问题一：你童年最好和最糟的记忆是什么？
通过谈论各自童年正面经历
和负面的、伤害的经历，
你们能够更了解
童年经历对对方有什么影响，
为何对方会成为现在这样的人。
当你们了解过去对对方影响最大的事件，
你们能够更清晰对方的“三观”，
以及你们之间有什么不同。
问题2：你最希望我做的3件事是什么？你希望我怎样去满足你？
让伴侣最满意你、
最愿意和你最接近的方式，
就是你能满足对方的需要。
当你被问及这个问题的时候，
你需要认真想想，
在你们这段关系中，
最让你开心的是哪些事情，
你希望伴侣做些什么去满足你的需要。
比如，
你希望有人记得你的生日，
尤其是伴侣记得。
你希望他在生日这天为你做些什么呢？
订一束花，
送一份礼物，
承担一整天的家务，
还是和你去一间你一直想去的餐厅？
这个问题并不是让你们随时随地要去满足对方期待，
但你们彼此会清楚对方希望你做什么、
以及怎么做。
不要以为你真的知道该为对方做什么，
每个人的需求会随着时间变化。
问题4：在你的朋友和家人中间，你认为哪对夫妻关系最好？为什么？
有些人并不清楚自己心中
最理想的夫妻关系是什么样。
但有了参考体系，
他们就会清晰很多。
有了好的榜样，
你们就知道该怎么调整。
管理学上这种方法被称为“标杆管理”。
问题5：你觉得和我在一起，最大的好处是什么？
这是一个会随着时间变化的问题。
没人天生适合做夫妻，
夫妻是在婚后“成长”起来的。
你们一起经历作为“夫妻”的挑战和快乐，
会对彼此有新的认识。
但很多人会把焦点放在婚姻中“不好的”那一面，
这个问题让你们把焦点放在好的方面。
问题6：我有哪些行为让你很不爽？你最希望我停止哪些行为，或者希望我改善哪些行为？
先将焦点放在婚姻积极的方面，
再去看待问题，
这是咨询过程中的一个技巧。
夫妻需要对彼此
不满意对方的行为开诚布公。
若不坦诚面对，
两人很可能因为这些行为消极对抗多年。
小问题变成大问题，
最后会忽略到底对方做了什么让自己不爽，
只是非常清晰的记得“不爽”的感觉，
不爽积累多了就会变成怨恨。
有些行为很可能只需要说出来
对方就能注意到，
甚至改变。
有些可能需要特别注意才能改变。
但根本不知道，
就没有改变的可能。
问题7：有没有什么事情让你担忧、焦虑，甚至到了失眠得程度，但你却没告诉过我？
伴侣相互隐瞒自己的焦虑是常有的事。
目的只是不想对方担心
或者不想增加对方的负担。
如果夫妻都不知道对方面对哪些压力，
他们会失去支持对方的机会，
甚至产生误会。
人的情感会在彼此了解
和支持中得到成长。
定期和伴侣聊聊你当下的压力。
问题8：有什么事你一直想做，但一直没做成？是什么阻止了你做这些事情？
通过这个问题去了解彼此的梦想，
也许你能给他/她实现梦想的勇气。
更重要的是，
了解是什么阻止了他实现这些梦想，
为何他一直没有尝试？
当你知道了他的梦想以及他梦想的阻碍，
就可能成为他最大的支持者。
问题9：你爱我什么呢？什么时候你觉得自己最爱我？
说“我爱你”3个字很容易，
但记住自己是被对方什么特质吸引
才是加固一段感情的真正技巧。
在人生不同阶段，
一个人会被伴侣不同特质吸引，
他们相爱的方式也会变化。
这个问题会不仅让彼此清晰
自己什么地方被对方欣赏，
还会感觉到被对方深爱。
也许伴侣说出来的话，
会震动你内心深处。
你或许想都没想到，
自己这个特点会深深吸引对方。
问题9：你认为我做什么事情会让你无法原谅，为什么？
也许生活中你们会听到对方说这样的话：
如果你出轨，
我绝对不会原谅你。
或者，
如果敢动我们的存款，
我一定会和你离婚。
虽然夫妻会亮明自己的底线，
但深入谈论为何这些事情让自己感到痛苦的人却不多。
知道那些最伤害彼此的行为，
你们才能够更好的保护这段关系不受伤害。
问题10：你觉得我们的性生活还能变得更好吗？你想我们在哪些地方改善呢？
有研究发现，
性生活是亲密关系中最脆弱、
最容易受到伤害的领域之一。
当夫妻一方的性需求被拒绝时，
会感到一定程度的伤害。
如果总是被拒绝，
情感就会出现问题。
想要性生活得到改善，
最重要的方法之一就是和伴侣谈论它，
将焦点集中在各自的需要和渴望，
不要责怪对方做错了什么。
亲密关系在什么情况下最容易受损？
在两人都只关注那些不好的地方，
却又理所当然以为对方应该知道的时候。
所以时不时和对方进行深入讨论，
你们的关系才能越来越好。
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