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相亲遇到他们，请立刻报警
世界之大，无奇不有。
要是你还觉得这世界上的奇葩都集中到了《1818黄金眼》，那你大概还没尝试相亲节目。
相亲，一项为了促进人类繁衍生息的活动，奇葩才是相亲故事的主旋律。
本着为广大相亲男女排忧解难的使命，我睁着我的钛合金狗眼，为各位选择出奇葩中的四大奇葩、相亲市场上的常败将军。
遇到他们，请立刻报警。
▲瞧瞧这说的是人话吗？
01没钱我最大
相亲节目中最常见的一种人，是一群会过日子的人，统称抠门兽。
钱在这些抠门兽的眼中，只不过是生活中的铜臭罢了。他们贯彻的不是真爱至上，而是金钱至上，创造出了一个个可歌可泣的相亲故事。
▲报销车票是常事儿，然鹅拿假发票来骗钱的，这位仁兄是第一人。
这些怪兽有统一的出场方式，先摸清相亲对象各方面条件，后决定是否要投资。
且具有普通人无法理解的“赤子之心”——“花钱是假，感情是真”。
假如你遇到这样一个宣称我们只谈感情不能谈钱的男子/女子，请你迅（ba）速（tui）离（jiu）开（pao），因为不谈钱的都是流氓，哦不，是抠门兽。
朱先生，外号“眼镜哥”，27岁（长得像40岁）。秉持着能省就省的原则，书写了一段泳镜阿炳的贫穷传说。
经过讨论，朱先生的这场相亲会，定在了黑灯瞎火的KTV。想想就刺激，他们会擦出什么样的火花呢？
然而在挑选KTV这个问题上，就茶点吵了起来。朱先生本着省钱的动机，坚决团购。可在主持人表示要出钱让他开个包间时，他严词拒绝：
不是钱不钱的问题！
但买一瓶矿泉水也一定要去指定超市买，为了会员卡积分。
视金钱为粪土的他，还有一个习惯，美而言之“记账”。比如消费时坚持使用“鸡付宝”付款，留下消费记录。
▲最爱世纪联华与乐购
这样会过日子的男人，可是世间少见。甚至可以说出：
“我就排斥小超市，我就喜欢大超市。”这样的豪言壮语，极其感人，是喊出了现代抠门兽的心声，我们只是嫌弃小（贵），我们就喜欢大（便宜）。
至于约会，买礼物、吃饭、喝饮料，都最好免了。这类人心中讨老婆就只有一个公式：丑+不败家+闪婚=省钱。
▲如此赤裸裸的聊天记录，也是少见
另一位张先生，热爱大自然，不爱咖啡厅这类文艺套路。相亲嘛，在公园长椅坐坐最好。
▲大树下面坐坐，亲近大自然，人还少。
“真男人，从来不愿意花钱！”
在请相亲对象吃饭的问题上，张先生显得很坦然：我就不想花钱！甚至对节目组扔下这样的狠话：
“这个我承担还是你们节目组承担？”
抠门也就算了，张先生极强的警惕心足以让他再单身几百年。
他怀疑女方工作不是编制，怀疑女方的本地户口，直言女方家长是否务农。如机关枪般连环追问，逼得女方扔钱逃跑。
就连节目组都逃脱不了他的抠门逻辑的考验。他表示，我有合理的理由怀疑，你们节目组是饭托。
因为，一切要给自己以外的人花钱的行为，都是可耻的！
这些出现在在相亲节目里的抠门兽，可能是四大吝啬鬼附身——葛朗台、夏洛克、阿巴贡、泼留希金与他同在。
02牛皮吹破天
牛魔王，相亲节目里一种常见的存在。
他们是一群可以把牛皮吹出魔幻色彩的相亲奇葩们。
▲挑战财神格林斯潘，我觉得还是挑战财神爷来得实在。
他们的爱好是吹牛皮，目标是吹破牛皮。秉着一颗能吹的心，至于会不会被看穿被揭穿什么的，没怕过！
因为他们的理想不是超越人类的极限，而是超越外星人的极限。只要可以唬住没见过啥世面的相亲对象，啥他都敢说。
▲世界的巴菲特
在所有人质疑的眼光下，一直保持着自己的赤子之心，咬定富二代、才二代的身份不放松。对话时，拍桌子、提高音量直到相亲对象无话说为止，是他们的目标。
