(文:在下不敏)
前段时间,电视剧《都挺好》热播,网络上对剧中的父亲苏大强骂声一片,“自私”、“懦弱”、“戏精”、“作妖”……等。而对苏大强为什么自私、懦弱,为什么那么“作”却没有作更深一层的探讨,只是将其简单归结为“一辈子没有好好活过的人,老了都很作”。我没看过电视剧,找原著完整读了一遍。书中父母与子女之间,兄弟姊妹之间、丈夫与妻子之间的矛盾冲突背后所展现的心理问题,是我想关注的。特别是父亲苏大强这个人物,妻子在世与妻子离世前后判若两人的行为,让我萌生探究的欲望。
苏大强与妻子苏母是通过相亲认识的,相亲后苏母并不喜欢苏大强,但苏母的母亲为了苏母及其弟弟的户籍能迁入城市,硬让苏母嫁给了有城市户口的苏大强,并生下两个儿子。当苏母的户籍如愿迁入城市后,苏母欲离婚,苏母的母亲坚决反对,并逼着苏母采用手段怀上已决定离婚并已与之分居的苏大强的孩子(呵呵,有点绕口),即女儿苏明玉,胁迫苏父放弃了离婚的决定。苏母在其母亲的逼迫下,再次放弃了对爱情的向往和追求,选择了愚孝。
苏母是一个做事干练、泼辣的女人,为了一家生计,在外不辞辛苦劳作,常常医院上一整晚夜班,白天回家又操持家务。为了供两个儿子读大学和大儿子出国留学,生活上不仅克扣丈夫和女儿,自己也是省吃俭用,终其一生可以用含辛茹苦来形容。苏大强在单位,工作了几十年直到退休,也没给人留下什么印象,几乎没人能记得他的存在。在家里,对妻子唯唯诺诺,从不顶撞,在子女面前更像是一个隐形人,作为一个家庭的丈夫、父亲应该有怎样的责任和义务,他也许根本就没想过,窝窝囊囊过了三十多年。
妻子离世后,苏大强的“人性”开始“苏醒”,觉得自己终于可以像一个人一样的去享受自己应该享受的生活了,享受被人尊重、被人敬仰;享受好吃的、好喝的、好住的、享受存折揣在裤兜里的愉悦感。但被整整压抑了三十多年的他,并不知道该怎样来达成自己的愿望,他想放飞自己,却又不敢真正放飞自己,于是变着法的在子女面前装虚弱、装胆小、扮可怜,以此获得子女们的同情,来满足他各种既不合情,又不合理的要求。
因此网络上有评论说:没有好好活过的父母,是子女的一场劫。
然而,真的是因为没有好好活过吗?纵观社会上大多数的父母,特别是现在年纪在70岁以上的老人,大部分都是属于没有好好为自己活过的父母,年轻的时候,将自己奉献给了国家、社会,年纪大了,退休了,又将自己奉献给了子女。等子女不再需要他们的时候,他们余下的时间也为时不多了。但他们为什么没有像苏大强这样作呢?
从表面上看,苏大强的懦弱与窝囊是苏母太强势造成的,其实最根本的原因在于苏大强缺乏应有的责任和担当。苏大强无论在家或在单位,几乎都是个隐形人,单位的人不记得有他的存在,在家里,当妻子对子女不公时,苏大强却视而不见,选择明哲保身。内心没有做人处事的原则和底线,自然责任与担当就无从谈起。
一个没有责任和担当的人,总是会为自己窝囊找借口,将自己的过失归究于他人,产生讨债心理,向他人索取,这也就是苏大强在苏母去世后这么作的心理动机。
那么怎样才能避免让自己成为苏大强?我认为以下三点很重要:
1、婚姻一定以感情为基础,其它条件都是雷;
2、做人做事一定要有原则和底线。
3、勇于承担相应的责任和义务。
一个人只有做到这三点,在家庭关系中才会有自尊,才会有自我价值感,才能有良好的心态去包容和理解他人,自己也才能因此体会真正的快乐和幸福。
因此,佛教常说有舍才有得。没有舍哪来的得?
至于舍什么叫舍,得什么叫得,每个人的境界不同,答案也会不同,有一点相同就是:舍,是舍你最不愿放下的,只要放下了,你也就得到了。
真正明白了这点,离幸福还会远么?
有一首歌颂父爱与母爱的歌,其中有段歌词很打动我,将其作为文章的结尾,祝福天下父母晚年幸福安康。
父爱如山
母爱是河
没有亲爱的父母
世上哪里会有你和我
是父亲用大山的信念、石头的刚毅
塑造出我们韧性的筋脉、坚硬的骨骼
是母亲用似水的柔情、博爱的胸怀,
输送给我们鲜红的血液、情感的火热
…………
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