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夜读|为什么说不要轻易地在别人面前诉苦?

生活中朋友,同事之间互相关心,倾听烦恼,本是件很暖心的事,但有的人却总是没完没了地诉苦,就像祥林嫂一样,对于朋友的劝说和分析完全不理会,次数多了,即使当个听众也是很累的,,倾诉太多负能量谁都扛不住。

有的人诉苦是偶然为之,借此消化了一部分烦恼,而有的人,诉苦已经成为了某种状态,从这个状态里面走不出来。

处于诉苦的状态,就不用面对自己的问题。生活中,人们的烦恼多源于婚姻和情感,两个人的关系,涉及到各自背后两个家庭的融合状态,出现问题从来不是单一的原因,解决问题也要靠双方共同的努力,但不少人以指责、讲道理的方式来应对,结果只会加深彼此的矛盾,他们认为自己才是对的,自己有道理,对方不对,苦由此而生,诉苦便源源不断。

其实,你不要看她说了什么,要看她做了什么,她仍然愿意留下,说明这段关系对她来说,还是有好处的,可能是物质上的,可能是精神上的,可能她所需要的其它方面上的……总之,好处大于弊端,她只是无法面对自己的问题。

处于诉苦的状态,就不用承担责任和风险。如果一段婚姻确实非常糟糕了,但她仍然不愿离开,是因为她不敢承担选择之后要面临的风险,很多人有种种借口不离婚,比如说为了孩子,面子等等,实际上是她不敢离开,因为,拥有一段糟糕的关系,胜过一无所有,她不敢一个人去生活。

一直诉苦,一直做一个受害者,把责任归于对方身上,然后自己“忍辱负重”,造成“都是别人欠我的”感觉,只是秉持这种态度的人,一辈子可能就无法过得那么好了。

其实承担责任,虽然有风险,但同时还拥有自由感,不需要受不确定性的、被迫性的折磨,也能借此体验到自己的强大。

处于诉苦的状态,可以得到关注,即便是以受害者的形象。肯定和认可对于任何人都非常重要,但有些父母从小在孩子的耳边,多次提到的恰恰是“你不够好,看看别人家的孩子”。从小没有足够获取到,就会一直去找寻,借由恋爱、婚姻、财富、事业来得到别人的认可与关注,如果正向的行为无法获得,那么就会用负向的行为,进而养成一种习惯,因为获取关注,才能暂时弥补心里的惶恐,以及不安全感。

所以,常常诉苦的人们,如果你看清了这三点,是否更理解自己,更理解别人了呢?

那么,我们该如何面对诉苦的人呢?首先要理解这一点,为什么面对诉苦,我们会有逃开的感受?那是因为我焦虑了,明明是她的事,却不由自主地就给自己提要求了,想帮助她解决问题,但这不是你的专业领域,而且谁的生活不是一地鸡毛呢?我们根本没有太多的精力安抚和理解不停诉苦的人。所以是好心让自己更烦了,这时要清楚地给自己划一道界限,别人的苦是别人的,你不需要承担过多的责任。

如果你实在听不下去的时候,可以给对方提建议。她说婆婆如何地对自己不公,

你就建议分开过;她说老公对自己如何过分,你就建议离婚……她说过程,你就直接跳到结果上,这样她就无法继续自己的思路了,反复几次,她就不再找你诉苦了。

提建议这个方法既可以让对方停止诉苦,又看起来很礼貌。如果还是不行,你也可以间接或直接地拒绝她,至少你不用再看到她可怜的样子了,内心就会好过多了。当然,如果因为怕别人失望,而不敢主动拒绝的话,那就是另一个议题了。

(文/苏涤)

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