今天分答上有人咨询我说：老公贪玩不着家，我就像婚内单亲妈妈。婆婆强势，溺爱袒护老公。小家庭租房子住了一年，老公越发不着家，还和大学生妹聊骚，怎么办？其实他们的婚姻出现问题是与原生家庭很有关系的。
何谓原生家庭？原生家庭是指自己出生、成长的家庭，而新生家庭则指进入婚姻生活后所建立的家庭。原生家庭对我们的影响如同遗传密码一般，刻录入我们的人格，影响我们的思维模式和行为方式，那对我们的婚姻生活又产生了产生怎样的影响呢？
大家还记得前几年热播的电视连续剧《不要和陌生人说话》中的那可憎又可怜的男主角安嘉和吧？他事业成功却深藏着一颗阴暗的心，曾有很多心理学家对安嘉和的人格做了剖析：他之所以走向心理变态，是因为幼年时父母双亡，巨大的打击使他从小缺乏安全感，对社会产生不信任感，这就来自原生家庭的影响。
原生家庭对我们的影响究竟有多大？对我们的婚姻生活影响又有多大？
美国著名 “ 家庭治疗大师 ” 萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。 据调查分析：在 100 个婚姻濒临崩溃的案例中，受到原生家庭影响的有 53 例，占 53% ，在这 53 例中， 80 后婚姻占 75% 以上。约有 35% 以上的人来自单亲家庭，而 50% 以上的人来自父母常年吵架、酗酒，有外遇、家庭暴力等家庭。调查还发现即便原生家庭很健康，仍会对新生家庭产生不良影响，致使他们的婚姻亮起红灯。 那究竟是什么原因致使原生家庭对我们的婚姻影响这么大呢？
一、原生家庭中亲人关系疏密不同，致使新生家庭夫妻间对亲密关系需求不同而造成夫妻矛盾。
小君今年 26 岁，某公司白领，从小到大都很听话，父母很爱她，父母也很尊重她，和一般家长不一样，用她自己家的话来说大家相处就像朋友一样，和父母还可以开玩笑，家里气氛相当民主，很多事情大家都商议做决定，一家人和谐幸福。丈夫小肖家庭就恰恰相反，父母为了给他提供一个更好的学习环境，夫妻都在外做生意，常年难得回家，一直是爷爷奶奶带大。小肖个性独立果断，基本上他的事情都是他自己做主，考大学填志愿这些重要事情都不会和父母商量。就是因为小肖这些独特的气质吸引了当时大学同班的小君，两人热恋到后来结了婚。两人在婚后生活中矛盾日益多了起来，五天一大吵三天一小吵，基本上都因为小肖的什么事情都是自己说了算，还经常自顾自的和朋友喝茶打牌把小君一个人撩在家里，小肖说： “ 我都自由了 20 多年，她总规定我事事要向她汇报，时时像尾巴一样粘着，我实在受不了 ” 。当初的优点如今变成了两人的导火索。
这两人都是 80 后的典型代表，一个来自紧密型的原生家庭，而另一个来自松散型的原生的家庭，前者一直以来和情人都保持着很亲密的关系，和亲人间的距离很近，亲人和她的距离一旦很远，就有被被抛弃或者遗弃的感觉，她便没有安全感，于是心理上便需求和亲人间保持很近的距离。而小肖的原生家庭就截然相反，从小就养成自作主张的习惯，行为上也独立果断，和父母保持的关系更多的经济上的联系，和父母的保持若即若离的心理距离。两人结婚后，由于来自两个亲密关系迥然不同的原生家庭，当然各自需求的亲密关系就不一样。小君那样要求小肖，他就会有被控制被束缚的感觉，因此会逃离这种亲密关系。于是两人就产生了不可调和的矛盾。
二、原生家庭的父母过分关爱子女，对其大包大揽，泛爱剥夺了子女成长的机会。
