十一月、初冬某处
在华商报偶尔看到一个投票选举活动——关于西安哪处落叶最美。兴庆公园、大雁塔、北大街……
最近一次去兴庆公园应该是上个月的事情了（十月初），那次是去交大朋友那里聚会，闲游至兴庆公园，据说兴庆公园又交大后花园之称，且因位置于交大北门隔马路相对。那个时候兴庆公园叶茂柳绿，还不现落黄。故不晓得那处落叶将是何番美景。大雁塔和北大街印象隐若。
我一向对环境有种难以言词的感觉，后来被我形容为倾情之恋。如牵恋人之手的微妙幸福感觉。我曾试图幻想和最爱的姑娘牵手漫步于古城任何一处，幸福感由来的简单而美妙。然而我的感情注定经历叵测，如风华正茂却传来死亡的噩耗一般，让人听来寒心且不可思议。姑娘说，不相信爱情，始终不接受与我共誓执子之手，与子偕老。于是想来爱情淡伤原来是如此不堪一击，童话因为被赤裸裸展现在眼前被嘲笑的幼稚，羞涩至极。爱是一种交代，交代你的善恶丑美。后来那姑娘说恨我，于是我确定我的爱在她心中生出了恶果。一切默然相对，因为人是有感情的动物，有些事情解释等于掩饰，倒不如让她肆意情感的善恶丑美经典美文欣赏。
在同学照片中看到背后的喷泉甚是美丽，于是决定到那地方亲临观赏一番，地点是北郊城市运动公园，那天，午后的阳光温柔的触摸着寂寞的冬天，我透过飞落于空气中的水花看到了彩虹，美丽的可以撕痛爱情的伤口，让我眼睛再也无法逞强脆弱的眼泪隐瞒于眼底。一切都是轻轻的滑落。包括溅在脸上的水花。那一刻我彻底感触到２００７年有多少忧伤旋于心间最终逆流成河在眼底流淌。姑娘说，在自己的城市找到自己爱的人。后来我开始真心的为她祝福。然而这样的祝福在经历太多不经心的摩擦之后都变成不怀好意的诅咒。我感觉到悲哀！悲哀于这一年时光怎么没乘上时光隧道一闪而过，而是依然每一天每一天的经历很多的感伤。到头来，一切都显得毫无意义且不值一提……
晚上九点的公交车上载着晚归的人们，显得些许静默。公车广播里女主播极具磁性的声音在一下一下敲痛着我的记忆，因为连续几个晚上的同一时间她都在讲述的关于童话般爱情的故事。于是从二月初的济南城到十一月末西安落黄无声。往事如翻开的纸张一页一页一天一天……在我的脑海里上演如梦初醒的往事。
我决定去墨脱。路线图在我的日记本背面被清晰的制定。安妮说，墨脱的路很危险，请不要上路，这是我必须提醒的。不过我还是决定要去。放下一切。我想有些地方等我回来的时候应该都物是人非了吧！有些人也应该不在彼此的生活中被偶然提起。
西藏的朋友在电话里向我简单介绍那里环境。并认真提醒我应该做的预防，给我邮寄一本西藏地图。和外界断绝一切联系，想来应该是一件很可怕的事情。我决定给那姑娘打电话，仿佛是最后的道别！不过，在我第四次拨通电话的时候对方关机。我想道别已经毫无意义了……还是把祝福带给自己在路上一切平安吧
我始终都相信有些心情另一个人会感应到，因为我始终都能感应到她的善良。究竟经历了怎样生活才让彼此的生活中再也无法显现灿烂的阳光。除了两个人之外再没有人知道——我们。
我不知道究竟自己做了多久的斗争才下如此的决定，离开一个城市是一件很简单的事情，然而决定不再回来需要太大的勇气。放下一切。
这一年我们的悲伤渲染了整个城市。努力希望失忆，当所有的爱在一瞬间变成恨的时候。当姑娘说，在另一个城市找到属于自己爱的时候。当我面对那些忧伤模样的照片感觉到自己被深深刺痛的时候……有些心疼如电影里故意的安排怎么都说不出口。再多的问候都只能换回冷漠、嘲笑，所有关于爱的感动在另一个人眼里变的很狼狈。
忧伤是属于一个人的，无论它怎样肆意着你的心情，最后能体会的还是你自己。
我不知道时间才所有人眼里就在怎样的轮转着。当姑娘说，这一年我和你一样从来都没开心过，那一刻，我感觉自己已经没有资本倾诉自己的忧伤。因为，我知道有一个人和我一样，这一年行走了一段黯然光景。只是我们在相隔千里的城市之间充当了什么中不同的角色，忧伤旋于心中，无奈被征服。
一个人如果真的可以忘记一段刻骨铭心的爱情，那么这个人应该不再寂寞。
我始终都在等待着，等待着阳光背后的阴郁不再隐藏，被赤裸裸的暴露然后消失。我从来都没有放弃过，不放弃被你已经隔岸风伤的爱情。
在我生活的城市里带上属于自己的爱情，没有人来阻止。
有一天，不会相信有些事情不忧伤……
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