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关键词：控制欲
题主：女
问：本人女，和男友工作不在一个地方，每周末团聚，准备2月结婚。
目前有一个问题，我家丈母娘看不惯准女婿，让我夹在中间左右为难。
我妈是一个脑子灵活，但嘴巴不饶人的人，而男友是一个有能力、有棱角的人。
男友有时说话行事不太注意长辈晚辈区别，因为他在他们家里都是操心做主的人，所以在我妈面前也没把自己当晚辈。
我妈在我家，也是说一不二的人物，我爸爸和其他亲戚都迁就她。她对我男友经常有意见，喜欢念叨说教他。有时上纲上线，扣帽子，甚至不赞成我和男友结婚。
我爸和我男友相处融洽。因为一些我没上心的小事，母亲觉得很严重，说我被洗脑。我一再退让，担心以后有苦吃。
她想打压我男友的“气焰”。可我男友虽不会明火执仗杠上，态度也不服软。
我觉得很多事没对错之分，生活习惯行事风格不同，可以互相包容和迁就，至少能保留自己的意见就好，没必要非得说服谁。
现在恶性循环：我妈不断说教，男友难以认同；我妈更气要说，男友更难信服。最后两面都找我抱怨，我觉得压力山大。
最近妈妈甚至想用经济上的优势地位，打压我男友（我家里条件稍好一些），我觉得这样很不得体。
我跟我爸和我妈谈过几次，但她改不过来。我爸觉得我妈心里焦虑，舍不得我，认为我被抢走了。男友觉得我妈是在抢占话语权，想故意打压他。
当然，男友私下跟我抱怨的时候，我也不舒服。毕竟是我妈是长辈。虽然我知道在这个方面不对，但我也理解我男友心里的郁闷。
我很爱我妈，感激她对我无私的付出。同时，我也很珍惜我男友，我肯定要嫁给他。
冷爱老师，可以帮我分析一下我妈这样的心理吗？我该怎么平衡好这样的关系？谢谢。
答：你夹在男友和母亲的中间，左右为难，是因为你根本不清楚问题的本质。我认为问题的本质是，他们对你控制权的争夺。
一方面，像你父亲所说，不仅因为现在你被“抢”走了，还因为在过去，全都是你的母亲说了算。
另一方面，你的男朋友是和你的母亲一样有着控制欲的人。所以，现在需要他们一决雌雄，早晚要分出胜负。
面对这种情况，我建议你要坚定地站在男朋友这边，原因有三点：
第一，这是一个可以脱离你的母亲掌控的最好机会。她口中所谓的无私付出，并不是真正的无私。
我相信，你的母亲对你每一点付出，都是有回报的。尽管你没有回赠她什么，但是养育孩子成长的过程，本来已经给她带去很多快乐。
第二，你的母亲用经济来打压你们，这个策略实在糟糕。做人不能仗势欺人，我相信你的男朋友还年轻，以后有很多机会。
只要他肯努力，一定会有所成就。如果你们现在打压他，等到他有一天反击的时候，你该怎么办？
第三，从你父亲的角度来看，我认为他对你的母亲也并不满意，只是他没有办法。
如果你想帮助父亲或其他人，最好的办法是给母亲上一课，让她知道，自己不可能这辈子都指挥别人的人生。
最后，我相信一定会有人反对我这个观点，那么我只好搬出最厚黑的理由：再怎么样，你的母亲，还是你的母亲；而你的男朋友，就未必是你的男朋友了。
关键词：做自己
题主：女
问：冷大，您好！我想提问关于父母情感的问题，希望可以抽中。我父母农村人，没正式工作。
我爸现54岁，我妈现47岁。我妈19岁时已婚、怀孕、离婚，在她父母逼迫下，嫁给我爸，生我姐。后生我和我弟。
我妈30岁扔下我姐（12岁）、我（10岁）、我弟（4岁），离家出走。这些年又找过两个男人生活过，生活不顺利，一过得不顺心就离开。
2017年我妈生病手术，无依无靠，于是答应我们和我爸生活，承诺后半辈子为我们，她愿付出，委屈着也和我爸生活。
于是，我在市里租房和我妈住，让她术后养病。我爸没能力，没主见，生活在我大伯的掌控下。在我大伯那工作，工资从那领，家里柴米油盐都经过我大伯。
2011年到2017年，我爸一直在村里照顾九十多岁的爷爷奶奶，2017年末爷爷奶奶都过世，我爸的生活没了着落。
我妈一直以来嫌弃我爸，我承认我爸不好，但他至少会考虑我们，他挣得钱攒起来，准备在市里给我弟买房。
