周末带着兜兜回奶奶家，兜兜与见到久未谋面的堂妹丫丫、来串门的妞妞三个孩子玩藏宝寻宝游戏高兴的不亦乐乎。游戏规则非常简单：兜爸爸把家里的三根拐棍藏起来，孩子们分别寻找，谁找到两根以上就赢得比赛。
起初总是每个孩子找到一根不分伯仲，如果丫丫先找到第一根，奶奶就会笑容灿烂的拍手称快、肆意夸奖：“还就是我们丫丫眼尖嘞！丫丫你真厉害啊！”毕竟是老人家自己带大的孩子，我们都理解这种舐犊之情演化成隔代亲后沉甸甸的份量，没有人有任何异议，兜兜和妞妞都置若罔闻游戏继续。
可惜好景不长，不到一小时，妞妞的爸爸妈妈带她回家了，游戏只剩下兜兜和丫丫继续进行，两个人找三根拐棍不可能出现平局，谁先找到两根就定了输赢，而非常不凑巧的是，第一局兜兜就一下子找到了三根，丫丫嚎啕大哭，爷爷奶奶、丫丫的爸爸心疼的围着丫丫哄，兜兜很茫然的站在那里不置可否，兜爸爸很尴尬的也连忙去哄丫丫，甚至把兜兜手中紧握的三根拐棍抽出来两根送给丫丫作为补偿······这种全家赔罪似的场景让一直置身事外的我再无法继续袖手旁观，我到丫丫跟前只说了一句话：“丫丫，愿赌就要服输······”还没等我说完，一家人就沉下脸冷冰冰的怒视我，兜爸爸直接指责：“你说这些干什么？哄孩子哄孩子，孩子不就是哄的！”丫丫哭的更疯，然后我们一家三口只好泱泱的走了。
其实，我还有一个故事想讲给丫丫听，只是全家人没有兴趣听。那么我把它写下来，希望有人可以看到：
《一匹从未赢过的赛马》
春丽是日本一匹明星赛马。它之所以成为明星，不是因为它能征善战，恰恰相反，在它的赛场生涯中，它从来没有赢过。在它连败第88场时，高知县报纸对它作了专门介绍，由此一举成为当地的明星。它迎来第100场连败时，日本电视台NHK作了专题报道，使它一夜间在日本家喻户晓。越来越多的人专程来看它，明知道它赢不了，还是大把地买它的马票，作为礼物送给朋友。它所在的高知县赛马场因它而扭转亏损。
许多人给它写信、寄来一箱箱的胡萝卜和苹果，甚至捐赠财物。它的第106场比赛，在公众的呼吁下，由全日本最优秀的骑师与它搭档，大家都希望它能赢得这一场比赛。日本首相小泉当天在国会发表演说时都专门提到这场比赛，为春丽祈祷。然而这场比赛，春丽在11匹马中，只跑了第10名。按说，它已经让关心它的人失望透顶了，但大家非但不厌弃它，反而更加喜爱它。人们继续为它呐喊加油，为它高唱《春丽之歌》。歌中唱到：“今天仍然是最后一名，还是不行啊，我是不气馁的春丽，一心一意朝着自己坚信不疑的道路前进。还要继续努力的春丽，梦想的终点一定会到来。”现在，创下113场连败不胜纪录的春丽已届暮年，今年3月31日将完成它的最后一场比赛。按照日本赛马界的规矩，一匹从来没有获得过冠军的赛马，退出赛场后将被屠宰。但日本的公众强烈要求刀下留人，使它得以破例逃生。据报道，春丽退役后将靠公众的捐赠在北海道安享晚年。
这个故事是我上周三从微信中看到的。开始，我很奇怪，日本为什么会喜欢一匹屡战屡败的马？看评论我才明白，日本民众所看重的，是它不懈的努力：一匹从来没有赢过的马，每次出场却都精神抖擞，尽全力奔跑，从不灰心懈怠，正是这一点，感动了广大日本人。这些年日本经济不景气，许多人事业失败，精神不振，每年自杀的人数超过三万。而一匹赛马，让人们看到了榜样。许多人在给春丽的信中就痛陈自己生活中的种种不幸，说自己早已对生活失去信心，但看到春丽奋力奔跑的样子，使自己找回了生活的勇气！原来，日本人并不是简单地同情弱者，而是欣赏、鼓励、崇拜奋斗者。在他们看来，只要你努力奋斗，就值得尊敬，结果并不重要。
成王败寇、崇拜胜利者，可能是世界上一切民族的共性；而尊崇一个标准的失败者，这是一种什么情感？其实大家都清楚，冠军的桂冠只能属于一个人，而这社会的绝大多数，只能像春丽一样，即便付出全部努力，也只能在挫折、失败中度过一生。日本人能从失败者身上找到力量，以此激发自己，使整个民族，从社会精英到普通民众，都昂扬向上，这比它的经济奇迹更加了不起。
