冷人冷事冷幽默，看完我冷冷的笑了！

引导语：一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然改变了，接着听男子怀里的孩子讲道：爸，妈妈真好！周围一片石化……
 

 
    1、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。
 
    哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。
 
    2、男：周一我生日，你能来参加吗？
 
    女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！
 
    男：不用那么麻烦了。
 
    女：哦，不想要那就算了。
 
    男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！
 
    女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！
 

 
    3、一人接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。
 
    后来才知道是演“售货员甲”。
 
    4、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
 
    房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
 
    这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
 
    房东点点头。
 
    只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
 

 
    5、村子旁边的树林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。
 
    有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。
 
    后来，怪兽饿死了。。。
 
    这个故事告诉我们，不要挑食。。。
 
    6、我钱包里有1800块钱。
 
    老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”
 
    我说好啊，然后她就拿走了800……
 

 
    7、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。
 
    快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。
 
    等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
 
    8、我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：“你烧的是什么？”
 
    老婆：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”
 

 
    9、我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。
 
    我说：“我不在乎这点伤。”
 
    老婆说：“可我在乎我的名誉。”
 
    10、两个女人聊减肥。
 
    女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”
 
    女B：“什么方法！怎么做到的？”
 
    女A：“她昨天生了个小孩……”
 
    11、本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。
 
    老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……
 

 
    编后语：某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗？男：下次不会了！下次该我藏在箱子，我同伴买票了！囧！冷人爱看冷笑话，看完我邪恶的笑鸟，有木有冻住全场呢！