《活在当下》

作者：喧嚣的孤独

夏日炎炎，大街上花花绿绿的遮阳伞数不胜数，一望无垠的天穹就那样铺陈在人们的头顶之上，那里白云游弋，有飞鸟一逝而过。

接到小学同学柚子的三十岁生日Party即将在某一家餐厅举行时，我正好从工作的大厦里辞职出来，乘着电梯而下，蹬着一双纯黑色高跟鞋走得十分干脆，并在光洁的大理石上敲击出响亮的脚步声。

来时自信非凡，去时干净磊落。

我希望在他人眼里的我，就是这个样子的一副高贵模样，即使这样的人活着比较累，即使这样的人比较不讨人喜欢。

认真算起来，这大概是我人生中的第六次主动辞职了。

原因无他——就是不想继续了。

有时候想的少了些，日子也就那样一清二白的过下去了，然而这么好的事情也不是每天都能发生的，什么人生理想啊、什么思想价值啊、什么个人幸福啊……统统都不是好惹的玩意儿，一旦被缠上，不做出些什么出格的事情，它是不会放过谁的，就像一只死咬住你不放的螃蟹似地，固执得可怕。

柚子的短信写的很简单，我却低着脑袋看了许久。

反反复复的看着，一字一字的看着……貌似突然间不识字了一般，心中腾起一股带着恐慌的白气，略微发热。

是啊，她都已经三十岁了。

一步步走过人生之桥的柚子，从一个稚嫩无知的孩子被岁月的峥嵘所雕刻打磨成了一个精致聪慧的小女人，从容不迫地拥有了一个完整的家庭和人生的她，要是什么都不说，只是微笑着的话，就总是能够引起同类对她的羡慕嫉妒与恨。

我也许该和她过一样的人生吧。

一步一步走出大厦，滚烫的阳光瞬间倾泻下来，我眯着眼睛捏紧皮包往熙熙攘攘的人群挤进去，朝密集的礼品店方向奔去，期间接了母亲打来的一个电话，无非就是希望我回趟老家，去相亲。

“我说过我不会去相亲的。”我一边寻找礼品店一边对着手机说，热汗从整个头皮的发丝孔里流出来，怪难受的。

“我知道我知道……我都知道的，但是你爸爸这几天老吃不下饭，就为了你的事情天天唠叨着，我这也是没办法了。”母亲说。

“妈，你就问我爸一句话……”我停顿片刻接着说，“究竟是我活着重要还是我去相亲重要。”

“闺女你可别想不开啊！我们不逼你，不逼你了。”母亲惊恐的喊起来，随后说了句“有空回家来吃顿饭也好”后，便匆匆忙忙挂断了电话时，身后传来一个熟悉的声音，他喊着我的名字微笑着，仿佛他从未离开过我一样。

“嗨！你怎么在这里？”他走近我，右手里搭着一件刚脱下来的西装外套，左手拎着好大的礼物袋子，见我盯着他们看，便解释的说了句“哦，买了些东西，不过这鬼天气怕是要热死人了吧”的玩笑话。

“嗯，是挺热的。”我回答说。

这个人是我曾经爱慕了几年的对象，对他掏心掏肺的日子过得特别快，记得那会儿吃着黄莲都会觉得味儿不赖……然而他要变心，就像天要下雨一样，谁也管不了。

“柚子的……生日Party，你去不去？”他迟疑的问道。

我挑眉直视他，反问一句“为什么不？”之后，才恍然大悟，他的妻子我的闺蜜大概也会到场，于是我粲然一笑，说：“哦，我明白的，你放心。”

他点头，额角的细细皱纹，一览无遗。

看他老气横秋的背影离开时，我居然想不起那个深爱着他的自己长什么样模样了，也许有些毫无意义的东西没必要我们亲自动手处理，等待下去，时间的压碎机便会将其碾碎。

生日Party？呵呵，其实没什么好说的。

一场匆忙的聚会，一次廉价的联系。

小时候，我和奶奶住在一起，我很喜欢奶奶，可惜奶奶只喜欢孙子。

那会儿我除了好好吃饭，还有的就是好好睡觉了，小伙伴们总是一群群手拉着手从我眼前嘻嘻哈哈的跑过去，虽然没有欺负我，但是这种有意的无视更加让我受伤。

奶奶家很阴暗，常年不开窗。

奶奶说她活得没意思极了，因为爷爷比她先走了，爷爷都不要了的世界留给了她，她虽然不能随便丢弃，但看不起的东西奶奶还是看不起着，比如一年才去看她一次的我的父母们。

他们总说很忙，忙到不能按时煮饭养活我。

所以，我也可以这样对外人说：“我和奶奶俩人相依为命了好几年。”

奶奶去世那年，我小学五年级了。

那天天气非常好，好到令人觉得再活个七八十年也很不错的程度。

奶奶洗了很多衣服和床单，只洗而不拧干就直接挂在晾衣绳上，我皱着眉头说那样太糟糕了，不能那样时，她也只是笑了笑，还说什么没办法，因为她的力气不够了。

到了中午，我做好了饭喊她出来吃饭时，整栋屋子忽然显得静悄悄的，仿佛变成了一座废弃了许久的旧遗址一般。

于是，我傻愣愣的站在院子里喊了她很久很久，忽然间貌似有一道闪光劈进了我心里，我想都没想拔腿就往父母家跑，我泪流满面的样子吓坏了许多人。

奶奶走了之后，房子没几天就卖了。

我很想买下那栋房子，可是我太小了，一分钱都没有。

那是我第一次体会到金钱的价钱，在这个物质横流的世界里，钱能买到的东西不多不少，大约都是一个人在生存时所需要的，然后再附加上一些自己喜欢的。

平安无事度过学生生涯的我，手上没几样东西是属于自己的，父母不常管我，他们只是希望我像个正常人家的孩子替他们做些正常的事情，比如长大成人，比如工作养家，比如结婚生子。

工作后，什么鸡皮蒜毛的事情都在发生，就像人们日益增长的垃圾一样总也处理不完。

我的人生是这样子的，别人的人生是那样子的，如同参差不齐的麦秸一样，想一模一样是不太可能了。

幸好，我从来就不怨，我喜欢接受，要是接受不了就直接改变。

生活究竟是什么，我大概会使用一生的时间去寻找这个答案，即使违背了人类的生活准则也没关系。

偶尔柚子会给我打电话，说她被家暴时的经过。

我劝她早早离婚，她反而大骂我没良心。

所以，别人再美好的生活就只是别人的，我自己再凄惨的生活也就只能是自己的，我总不喜欢干涉他人的因果，那样有些自讨苦吃。

这一路走来，说不清道不明的事情多了去了，朋友向我哭诉生活的不容易和不如意，甚至连自杀的心思都滋生了，我也觉得挺无奈的。

自身的问题不能指望外界因素来解决，自救也总比求救来的要节省时间和有效率。

我只想活在当下，安安静静的活着而已。

活着有什么大不了了？哭哭笑笑，走走停停也就过了。

奶奶说过，有饭吃就吃，有汤喝就喝汤，没有面包的日子就不要去想什么面包，一心思过着没面包的日子去等着有面包的日子的到来，那样也憋不死什么人。

是啊，这么现实的世界，光想一想有什么用？

一点用都没有。

活在当下吧，人，会一样繁衍，一直活下去。