反观我们教育孩子的价值标准：只要你能赢，不管是以什么方式方法，都贵为王侯；如果你赢不了、你输了，不管你如何努力，人人就弃之如敝履。笑贫不笑娼其实是鼓励人不择手段地投机取巧，这样做所谓的出人头地不过是高人一等的虚荣！一个臭名昭著的贪官，一个天良丧尽的奸商，甚至一个明火执仗的黑帮头子，他们除了享受不义之财带来的奢侈生活，更享有精神上的优越感，备受羡慕、甚至敬仰；而老老实实做人、本本分分生活的平凡百姓，连自己的子女都会瞧不起。春丽如果在我们家里，绝对是标准的丧门星，避之唯恐不及，早就被淘汰了，怎会轮到它作偶像？
作为教育主体的我们：一是要为孩子树立正确的人生观、价值观，锻造孩子的性格；二是我们要学会田忌赛马。人生漫长，何必在乎每一城池的得失？输了比赛，赢了人生未必不是最完美的结局。
说实话，作为丫丫的伯母，这个家里唯一一个与丫丫毫无血缘关系的人，我才可以不受情感拖累做出客观的评价，这个孩子太过娇柔，承受压力和挫折的能力明显不足，但这些问题的原因不在孩子身上，而是在你们这些做家长的人自己身上。孩子为什么“受不了一丁点委屈、吃不得一点苦？”要想让孩子长久的赢，必须让孩子先学会服输——承认自己的不完美，接受成长路程中的失败，衷心的欣赏他人，谦逊的取人之长；但是不认输——不放弃坚韧的努力，只有这样内心才会充盈强大起来，才能走得更远。丫丫现在正好相反，她不服输，却已经放弃努力大哭大闹认输了。我们不妨为这个家庭把把脉，诊断一下病症，分析一下病因：
病因1：过分溺爱
家长，特别是老人，视丫丫为掌上明珠，样样事情都要依从他，久而久之丫丫就形成强烈的“以我为中心”的心态和任性的性格。在这种环境中成长起来，丫丫受不得一点的委屈和挫折，稍不顺心就会哭闹不停，以迫使长辈妥协。
丫丫吃饭前肆无忌惮的吃巧克力没人管，兜兜管妹妹一句，爷爷顶她一句：“她饿了先垫垫不影响吃饭！”
吃饭时自己剃鱼刺奶奶就毫无原则的夸奖：“我们丫丫真能啊，都会自己吃鱼了！”这本应是孩子幼儿园阶段掌握的基本生活技能。
她的生日被奶奶称为好日子，再之后谁跟他同天出生就算占了福气，凑到好日子上了······
这七年，她的一切的是值得称赞的，没有任何挫折与失败，甚至兜兜病重在急诊室想见一眼奶奶，丫丫都会哭闹着阻止：“你是我的奶奶，不能去！”奶奶对自己在丫丫心目中无可替代的地位乐此不疲，兜兜只能叹口气；“丫丫，这是咱们两个人的奶奶。”
是的，因为她是老小，全家人都让着她、宠着她、满足他的独占欲，可是全家的教育理念都错了，他们把已经七岁的丫丫培养成一个输不起的孩子，这是在家里，兜兜是姐姐可以让着她，爸爸妈妈、爷爷奶奶、大伯都可以毫无保留的倾囊相授，但是七岁已经入学的孩子，算是半只脚踏入了小社会，在学校谁会一直让着她——所有比赛都让他赢？
药方：全家态度一直，延迟、适度满足孩子
对于任性的孩子，家长的态度最重要。当孩子在受挫哭闹时，家长要保持平静的心态，听到哭声切不可心烦、焦躁、不知所措，更不要毫无原则的妥协求全，被孩子的眼泪攻势所击败。要让孩子懂得靠哭是不能最终解决问题，当孩子有过一两次无论怎么哭也不能达到目的的体验后，就会自觉遵守社会、家庭的规则，停止依赖哭闹哗众取宠。
要纠正孩子的不良习惯，家长先改变育儿观念，并且全家一致：
一是家长不要把注意力过于集中在孩子身上，溺爱只会强化孩子的自我意识。父母有工作忙碌尚可分走部分精力，老人的隔代养育就必须狠下心把握爱的尺度。
二是家长对孩子的要求应当理智的适度满足，不要为了赢得孩子的欢心而提供过于丰富的物质。
