但有时它却是亲密关系发展的重要因素。
处理冲突的方式，才是影响婚姻质量的关键。
像琪琪两夫妻这种积极面对问题的态度、协商解决的方式，非常有利于夫妻关系的良好发展。
只有坦诚地把自己的观点和感受说出来，对方才能看见你的内心，进而增加夫妻间的感情，而且帮助夫妻对自己配偶的行为做出正确的归因，有利于冲突的解决。
而冷漠、指责、甚至暴力等破坏性的应对方式则关上了夫妻之间沟通的大门，使夫妻无法了解对方的想法、观点和感受。而且相互推卸责任，只表达了愤怒、怨恨等负面情绪，却没有能够有效解决冲突的办法，就必然不可能加深夫妻之间的感情、也不可能提高婚姻质量。
婚姻的“容忍度”，决定婚姻的“幸福度”
作家梁晓声在《歌者在桥头》中说到：婚姻这件事，不仅由夫妻双方相爱的程度所决定，还由相“容忍”的程度所决定。
究竟怎样调节隐忍度，才能维持美好的亲密关系呢？
首先，不做那个长期默默容忍的弱者。
在电影《原谅他 77 次》里，蔡卓妍饰演的 Eva 与周柏豪饰演的男友 Adam 拍拖 10 年，两人总是因为一些小事爆发争吵。
Eva 原谅了 Adam 77 次。
这 77 次，每一次都在粉碎 Eva 最后的坚持：
他忘记了恋爱纪念日；
他跟别的女生一起去看电影；
他总是很晚回家，经常出去喝酒；
他不想结婚，声称“结婚是离婚的第一步”……
最后一次分手，Adam 根本没想过女友会真的离开。
在亲密关系中，对于那个习惯于长期默默隐忍的弱势一方来说，不表明自己的态度反而会让对方养成欺负你的习惯。
即便你的容忍能换来短期的表面“和谐”，也只不过是给你的婚姻埋下一颗定时炸弹罢了。而引爆，可能只需要一次平常的“开小差”。
再者，不做那个长期强势的一方。
婚姻中，那些一直占据强势地位的一方，会在婚姻中形成一种固定模式，逐渐想要给自己增长更大的“权利”，而且容易越来越具有进攻性：
稍微不合对方心意，就会立马生气，动不动就嘴上开炮；
每次都是 Ta 的不对，必须向我认错；
动不动就提离婚……
诗人 W·H·奥登说：婚姻不是喜怒无常的情绪的无意识产物，而是耗时费力的精心创造。
通俗地讲，婚姻不是供你无限宣泄心中的愤恨和埋怨的场所，而是两个人齐心协力共同经营的作品。
就像两个婚姻合伙人，相互尊重，互相理解，彼此信任，各自妥协。
如此，恰当的婚姻的“容忍度”，才能带来最大的婚姻的“幸福度”。
最后说句题外话，我一直都很喜欢《奇葩说》，它从来不做非黑即白的简单道德评判。这一季还有很多很有意义的辩题：
“恋爱中如果有人追你，要不要告诉伴侣？”
“键盘侠是不是侠？”
“高薪不喜欢和低薪很喜欢的工作，你会选择哪个？”
……
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