莉莉今年 27 岁，结婚刚两年，肚子里的宝宝 3 个月了，对未来婚姻生活从失望到绝望，现在实在过不下去了急切想离婚离婚，原因是：丈夫从不管家务。她不能想象这样一个不承担一点家庭责任的甩手掌柜将来怎样担负家庭的责任。 丈夫王强， 30 岁，公务员。既不抽烟喝酒也不赌博，平时就是和朋友一起泡泡吧，或者在家玩电脑打游戏看电影。如果不是小林突然提出离婚，他从来没有感觉自己婚姻已经亮起了红灯。
原来结婚后小两口一直和王强妈妈生活在一起，婚后日子一家人也算其乐融融相安无事，烧饭、买菜、洗衣服这些家务基本就由王强妈妈包揽了。莉莉工作闲余也一同协助做。王强什么也不会管。莉莉怀孕后不能干重活，王妈妈忙里忙外，王强就当什么事情也没有仍想从前一样天天端坐在电脑前玩游戏。莉莉看到婆婆一天忙得满头大汗，就忍不住指责王强。王妈妈马上就会劝解莉莉： “ 让他玩吧，男人只要赚钱养家就可以了，家务我会做的。 ”
在咨询中我发现 80 后婚姻普遍存在一些问题：责任感缺失、角色转换不及时、角色扮演不到位。究其原因就是原生家庭对他们影响深远和他们密不可分。孩子就像父母的一面镜子，父母抚养孩子时表现出来的行为习惯思维模式，都会被孩子通过模仿、学习后克隆、复制最后内化成为自己的，而这些又会影响孩子的一生。王强父母的教养方式就是只要学习好能挣钱就可以了，也从不让儿子动手做一些家务，就是因为母亲的溺爱对什么事情都大包大揽而剥夺了王强自食其力的能力，也使其丧失了自我成长的机会。是父母的教养方式把他培养成为一个甩手掌柜，他结婚后依然沿用这些方式，没有及时转换角色，生活中扮演好一个丈夫及将来的父亲角色，在婚姻生活中就成了不可调和的矛盾，加之王妈妈的一再包揽保护，最终莉莉忍无可忍要求离婚了。
三、 原生家庭父母离异，父爱或母爱缺失单亲子女在婚姻中过度弥补致使婚姻解体。 小李一岁半时父母就离异了，和母亲一直生活在一起。其母亲担心再婚后对方对女儿不好就一直坚持不结婚。母女两相依为命，辛辛苦苦培养女儿大学毕业。女儿也很争气，学习一直优秀，工作后在单位也很受领导赏识。不久就结婚生子。小日子才刚开始，可两人的冲突越来越大甚至闹到要分崩离析的地步。来访后分析得知：小李由于父母离异，父亲角色一直空缺，父爱也一直缺乏，几乎没有和父亲建立过良好的依恋关系，因此就把所有缺失的父爱投射到丈夫身上。刚开始丈夫还感觉不错，可时间一久就无法忍受妻子的 “ 女儿 ” 角色对其无穷无尽索要的父爱感到筋疲力尽。再加之丈夫的父母对单亲家庭出生的小李一直是另眼相看，一开始就不赞成他们的婚姻。因此两人都痛苦不堪只有选择离婚了。
通过以上几个案例，我们就可以看出原生家庭确实对新生家庭的婚姻有不同程度的影响，那么我们怎样避免原生家庭对自己的婚姻的影响呢？
首先结婚前就要先对原生家庭对自己的影响做个评估，分析原生家庭哪些不合适不正确的方式对自己的影响有多大，其次衡量一下进入婚姻后对方原生家庭可能有哪些不恰当的行为方式思维模式会影响到自己将来的婚姻，双方都反思各自成长的环境可能对自己的影响，乃至对将来婚姻的影响。最后理解接纳对方原生家庭对其的影响，给各自一个修正调适的时间，扬长避短，不断完善人格。
在咨询临床案例中，通常婚姻走到死胡同，双方都感觉婚姻像团乱麻，怎么理也理不清，就打算一离了之，离婚就什么问题都解决了，殊不知离了婚两人行为方式思维模式一点变化都没有，对自己及婚姻没有一点反思，在下一段婚姻里仍然一意孤行，结果和上一段婚姻一样终结。因此建议婚姻出现问题的夫妻先调适、改变再考虑离婚。只有这样才促使自己人格不断完善成长，才会拥有一个和谐美满的婚姻。
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