丫丫每天饭前吃巧克力，吃饭时吃不下，奶奶再追着喂的问题我说了很多年，可是奶奶说：“不碍事，孩子快快乐乐的比啥都强！”可是不规律的作息习惯、不标准的饮食结构使得食欲不振与肥胖始终伴随着丫丫成长，七岁尚可，十岁时她会不会因为肥胖遭受伙伴的嘲笑而自卑？会不会因为高糖而早熟？孩子身心长期的影响家长有没有想过？满足孩子的贪欲，给孩子一时的快乐，不如陪孩子养成一个好习惯，送她一生的幸福。
三是延迟满足孩子的愿望、通过努力实现的愿望会使孩子倍感珍惜与快乐。没有赢得游戏没关系，我们没必要去安慰她、哄她开心，而是应该鼓励她自己重新站到起点，开启新一轮比赛去实现赢的梦想，赢不是靠姐姐的妥协、承让，是靠自己的争取，这是他必须面对的社会法则。
病因2：过分夸奖
赏识教育可以培养孩子的自信心，但如果过分赏识，就会让孩子变得自负，上得去，下不来。一旦遇到强手、被击败的话，很容易导致郁闷、丧失自信而变得自卑。
药方：表扬和批评结合，让孩子全面认识自己
在孩子付出一定努力、取得些许成绩时，家长要适时予以表扬，表扬应就事论事的说出孩子在这件事情上的是在可取之处，切忌浮夸，什么“你最棒”“最聪明”之类虚无缥缈的词汇最好省略。表扬的同时可以顺势指出瑕疵，给予中肯的建议，与孩子一起探讨更上一层需改进的方面，激励他下一次做得更好。
是的，孩子的热情因长辈和同伴的赞许肯定转化为自尊、自信时，对其性格成长有重要的意义。但是，不能因此把孩子捧成一个只听好话，不听劝解的玻璃人，大家是否知道有一个词叫做“捧杀”？ 《风俗通》：“长吏马肥，观者快之，乘者喜其言，驰驱不已，至于死。”过分地夸奖或吹捧，使人骄傲自满、停滞退步甚至导致堕落、失败。
有些家长特别怕孩子哭，在孩子做出过分或违反规则的事时，也不批评孩子，造成孩子受不得一点委屈，别人稍说不是就哭闹。这不是爱孩子，恰恰是偏离了孩子心理健康成长的轨道，当他们做错事时必须进行合理批评。虽然孩子当时心里会难受，但这种心理承受能力的培养是必要的。家长要让孩子明白，人无完人，接受批评也很正常的。
服用方法：批评分四步，对事不对人。
1、严肃地告诉孩子，长辈对他们所犯的错误的感受。
2、沉默片刻，给孩子半分钟左右思考的时间去适应、接受、反思，不要一味的批判让孩子厌恶，激起孩子的反抗、叛逆心理。
3、对孩子情绪的安抚。紧紧拥抱孩子，告诉他：你是个好孩子，只是这次犯了一个小错误，从现在开始改正，你会成为更完美孩子”。
以上三个步骤应尽量压缩在两分钟内完成。
4、最后一步才是告诉孩子中肯的建议。讲道理效果不一定好，对年龄较小的孩子可以采取讲故事的方式，借助古今中外著名的寓言、童话、历史故事让孩子接受长辈的意见与建议，掌握正确的做法。
病因之3：总让孩子赢过他人
有些家长说：为了激励孩子的上进心、主动性、自信心，在家里和孩子下棋、玩扑克、游戏、竞赛时，总是想尽办法让孩子赢。其实，这样做只会适得其反，赢时有干劲儿、有自信，但是输的时候呢？很有可能一蹶不振，孩子渐渐形成“输不起”的性格。更何况这个世界的评判标准不是非赢即输、非黑即白，对孩子的培养除了教他赢的技巧，还要让他学会考量环境、考虑对方的感受、关心团队的整体前景，毕竟人不是孤立在社会上生存的，所以长辈不要以偏概全的仅向孩子要求赢的结果，更重要的是一个无怨无悔的过程。
期末考试前，同事问我一个问题：“我儿子学校的老师让孩子们互相揭发这样合适吗？”
具体事情是这样的：期末总评之前，老师让每个孩子数一下自己这个学期所得的星星（星星是对表现好的孩子实行的一种奖励，表现好，一次奖励一颗五角星，星星越多孩子的积分越多、本学期表现越好）。老师说：每个孩子数一下自己有多少，填到积分栏，然后同学们可以再互相数，发现有同学给自己多数了星星，那么数错的同学扣掉这几颗星星，揭发者获得同等数量的星星。例如：A数的自己是50颗星星，B发现A只有47颗星星，那么A的总分按照47，B在自己的成绩上+3。
