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近期搞笑糗事段子
小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小明趴在桌上睡着了。老师很生气:小明,你给我站起来,为什么上课睡觉?小明揉了揉眼睛:我写到最后一个字母,写了3遍,就睡着了……(Via:剑神葡萄)

  今天,陪老婆买衣服,她在试衣间,我无聊的坐在试衣间门口凳上。这时旁边一个试衣间出来一中年女的,穿了一套桃花短裙系列,左右自我欣赏着……然后突然好像才看到我坐那儿一样,冲我一笑,指着露在短裙外的大腿说:“大哥,除了这腿,你觉得其他地方还行不?”“好,好....”尼玛,心里突然间翻滚起来,他起码比我大5岁,我就这么显老了........

  打车,跟司机说:跟着前面那辆车。师傅:好叻,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。我:师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去按脚。—— 每个师傅心里都有一个007的梦!

  表弟坐一起聊天,我问他:“在学校有女朋友吧?”他说:“怎么可能会有。”我又问:“听说考试考得不错啊?!”他略显得意的回答:“那是,全班第二!”我马上问:“她考得好吗?”他回答:“不好,比我差点。”然后他愣了三秒,然后。别走啊!告诉表哥她多大啊叫什么啊哪里人啊!别走啊!

  刚出火车站一妇女上来问我:“兄弟,住旅社不?”我斜了她一眼:“旅社正规不?”妇女一脸微笑:“正规,绝对正规!”“哦,那谁去啊!”留下妇女风中凌乱~

  情人节那天,默默的把QQ、微博、校内上所有在线妹子的名字记下来了,恩,这一年又有事儿干了。

  今天和老婆大人出去逛庙会,看到有个套圈的不错,老板是个中年大叔,蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让老婆玩,她很开心,说要套个大娃娃回来,然后直接一个圈丢出去,直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼,然后对我老婆说:妹纸,有老公了就不要调戏大叔了好么……

  A:萌究竟是褒义词还是贬义词?B:看长相……

  帮我哥写结婚请柬,写着写着突然觉得有点不对!到底是哪里不对?把写好的二十多份反复的查看了一边!没有问题啊!到底是哪里不对呢?这时候,嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬,说了一句:“还是写上你哥的名字吧,你还要上学......”

  今早有个人,冲我按了按喇叭然后还招手。我心想这是谁呀?就回头去看他,结果不认识嘛。可他还按喇叭挥手,我就奇怪啦,心想难道是我没认出来?就慢慢走到他车前,透过车窗看他,还是不认识呀。他从车里出来了,我就问他:“嗨,哥们儿,咱认识?”“你丫别他妈站马路中间!”

  嫂子跟哥哥讲抽烟的不好,说你这抽烟多浪费钱啊,一天五块的话,一个月就三千,一年就十二万了!我在旁边听的瑟瑟发抖,估计嫂子数学老师死的太早了......

  今天在店里犯困,一哥们进来说换钱,换五百,一百换一百。我懵圈了,神马情况?一百换一百干啥?哥们说打牌输了,刚去取了点钱,都是新的还连着号,不敢拿回家,来店里洗洗钱……恩,洗钱……

刚刚我妈发信息给我姐说,Quiet tree so if,我姐没看懂,去问,结果我妈说是快去收衣服的意思……我妈真是高端洋气!!

  "今天有熊孩子要来我家,我花了一天时间把收藏的模型手办、玩偶、CD、画册、游戏主机一一藏好了,电脑里的资源该隐藏的隐藏,该锁死的锁死!坚壁清野,严防死守。" "你情人节就干了这个?"(Via:马伯庸)

  今天教妈妈玩神庙逃亡,我:老妈你怎么不加钱啊?老妈:加钱干嘛?我:加钱可以买东西啊!老妈:跑这么快,哪有时间逛街啊!我:……

  2月14日零点。女:(内心紧张地给男生发短信)"亲爱的,你睡了吗?" 男:"必须没有啊!" 女:(非常激动但又故作镇定心想好浪漫哦)"那你怎么还不睡啊,你知道今天是什么日子么?" 男:"必须啊!曼联踢皇马!三点四十五!这不等着呢吗!!!"……然后,就没有然后了……

  高中时代,我们班先后有四个班主任,都是女的。数量不是问题,问题是接手我们班之后都相继怀孕了,所以我们班被人亲切的称为:送子观音班。我觉的神马不孕不育在我们面前弱暴了……

  晚上一家三口散步回家,路灯坏了。老爸于是很贴心的牵起老妈的手怕她看不清,我就在后边跟着。突然,老妈转过头来对我嘿嘿一笑:你没人牵着吧?嫉妒我吧?谁叫你不找个男朋友啊?!

  邻居小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:墙上的两个人是谁啊?答:爸爸妈妈。客人又问:为什么没有你啊?小孩憋了半天说:我,我爬不上去…

  弟弟玩汤姆猫玩的很入迷,一直以为他做什么猫就会做什么,结果他扇了自己一巴掌,猫没动,他生气了……


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