怎样鉴别真假蜂蜜？
撞上了 一驾驶员在路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”
老头：“好的，好的，倒吧！倒，倒，倒……”
“咣”的一声巨响。
老头：“好了，撞上了。”
娃哈哈的纯净水 上课，语文老师给学生们出了道题：仿照“绿油油的蔬菜”的结构，组一短语。
学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……
轮到莉莉了，她“吭哧”了半天，低声说：“娃哈哈的纯净水。”
慌乱出错 上班后，莉莉满脸通红地对大家说：“我今天太没面子了。”
姐妹不解，问为什么。
莉莉说：“今天上班有点晚了，我急急忙忙戴了一条老公送我的‘围巾’。沿途大家都在看我，进公司时大家都在笑。后来才发现那是一条火红的秋裤。”
“超人”归来 有一个男人晚上醉醺醺地回家，他妻子笑眯眯地给他打开门后，不停地问：“亲爱的超人，你去哪儿啦？你还要不要再吃点儿饭，超人？你是不是累了？我的超人……”
男人实在忍无可忍了，就问：“你为什么老叫我‘超人’？”
“因为只有超人才把内裤穿在裤子外面。”妻子回答道。
想 念 有个中年人去找心理医生，焦虑地说：“大夫，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，我好难过啊！”
心理医生安慰道：“你和你太太也许是没有缘分，天涯何处无芳草，让她去吧！”
中年人依旧愁容满面地说：“可我非常想念我的朋友啊。”
罚 跪 两名少妇在聊天。一个说：“我老公做错了事，我就罚他跪电脑主板！”
另一个说：“我从不罚老公跪电脑主板，我都是让他跪遥控器，换一个台就揍一顿！”
没电了 同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。
儿子见来了小朋友很兴奋，很想和她说话，可小姑娘不理他，一直保持沉默。儿子搬出他所有的小人书和玩具想跟小姑娘一起玩，但她还是一言不发，就静静地坐在一边听大人说话。
儿子很失望，在我耳边说：“爸爸，她怎么不说话？是不是电池没电了？”
送女朋友 快到情人节了，我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花吗？”
“买花干什么啊？”
“买花送女朋友啊！”
“哦，买多少花能送个女朋友啊？”
然后老板默默地把花收回去了……
诊 断 某病情咨询网站留言一则。问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我怎么了？”
医生：“你今年多大了？”
答：“15岁。”
医生：“你寒假作业没做完吧？”
最强祈祷 没几天就要考试了，小明开始默默地在纸上写：“孔子啊，保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏伽德罗啊，保佑我的化学吧！达尔文啊，保佑我的生物吧！司马迁啊，保佑我的历史吧！哥伦布啊，保佑我的地理吧！”
孩子与取款机 一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮地说：“孩子是从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？”
日 期 一个士兵正在填写值班日志。
“今天是几号？”士兵问战友。
“我也不记得了，你看一下报纸不就知道了。”战友说。
士兵拿起报纸看了看，说道：“可这是昨天的报纸！”
“你真笨，把日期加上1不就可以了！”
士兵恍然大悟，然后在值班日志上工工整整地写下“5月32日”。
（平静、阿黑、江水碧、李淑珍、王传生、阿门等摘）
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