伴侣只是活出了我们没有活出来的部分

所有成长课，所有伴侣关系的书，文章都会说：伴侣其实是替我们活出了我们没有活出来的部分，你也一定有听说：不能接受他人的地方，就是不能接受自己的地方。但少有人深入剖析这两句话给成长路上的新手听，可能因为这是常识了吧。所以新人会以为这是安慰的鸡汤。

其实这里有很深的功课：

比如婚姻出问题的伴侣中，有一种是女强男弱型：有一类女性，她自己外在虽是奋斗要强的，但内在其实也是渴望闲逸的，最好啥也别干就有老公给干了，有老公给挣钱了，我就当个养尊处优的太太整天美容院健身房那就最美了。。。其实本质上，这样的女性和她的”不能干“的老公内在其实是一样的。其实都想闲逸，谁都别说谁。在道德感上，都一样的。

如果不好理解，就这样想想看：如果她自己内在没有这部分（对闲逸的渴望）的话，她如果就是很享受忙碌和奋斗的话，她根本就不会发现伴侣的不能干，更不会生气焦虑委屈，反而很开心觉得，幸好伴侣闲着，可以做饭带孩子，管理家庭后院呢！

可为啥俩人都想闲逸，老公却能真的闲逸，老婆却不能呢？只是因为两人的成长环境，经历不同，老公从小真的可以闲逸，因为事情总有别人给做，比如可能是有能干的哥哥姐姐们给做了，他就发现，他的生命中，总是有人来打扫烂摊子的，总是有人帮他做，不用他自己操心，所以他的信念就是“凡事都会有人自动过来帮我解决的，我是不用操心的，我就呆着就行了“，他就非常能够接受自己的闲逸的状态（他从小就是这样，习惯了嘛）。

而老婆呢，谁不想闲逸呢？可成长经历却是背负了很多”不得不“，因为没有人负责没有人干，我就不得不干了。她的信念就是”这事儿还是得我来干，我是不能休息的，我一休息，就乱套了“。而另一方面，把对闲逸的渴望给压抑进潜意识里了。虽然是渴望闲逸的，却不能接受一个人可以不干。不能接受的首先就是自己。

结果这俩人凑到一起，看上去就好比是，老公把老婆没活出来，没敢活出来的闲逸给活出来了。然后老婆还很生气对方竟然敢活出来那份闲逸：累死老娘了，你倒挺清闲！可又不敢放手，因为被信念捆绑住了，放手等于乱套，等于没有安全感，等于贫穷。。，相反，从老公的角度来讲，当他也成长了，他就会发现，原来自己的老婆把他没机会活出来的担当，责任，奋斗给活出来了。再想想当初在一起的原因是什么呢？会有惊奇的发现呢！

人和人之间就是这么有趣，自己独身也能活，但是发现不了自己的盲点，只有结对儿生活，彼此才能从对方身上发现自己最深的盲点。如果没有把自己盲点发现出来，翻转成长出来，换一个人还是这个盲点，还是会重复上一段的痛苦，就算下一任再能干，再负责任，也能给观察测试出不能干，不负责任来。甚至还有叠加那个新人带来的新的痛苦。

固然，对方肯定有对方的问题，而且还很大，但是如果我们能够把我们自身成长到能够把对方的生命问题也”包含“进来，对方的问题就不会成为我们自己的问题，反而成为成长我们自己的”肥料“。这个就”个人全责性“--参考种种发生意外，不幸的事件，真的全是别人的责任吗？

要想解套，有一系列，多维度的功课要做，基本两大部分：一是意识的（信念）的翻转（头脑层面），二是情绪的释放（心，能量层面），最基础的清理就是，潜藏信念的察觉（发现盲点），以及二元对立整合（整合冲突）。

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