不要脸三个字，已经无法用于形容这种人的存在。
70后朱先生，自称分分钟拿下几百万生意，立志要买下一百万路虎、西湖边上房子，颇有广东土豪的气息。
身穿一身大T恤、一条短裤，斜挎一个包，戴个耳机，手带手串。眼看好似要去菜市场里买菜的节奏。
壕不是“大爷”最自豪的，他最自豪的是曾经拥有一排花容月貌、才情学历一等一的前女友们。前女友曾对这个半秃（没钱）的男子爱得执著、爱得深沉，就连上天都为之感动。
他说：某位前女友就读于国家“911”，当地一本院校，是校模特队的队长，净高1米73，还是学生会干部，出身优良。
▲想告诉朱老爷子，911是报警电话，还是美国的
这样的前女友，为了朱先生宁愿放弃高跟鞋，迁就他那矮半个头的身材。朱先生很无奈：
拜托~别影响你形象，你形象不行了。
▲女嘉宾这灵性的审视目光，代表了我们广大屏幕外的观众头顶上的问号。
可惜这样一段真爱，最终没有修成正果。导致朱先生需要拉下面子，上相亲节目。
且为这次相亲做了充足的准备。出手大方的他，准备了一份小礼物——星巴克的赠品。
对了，前面他说，之前的分手礼是20万。
▲其中一位相亲对象是个店长，憋笑得很辛苦
可惜，腰缠万贯的70后朱先生，还是相亲失败了。
对于一位成功人士，这是多么大的伤害。你们知道吗？
▲朱先生对主持人不断的质问，异常愤慨，表示是你脑子进水了！
接下来这位24岁，年收入30万，保时捷旗下职业赛车手、赛车工程师的庞先生，故事更是可以拍成一部电视剧。
庞先生，一个靠着自我奋斗而成功的富一代。在德国保时捷总部工作，在世界锦标赛上获得了第四名，还花了一亿多买了三台豪车，拥有中国和德国的双国籍。
即使节目组联系保时捷工作人员，表示并没有庞先生这一号员工；
即使百度搜索，都没有庞先生的任何获奖信息；
即使庞先生连QQ飞车里的跑车都认不出来。
一点不重要！
拥有德国国籍的他，不会说德语，公司就给他配了翻译；
穿凉鞋开赛车，世界第四；
小指指甲留得长，就连手套都能自动生长，适合庞先生的体质！
只要庞先生想，双重国籍算什么，赛车不会换挡算什么，汽车价格说不对算什么，他的生活，不是一个现实就可以理解得了的！
魔幻的不是庞先生的生活，是你们贫瘠的想象力！
▲保时捷的职员都不敢被你代表。
这么优秀的人才，《上海堡垒》咋不招他去当主演，暑期档破100亿妥妥的啊！
03自信爆了棚
上相亲节目的肯定都很自信，但也衍生出了一些自信怪。他们相信无论东西南北人，只要足够自信，就能让所有人都爱上我。
他们永远有自己一套标准的择偶标准，配不上我是正常的，毕竟我不是凡人。
长得美是正常的，工作好是当然的，有钱是肯定的，你能给自己打个100分，我就敢给自己打1亿分。
自信怪，是坚信爱情只有配得上我的人才能谈。
▲以一副惊天地泣鬼神歌喉，战遍全沙坪坝KTV的茜茜公主
“传说中的雪莲花，不是天山天池的新疆雪莲花，也不是西藏高原的雪莲花，而是重庆沙坪坝电力小区的雪莲花似的茜茜公主”
看得出来，这位公主对于雪莲花有着莫名的执著。
▲舞姿是她不愿意说出来的美
节目里，她金句频出，就连郭德纲都只能甘拜下风。
像我这样单纯的类型，可能也不多了。诗情画意的地儿，我的心情依然阳光灿烂。因为你都金碧辉煌，凭什么我不是彩虹呢？我一定是很出色的。就是我雪莲花的风格，我的风采，绝对让男嘉宾非常地倾倒。
▲有可以勘探人心的火眼金睛，一眼就看出男嘉宾爱上了她。而我们，就和主持人是一样的，黑人问号……
今年是她父亲的本命年，长女要找长婿，于是对于男嘉宾有着极高的要求。
没有才华的不行、没有一定经济实力的不行，当然还有一个隐藏条件，说不过茜茜公主的也不行。
▲条件高吗？不高，这可是茜茜公主的最低要求。
