无论一个孩子长得多好看、能力多优秀，他终将走向社会，变成社会的一份子。
所以，学会和他人相处，是孩子终生无法绕过的课题。
——鹿妈
作者 | 李核桃
来源 | 女儿派（洞见旗下账号）
近日，郎平在某综艺上分享了一个故事。
她有一个教师朋友，从小到大对孩子管束颇多。
孩子新结交了一些朋友，教师朋友说：“你不要跟这些孩子玩，他们是不好好学习的孩子。”
孩子成年后，生活圈子小得可怜，一个朋友都没有。
假期就躲在家里玩游戏，特别宅，最后连大学都没上。
教师朋友这时候急了，对孩子说：“我也不能老养你，你要出去找工作啊。”
孩子却说：“我不去工作。”
因为从小没有跟同龄人好好玩过，孩子不太懂如何与人打交道，害怕接触人，已经出现了社交恐惧。
郎平觉得特别惋惜。
“其实这是个特别聪明的孩子，现在等于就是毁了。”
这件事也给郎平提了一个醒：孩子如何交朋友，父母不要做太多的干涉。
“小孩子只要不出格，就让他们玩吧。”
好好学习固然重要，但积累社交经验也是孩子成长的一部分。
正如郎平在节目中所说，父母过度干涉孩子社交，是很危险的。
小时候，我跟同学闹矛盾，被气哭了，回去告诉大人。
大人说：“那个孩子就是调皮，下次你别跟他玩了。”
班里转来一个女生，染了黄头发，我觉得很新奇。
大人说：“好孩子谁染头发？你少跟她玩。”
同桌是一个爱美的小姑娘，喜欢照镜子、扎各种发型，衣服混搭着穿。
大人又说：“她心思都在打扮上，不在学习，别跟她玩。”
类似“某某如何如何不好，你别跟她玩”这样的叮嘱，从小到大我听了太多。
现在的我经常感到寂寞，知心朋友就那么几个，到了新环境也要很久才能适应。
我渴望有很多朋友，但每认识一个朋友，我很快就能在她身上找到“如何如何不好”的地方。
俗话说：“水至清则无鱼，人至察则无徒。”
我也明白这个道理，但实践中往往不由自主就进入一个社交死胡同。
现在回想，就是因为小时候缺乏与同龄人的磨合、沟通、对峙、谈判、妥协，缺乏孩子之间那种“一会儿打架一会儿又和好”的不较真社交态度，我才对交友这件事形成严肃刻板的印象。
北京大学心理与认知科学学院教授魏坤琳指出：
“孩子的朋友圈应该是自然形成的，家长要让他们自然筛选。”
你要知道，孩子是从来不在乎朋友是什么家庭出身的，能玩到一起就好。
让孩子以自己舒服的方式交朋友，他才能在自然筛选中积累起丰富的社交经验，自如地应付人际关系。
不用担心孩子学坏，父母的三观就是孩子的三观。
令人不适的友谊，孩子也会自行远离。
杭州有个小女孩叫王紫萱，爸爸不擅长社交，妈妈脾气急。
她因此受到影响，跟同龄人处不好，每次到了新环境都很难融进去。
妈妈便为她安排了一个party，邀请小朋友来玩，并贴心地制订了一系列“交友方案”。
party上的座次安排，她手把手地教女儿：你坐这里，某某坐这里，某某坐那里。
与人打招呼，妈妈一句话一句话教她怎么说，教她背欢迎词，甚至连欢迎时的语气都要提前演练好。
还带她彩排流程，让女儿像导游一样提前走一遍玩耍路线，一路说什么、做什么，都要记住台词。
小朋友们来到后，妈妈又鼓动女儿去接待、欢迎、致辞。
本是孩子之间开开心心玩耍的party，被妈妈安排得像个典礼。
孩子完全体验不到交友的乐趣，只感受到“典礼”的程式化和无趣，非常抗拒。
女儿经常忘词，妈妈或批评或指责，或见缝插针让她巩固记不熟的交际用语。
妈妈操碎了心，孩子却玩得一点也不开心。
