内涵段子：这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！

您就别穿低胸了！

据说10年后，这个版的人民币就会发行了。

这妹子是我的，你们都别抢啊

1.警察：“这位女士，你为什么报警？”女士：“警察先生，劫匪抢走了我戴在胸前的项链！”警察：“你有没有受伤？”女士：“没有，我没有反抗所以没有受伤，唉！要早知道他是劫匪不是流氓，我才不会乖乖让他的手接近我的胸口呢！”????

2.????爸爸：“小明，你个兔崽子居然敢玩儿早恋，我像你这么大时候可从来不敢跟女孩子亲近的。”小明：“我不信！”爸爸：“不信问你妈，她最清楚，那时除了她，我对别的女孩子连看都不敢看哇！

3.记得有次放学，我和同学回家。路上一条狗从我们身边经过，同学拍了拍我说：“好大一只热狗！”我：“热狗？为啥这样说？”他说：“不信你摸摸它是不是热的！”我：“……”

4.昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗?”我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗?”

5.有一哥们，一天上课问我借卫生纸，离的远没听清。旁边一哥们说：“他借卫生巾。”当时就郁闷他借卫生巾干啥，而且问我借。我就大声喊：“你借那玩意干啥？”哥们也糊涂了，大声喊：“我擦脸。”然后班主任听见了大笑不止。

6.老师：“昨天我布置作业，让你们搜集种子，完成了吗？”全班：“完成了。”老师：“小明，把你搜集的种子给大家分享一下。”小明：“大家把蓝牙打开。”老师：“滚出去！”

7.爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀!”

爸爸：“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛!”妈妈：“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛!”爸爸：“关键是他们比的是看谁爹死的早!”

8.妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？妻子幽怨的看了丈夫一眼。

9.刚刚问了快睡着的爸妈：怕不怕我早恋，他们很干脆的说不怕。我还在高兴父母如此开明，然后嘴贱的问了句为什么。“给了你这张脸”......当初充十元话费送的吧！

10.有一次和二货老公出去玩，路过兰州拉面面馆前。老公说：“我们进去要两碗猪肉拉面吧，你说老板会不会把我们赶出来的？”我揶揄到：“估计老板会拿刀出来砍我们。”这时老公说：“那我就说老板你不能砍我啊！我是属猪的！”我竟无言以对。