可惜，男嘉宾被茜茜公主连环怼，最后羞愧地、带着对茜茜公主的爱（hen）意，败走麦城。留下公主一人哀伤而又悲悯的身影。
按照茜茜公主的说法，她对自己评价是90分以上，而按照心理医生的说法，这基本是范冰冰的标准。
虽然没有在节目中明示，但茜茜公主一定觉得，9亿冰不如自己。毕竟她不是电力小区的。
▲发出灵魂拷问的茜茜公主
接下来要说的这位，性格火爆。以一身弱柳扶风的猫步，一个经典的手势开场的正是周先生，霸气侧漏有木有？
▲一个“滚蛋”让无数灵魂颤抖
他深谙综艺节目流程，却不愿意透露太多。他要求节目组给予他不低于四十分钟的表演时间。表演内容不限于以下：
自我介绍，表白，向父母感恩，与路人玩感恩游戏……
▲连主持人都无法压抑他的存在感，告诉我，这世界上还有什么你不知道的！
是的，他就是这样一个充满了表演欲的男人。
在看到女嘉宾之后，周先生察觉到了她们的羞涩，主动发挥大丈夫本色，勇敢说爱，对女嘉宾以及她朋友动手动脚。
在即将分别的最后，还要塞红包，在大街上上演了一场你追我跑的行为艺术。
但是你以为红包就是红包吗？周先生才不会如此庸俗，他塞得是情感寄语……寄语……语……
周先生表示：我话是不谈的，都在红包里。这和霸道总裁说：这一百万花不完，今晚不准回家。有着异曲同工之妙。
▲红包一共7张一块钱，其中一张还是老版，周先生称有纪念意义……
自信爆棚，是一种相亲节目里外在表现。至于物质，只要有梦，什么做不成呢？
04
妈宝男女们
还有一种相亲对象，喜欢带着爸爸妈妈来相亲，称之为妈宝貌似太过侮辱，姑且称为孝心宝。
他们认为，父母意见才是第一准则。只有过了我们父母这一关，你才可以说是我的恋爱候选人。
孝心宝的父母们也是火眼金睛，一眼就可以知道好歹。对于父母们来说，只有我儿子女儿挑人的份，别人想挑我们，下辈子吧。
她们的统一口径就是：哎！谁要喜欢我家儿子/女儿，这人就是天大的福气。
这种孝心宝，都是凡人不能轻易攀上的。
女嘉宾龚女士，与妈妈一同上节目。从读书两母女就形影不离，现在她也不工作，就待在母亲身边。
▲男方不想要一个龅牙姑娘，妈妈在一旁连忙解释，我女儿不是龅牙，是虎牙。
妈妈表示，我的女儿可是很优秀的。什么是乾隆的第九代孙女啦这种身份不提也罢，智商很高，脑子还可以造核武器。
说到高兴时，妈妈还与女儿一同献舞一曲。看这圈转得的多有灵性啊~
而男嘉宾，被吓成了表情包。
即便奇葩男嘉宾表现出了对龚女士的强烈兴趣，最后还是被妈妈KO。妈妈一句总结，是这个时代孝心宝父母们振聋发聩的呐喊：
现在的男孩子，可比我们那个年代还要坏的。
另一位孝心宝钱先生，相亲时爸妈都在，且提出了这样的要求：
一定要是本地人、比男方大绝对不要、务农的也不要、最好是独生子女、漂亮的、160以上的、不要戴眼镜的……
知道的清楚是在相亲，不知道的还以为给皇帝选妃子呢。
这位钱先生还大剌剌地在女孩子面前，打电话给他父母，数落女方不是独生子女。
真的就应了节目的标题：只怪我们家看不上。
面对着这样的父母，懂点事儿的对象们，还是赶紧跑。毕竟仙女仙男可能好伺候，他妈他爸可能就不好伺候了。
05
不怕相亲难，就怕奇葩多
相亲不怕难，就怕奇葩多。每一年栽在奇葩身上的相亲姐妹兄弟不知道有多少。然鹅此种活动仍是那些“剩男剩女”们的首选。
毕竟不知道那天就能钓个如意郎君或者窈窕淑女。
氮素，这种将爱情寄托于几个小时甚至于十几分钟的见面上，是不是也是过于草率了呢？
指不定哪天你也能遇到那个四大神兽呢？
▲温柔滴眼神里透露出一丝丝狂野的女孩，是你吗？
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