他们的离去

今年我30岁了，88年生的。

我老公是一个理性的人，我是一个非常感性的人。他的理性到了极致，我的感性也到了极致。经常我感性的心情无处归宿。似乎理性的人常常漠视感性的人，对待他们的感情无动于衷，对待他们流露的感情，觉得是一种因为闲的发慌所致。两条感情永远没办法相交的平行线。

大学三年以及参加工作的一年两年里面这五年是我最后悔的五年；我不知道我这五年在做些什么？这五年我奶奶怎么过来的。他年龄大了，然而我却无知的只知道做自己那些幼稚的事情。从没想过抚养我长大的奶奶。他老了怎么过，怎么生活。过的艰辛我都一无所知，如果在给我时间我要重新来过。我一定要好好赡养他。如果我没没有读大学那该多好啊。我上大学只是他们眼中的追求，只是每个人都要走的路，跟卓别人的步伐走，我却迷失了我自己。我却没有回头看看我的奶奶，城市的繁华都是虚无的，都是残酷的，都是没有人性的。磨灭我我纯真的心，磨灭了我尽孝的一个心。无知的我不知道若干年之后我要为自己的无知付出一生的代价，特别是生活好一点，我内心的愧疚就更加的严重，我经常以泪洗面。经常做梦梦见自己的爷爷奶奶，他们在对我们说如果不是我没好好照顾他的话，他们也不会去世那么的早。我是奶奶爷爷养大的，因此我过早的进入了本该是爸爸妈妈应该承受的年龄的事情。我很痛苦，其实我也不知道会不会有一天我会有抑郁症。或许在未来的几十年里。我这个人太注重一些细节的情感。

我的父母生我的父母，常年在外。