同事说：“我儿子已经揭发了三个同学，自己加上7颗星星了，这还加上瘾了，回家说他明天要继续去给同学数星星。”
我问：“你们一家人什么态度？”
同事说：“孩子的爸爸说，不能干这样的事，学校这不是发动群众斗群众吗？这样多得罪人啊！孩子的爷爷奶奶说，老师说了就得执行，不能一年级就叫孩子不听老师的话！”
我说：“能不能让孩子数完后直截了当的告诉那个数错的同学，他数错了，让他改过来？这样既是按照老师说的找出别人的错误，又用了宽容的方式帮别人解决了问题，也许数错的孩子并不是为了赢，只是单纯的数错了呢？”
同事说：“不行啊，我儿子不愿意，这样他觉得吃亏了，自己就得不到那些星星了，他不为了多得几颗星星还能费那么大劲儿给别人检查错误？”
我明白了，孩子们都得了同一种病，这个社会赋予我们的通病：想要踩着别人爬上去，要赢过别人，要有既得利益而不是无偿的倾囊相助，于是，还是做任何事情都有了目的性：要赢过别人得到好处。
药方1：把失败的权利还给孩子，帮孩子树立正确的人生观、价值观
老师望子成才，父母望子成龙，一门心思扑在孩子的成绩上，一到考试比孩子还着急，不厌其烦地嘱咐孩子一定要考好，老师会说：“我们班的成绩肯定是全年级第一！”父母说：“你这次一定能超过XXX”。
这样的心情可以理解，但孩子不需要从友情、协作中获得快乐吗？其实，在生活中，让孩子适当地承受一些失败是很必要的。作为父母，必须让孩子知道，每个人都有失误甚至失败的可能；但失败并不可耻，更不可怕，可怕的是失败了不敢面对，不去改正不足。更何况第一名永远只有一个，大部分孩子需要学会欣赏别人成绩斐然的同伴，而不是嫉妒；在欣赏、学习的基础上努力超越，而不是在相互倾轧中卑鄙的取胜。
药方2：把关注力放在事前、事中，无论成败及时做好总结
作为家长我们要具备田忌赛马、通观全局的眼光。人生漫长，何必在乎每一城池的得失？输了比赛，赢了人生未必不是最完美的结局。
父母、老师不允许孩子失败，往往是只看到了失败的一个方面，把它看成是丢脸的事，却忽略了过程的价值和意义。“你看看人家XXX怎么每次都考100！”家长常会这样说，可是你有没有想过XXX的父母在日常为孩子养成怎样的良好学习习惯？有没有看到XXX考试时是怎样的乐观平和心态？有没有看到XXX即便是考了100分还专注的听老师总结此次考试难点、易错题没有半点傲娇？
只关注一次比赛的结果是很狭隘、短视的鼠目寸光，父母应该有“成败皆体验”的意识：孩子失败了，他获得了“痛苦的体验”，找到短板，将来就知道如何去避免失败；同时，他也有了挑战困难的契机和信心；成功了，他得到赞许与认可，同时需要知己知彼，稳定心态，防止被骄傲冲昏头脑让成绩成为昙花一现。这是一个锻炼自身、慢慢成熟的过程，孩子的良好的心理素质和解决问题的能力会在这个过程中培养出来。
病因之4：长辈过多干预，孩子推卸责任
很多家长会说我们对孩子没有过度溺爱，孩子生活很独立，可以帮我们做很多家务，胆子也大敢去攀岩拓展，不存在你上边所说的问题，可孩子就是输不起，嫉妒心强，是不是说明我们孩子上进心强？其实不然，孩子在生活上、生理上健康，不等于心理也健康。很多孩子输不起，人际关系不好是因为长辈过多的干预，渲染了紧张的气氛，影响了孩子的判断力和价值观。
就像丫丫输了一次比赛，全家人立刻围上去各种哄逗、安抚，家长在说这些话、做这些事情的同时，也就剥夺了孩子体验挫折的机会，孩子自然不可能从失败中总结经验；相反，家长的过度干预还制造了紧张的氛围，直接影响了两个孩子的关系，丫丫会觉得失败是一件大事，大家很关注这件事，甚至因为人越聚越多而感觉丢脸，哭的更厉害，心情更沮丧，同时丫丫相信哭泣能解决问题博得同情，以后继续以此方式来引起长辈的关注、以求长辈出面替她解决问题。
