小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小明趴在桌上睡着了。老师很生气：小明，你给我站起来，为什么上课睡觉？小明揉了揉眼睛：我写到最后一个字母，写了3遍，就睡着了……（Via：剑神葡萄）
今天，陪老婆买衣服，她在试衣间，我无聊的坐在试衣间门口凳上。这时旁边一个试衣间出来一中年女的，穿了一套桃花短裙系列，左右自我欣赏着……然后突然好像才看到我坐那儿一样，冲我一笑，指着露在短裙外的大腿说：“大哥，除了这腿，你觉得其他地方还行不？”“好，好....”尼玛，心里突然间翻滚起来，他起码比我大5岁，我就这么显老了........
打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。—— 每个师傅心里都有一个007的梦！
表弟坐一起聊天，我问他：“在学校有女朋友吧？”他说：“怎么可能会有。”我又问：“听说考试考得不错啊？！”他略显得意的回答：“那是，全班第二！”我马上问：“她考得好吗？”他回答：“不好，比我差点。”然后他愣了三秒，然后。别走啊！告诉表哥她多大啊叫什么啊哪里人啊！别走啊！
刚出火车站一妇女上来问我：“兄弟，住旅社不？”我斜了她一眼：“旅社正规不？”妇女一脸微笑：“正规，绝对正规！”“哦，那谁去啊！”留下妇女风中凌乱~
情人节那天，默默的把QQ、微博、校内上所有在线妹子的名字记下来了，恩，这一年又有事儿干了。
今天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让老婆玩，她很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么……
A：萌究竟是褒义词还是贬义词？B：看长相……
帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对！到底是哪里不对？把写好的二十多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，你还要上学......”
今早有个人，冲我按了按喇叭然后还招手。我心想这是谁呀？就回头去看他，结果不认识嘛。可他还按喇叭挥手，我就奇怪啦，心想难道是我没认出来？就慢慢走到他车前，透过车窗看他，还是不认识呀。他从车里出来了，我就问他：“嗨，哥们儿，咱认识？”“你丫别他妈站马路中间！”
嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊，一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师死的太早了......
今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。我懵圈了，神马情况？一百换一百干啥？哥们说打牌输了，刚去取了点钱，都是新的还连着号，不敢拿回家，来店里洗洗钱……恩，洗钱……
刚刚我妈发信息给我姐说，Quiet tree so if，我姐没看懂，去问，结果我妈说是快去收衣服的意思……我妈真是高端洋气！！
"今天有熊孩子要来我家，我花了一天时间把收藏的模型手办、玩偶、CD、画册、游戏主机一一藏好了，电脑里的资源该隐藏的隐藏，该锁死的锁死！坚壁清野，严防死守。" "你情人节就干了这个？"（Via：马伯庸）
今天教妈妈玩神庙逃亡，我：老妈你怎么不加钱啊？老妈：加钱干嘛？我：加钱可以买东西啊！老妈：跑这么快，哪有时间逛街啊！我：……
2月14日零点。女：（内心紧张地给男生发短信）＂亲爱的，你睡了吗？＂ 男：＂必须没有啊！＂ 女：（非常激动但又故作镇定心想好浪漫哦）＂那你怎么还不睡啊，你知道今天是什么日子么？＂ 男：＂必须啊！曼联踢皇马！三点四十五！这不等着呢吗！！！＂……然后，就没有然后了……
高中时代，我们班先后有四个班主任，都是女的。数量不是问题，问题是接手我们班之后都相继怀孕了，所以我们班被人亲切的称为：送子观音班。我觉的神马不孕不育在我们面前弱暴了……
晚上一家三口散步回家，路灯坏了。老爸于是很贴心的牵起老妈的手怕她看不清，我就在后边跟着。突然，老妈转过头来对我嘿嘿一笑：你没人牵着吧？嫉妒我吧？谁叫你不找个男朋友啊？！
邻居小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：爸爸妈妈。客人又问：为什么没有你啊？小孩憋了半天说：我，我爬不上去…
弟弟玩汤姆猫玩的很入迷，一直以为他做什么猫就会做什么，结果他扇了自己一巴掌，猫没动，他生气了……
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