吃肉喝汤
“双十一”过后,老婆的生活进入了疯狂收快递模式。
我气愤道:“你怎么只给自己各种买买买?真是太自私了!”
老婆:“我吃肉你也能喝汤。”我:“怎么,有给我买的吗?”老婆:“没有,但这些纸箱你可以拿去卖钱。”
老厨师
我在餐饮店送外卖,有个客户总喜欢点我们店的外卖。
有一次,他问:“你们家厨师是位老厨师吧?”
我答道:“是啊,经验丰富,做的菜是一流的,味道与众不同,您也吃得出这是老厨师的手艺?”
客户:“是不是老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来!”
补偿
回家路上,我买了一只烤鸭。坐电梯上楼的途中上来一位牵着狗的姑娘,谁知那狗一进电梯就冲向我手里的烤鸭咬了一口。
场面顿时很尴尬……我很纠结:“美女,你的狗吃了我的鸭子,你说该怎么办?”
姑娘也很纠结,犹豫了一会儿,最后低头对狗说:“宝贝儿,你怎么能随便吃人家东西!快,快谢谢叔叔。”
噎人回复
1.甲:“哥们儿,当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能打得过二郎神啊?”
乙:“能不能打得过二郎神没试过,但肯定能打得过二郎神身边的你。”
2.给暗恋的女神发消息:“我下个月就要死了,你能来参加我的葬礼吗?”
她回复:“下个月没空,这个月有空,你能早点儿死吗?”
3.点餐时,服务员问:“请问您要大碗还是小碗?”我看服务员那么帅,心想调侃一下,反问道:“大碗多大?有我脸这么大吗?”
服务盯着我看了一会儿,说:“不好意思,没有这么大,和您脸那么大的,我们只有洗菜的盆!”
风筝的归期
今天我带着三岁的女儿去放风筝,不料风太大,把线刮断了,风筝飞走了,我俩只好郁闷地回家。
回家的路上女儿问:“爸爸,风筝飞走了,它什么时候飞回来?”
我沉思了一会儿,回答到:“下个月你妈妈给我零花钱的时候,它就会回来啦!”
闻言,女儿坚定地点了点头。
助攻
五岁的儿子不听话,我吓唬他说:“再不听话,妈妈就打你。”
儿子说:“妈妈,你打我,你手也会疼的,我不舍得妈妈的手疼。”
老公听到这话,马上递给我一根擀面杖,说:“老婆,拿这个打,
手就不会疼了。”
聪明反被聪明误
房东:“每个月一千元租金,交一年的话,就是一万。”
请原谅我理工科的头脑——瞬间发现了错误。我反问:“一年一万,一个月不应该是八百多吗?”
房东听了觉得我说得很有道理,羞愧地改成了一年一万二。
骑驴找驴
我有一次坐火车回家,边进站边掏出手机给家里打电话,另一只手习惯性地摸了摸口袋看手机还在不在。然后,我很绝望地说:“完了完了,这下完蛋了。”周围的人很诧异地看着我,电话里我爸问也我怎么了。
我焦急地说:“我手机找不到了,估计是刚才进站时候被人偷了!”说着我就匆忙挂了电话,满身上下到处摸,就是找不到手机。
没过一会儿,握在手里的手机响了,是我爸打过来的,接通后劈头盖脸就是一句:“你是谁?你是不是捡了我儿子的手机?”我顿时懵了,然后狂喜,兴奋地说:“爸,我手机没丢!”
这时,隐约听到身边有人窃窃私语:“那人脑子不好使吧……”
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