这倒让我想起丫丫小的时候，每次摔倒或磕着碰着哇哇大哭时，奶奶都会狠狠打几下桌椅，边打边骂：“让你绊倒丫丫！打你打你！看你以后还敢欺负丫丫！”一直打到丫丫破涕为笑。这种举动将孩子摔倒的责任推给了无辜的桌椅，长此以往，孩子碰到挫折时就习惯了不去面对或推卸责任。
同样的事情，兜兜绊倒了也会疼的哭，我会过去扶起兜兜，让她仔细看看周围的环境物品：“记住哦，这个桌角很尖，碰一下很疼，以后跑的时候绕开这里；那个椅子是实木的很坚固，你摸摸看，碰到它你自己头上起一个大包，它会怎么样？以后你应该怎么做？”
药方： 让孩子独立思考、勇敢担当
在成长中，除了让孩子自己的事情自己做，培养孩子独立的动手能力，家长还要注意不去代替孩子思考、判断，家长过度干预才是孩子自信心的最大杀手。比如，在辅导孩子做作业、陪孩子做游戏的时候，很多家长会一眼看出孩子思路错了，没等孩子做完就迫不及待纠正：“你这样做不对，应该······”一次次给孩子潜在的心理暗示：你怎么能犯这种错误！
其实，允许孩子失败，也是对孩子能够成功的一种信任。孩子不惧怕失败，就不会在失败真正降临时介怀的不能自拔。从丫丫的哭泣看出这些年来整个家庭对他过度的关心、保护、干涉，他们形成一个金钟罩为丫丫遮风挡雨，而这种自上而下的紧张氛围让她盲目的自信，一旦走进学校、或者仅仅是家里来了一个比她强的孩子，她对赢的期望值瞬间被击碎时，自信心自然而然土崩瓦解，产生挫败感和消极情绪。
生活中，长辈常为孩子的错误和失败担心、着急，害怕孩子下次再犯，有时就忍不住地警告孩子：“你到底要这样失败多少次？”可是父母是否想到，给孩子“不许失败”的压力，孩子的心理负担会更重，情绪也会一直处于紧张状态，不但不能够从失败的状态中走出来，甚至更糟。因此，我们应给孩子创造一个轻松的心理氛围。
孩子做错事或者失败了，因为害羞害怕或为了逃避处罚，会有意识地为自己开脱责任，甚至大哭大闹或“死不认账”。考不好说“这次题太难了，全班都考得不好”或者“老师批错了”，犯错误说“是XXX出的主意，我只是听他的才这样做”······
这种现象除了表明孩子还没勇气承认错误、面对自己的不足，其实也表示孩子已经意识到自己存在缺点、有行为的错误，只是需要成人给予鼓励和诱导，而不是责罚和打骂，相信每一个孩子确定长辈的态度积极、预知可能的后果并不严重之后，他是愿意接受现实，能够勇敢承担的。
试想，如果孩子老实把自己的、缺点错误告诉长辈，得到的是粗暴的责罚和打骂，而不是晓之以情、动之以理说服教育；相反，哭闹和“拒不认账”反而使他免受责罚、博得同情蒙混过关，两相对比之后，是不是 “说谎”“推卸责任”也就成为“情理之中”最佳选择了？
因此，这种类型的哭闹、说谎实质上是孩子自卫的一种措施。
同理，孩子失败时，父母也不应以怜悯的态度来对待他，或者陪孩子唉声叹气、怨天尤人，正确的方法是让孩子明白，失败是人人都可能碰到的，不是什么大不了的事，勇敢、聪明的人应该从失败中吸取教训，继续努力。
曾有一个同事质问我：“为什么你学历不如我高，资历不如我老，加班不如我多，领导却器重你？”
是啊，为什么？我去向领导求解，老人家笑了：“因为你心态比她好！这个社会上能人很多，但是不争不抢中庸的人不多，一个部门要全都是能人会怎么样？不得安宁。所以我更需要心态好的人。”
说到这里，大家应该明白了，我就是那匹一直战败的赛马春丽，我没有赢得任何一场比赛，但是我也没有错过任何一场比赛，因为我乐在过程的参与而非终点的那一跟红线。
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