玩耍中，女儿想要另一个孩子的气球，妈妈连忙上前指责“不可以这样”。
女儿当众丢面子，便越发蛮横，把气撒到另一个孩子身上。
讽刺的是，妈妈一边鼓励女儿多交朋友，一边又用功利化社交，为她限定朋友圈。
连参加party的三个小朋友都是妈妈“精心挑选”的。
其中一个叫“慢慢”的小朋友与女儿比较熟，便得到了特别优待，欢迎词都刻意加了一句与众不同的。
这也导致女儿仍然只与慢慢玩得好，与其他两位新朋友关系淡淡。
北京师范大学教育学博士钱志亮说：
“比起对孩子不闻不问的家长，最让人感到头疼的反而是那些对孩子过度重视的家长。”
交际用语一句句背，说话语气一遍遍调试，连孩子做梦家长都暗示她要梦到朋友。
这样事无巨细的指导，看似体贴入微，实则细思极恐。
父母密不透风的管束，只会逼得孩子越发讨厌社交。
有的家长可能会走向另一个极端：大家不跟你玩？没关系，爸爸妈妈陪你玩。
综艺《亲爱的小课桌》上的凯凯妈就是这样的。
妈妈平常给凯凯布置了太多作业，导致凯凯没时间跟同龄人玩。
在经历搭讪失败、强行入群失败、吓唬小朋友以引起注意未果、自说自话等一系列尬聊后，他失落地离开了。
回家后他告诉妈妈：大家都不跟我玩，后来我就写作业去了。
妈妈说：
“那也好呀，你要玩什么？你跟我讲，我们晚上再陪你玩。”
大人跟孩子玩，怎能代替孩子们之间的玩呢？
主持人李艾说：
“大人总会让着孩子，尤其是小孩子，所以小孩子必须要跟他的同龄人在一起，他才能感受到真正的人际关系是什么样子的。”
孩子们之间，会争抢玩具，会被拒绝，会意见不一致……有各种各样的磨合。
他们会在反复磨合中逐渐找到彼此都舒服的交往方式，建立起情感联结。
这个联结过程是孩子凭自己的智慧争取来的。
而大人却不会跟孩子较真，往往在孩子不高兴时妥协、退让、放弃原则，但这不是真正的社交。
更重要的是，朋友带来的快乐，是家长取代不了的。
因为大人很难像孩子一样认真玩耍。
而孩子们之间却可以玩得更开心，大家有分工、有配合、有协调、有分享，玩得真诚而畅快。
鼓励孩子跟同龄人玩，就是让他体验交朋友的乐趣，感知社交的魅力，在玩乐中学会与人相处。
综艺《告诉世界我可以》里有一个小女孩叫李爱杨，没有上幼儿园。
她家有一整墙的图书，妈妈教了她很多文化知识，她小小年纪就会背很多古诗，用英语讲故事，自学了很多才艺。
她成长得很快乐，也很自信，连专注力都比一般小朋友强，才5岁就能连续看一两个小时的书。
唯一的遗憾是，因为长期跟爸爸妈妈在家，没有去幼儿园，她没什么朋友，只有两个成年人做朋友。
父母看她没有提出来跟小朋友玩，并没有意识到有什么不妥。
直到一次家庭聚会，她见到了几个同龄小朋友。
她一方面很羞涩，不知道怎么同小朋友打招呼，另一方面看到同龄人又很开心，或疯跑着追逐，或开心地玩游戏。
朋友要回家了，一向乖巧的她忍不住闹情绪，怎么哄都哄不好。
父母明白了：孩子渴望交朋友，渴望同龄人。
他们这才下定决心，要送孩子去幼儿园，并计划日常多联系朋友，给孩子创造与同龄人相处的机会，不能老让孩子躲在家里了。
看孩子玩得多开心啊！跟朋友一起，连转个圈圈都是有趣的呢！
父母终于意识到：
再多的玩具，代替不了玩伴。
再优秀的父母，代替不了朋友。
众生万象，各有不同。
让孩子多接触同龄人，他们才能见识人间百态，体验社交情感。
真正好的父母，不会拒绝孩子交朋友。
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