我的疑惑是我妈。她病快养好了，又滋生其他想法，每天在微信上跟乱七八糟的人聊天。
快要过年了，她不愿我爸来，又开始了那套我们不理解她的说法，说她的后半辈子怎么办，开玩笑让我以后结婚带我爸走，反正她很排斥我爸。
我觉得我妈是利用我们。她需要我们，就来找我们。当自己暂时过了难关，她就不考虑我们。我们也经常说，她给我们造成很大的伤害。
但是，她从来不考虑我们的感受。现在又开始只顾自己的想法，觉得跟我爸生活，她就委屈得不行。
冷大，我该怎么处理这段关系，我该放弃我妈，再也不管她，让她去寻找她想要的生活？但她也折腾过，过得不好。还是我继续坚持维护我爸妈的关系？
答：我在这个专栏里，见过太多悲欢离合，但是从这个故事，我可以发现一个有意思的规律：
当每一个家庭成员都做自己的时候，整个家庭才能健康地发展。
比如，在这个家庭里，你的母亲是一个肆意妄为的人。她确实按照自己的想法生活，但是你们并没有。
我觉得她确实利用你们渡过难关，等难关一过，她便不管你们。她之所以能够这样做，是因为这对你们来说是一种欺骗。
而我所倡导的“做自己”，不仅要跟随自己的心生活，而且还要真诚，不要欺骗。
你现在可以做的，就是不要再管父母的事情了。因为，你没有能力维护他人的关系。
你之前所有的做法，只是代替父亲来处理这段关系，而这是你父亲本来应该面对的人生。
你完全没有必要代替你的父亲做“父亲”这个角色。你的父亲不应当成为你的负担，否则你今后的人生只会像是一只蜗牛，爬得很慢。
想改变你们的现状，就是你们这个家庭里的每个人，都学会为自己的人生负责。
关键词：情绪模式
题主：女
问：冷大你好，买了您的书加上每天必看微问答，之前问过，为抽中，希望这次可以，谢谢。
关于感情方面的事情我懂了很多，现在遇到非男女关系的问题，想寻求您帮助。
我89，29岁，农村，我妈妈49岁，我近几年特别讨厌我妈，我知道这样不对一直在反思，但还是没有改变对她讨厌。
我觉得最受不了的就是她做任何有一点点难度的事情总是那种破罐破碎，不论任何事情都先说自己不行所以就不去做。
而且从我记事起她和别人关系都不好，总是喜欢和人生气。
就比如邻居看了她一眼，她就给我和弟弟（我们还小时）说别人怎么不好，就开始不喜欢那邻居了，和奶奶，爸，姑会突然生气在床上躺一天。
自我懂事起就发现我身上也好多和她相似的地方，只要想到我和她性格有像的地方，我就特别讨厌自己，也更加讨厌我妈。
现在上班周末回家看见她做看不顺眼的事情就气的晚上睡不着觉。
想象一下我现在都那么讨厌她，如果她老了，我做不孝的事的话，想想都害怕，我不想变得不孝，冷大，我是不是有什么心理疾病。
答：你的问题其实是挺深刻的一个问题。
你的母亲有一个令你痛苦的情绪模式。现在与其说让你痛苦的是你自己，不如说你的痛苦来源于你和你的母亲有一个类似的情绪模式。这是一切问题的根源。
你的当务之急是聚焦现在，解决自身的问题，而不是担心未来你的母亲老了，你该如何照顾她。
因为一个人如果讨厌自己，不可能完成任何事情。
如果你把自己处理好了，你自然不会恨她，那么她就会变成一个可怜的人。
你先要去学会调整自己的情绪模式，比如说怎样让自己情绪变得稳定，而不因为别人的一点点事情自己就先审仲。
又比如说怎样去改善你与别人相处的关系等等，这些才是你现在最应该去做的事情。你应该多花点时间在你自身上，关注你自己。
顺便说一下，孝顺与否，没有那么重要。我们只要做到爱父母，尊重他们，这就足够了。至于是否按照他们的要求办事，我认为这是没有必要的。
作为成年人，我们都有自己的意愿。根据自己的意愿过一生，这是人生中最幸福的事情。
关键词：相处模式
题主：女
问：冷爱，您好！我是93年的女生，去年大学毕业。
我跟妈又吵架了，妈打电话跟我说了，爸工作很辛苦之后，然后说明年开始，要我寄钱回家。
我说没有钱寄回去。妈说没钱也要寄。我没钱怎寄。她说没钱也要寄，隔壁家去年初中毕业的女生，在长沙一个月三千，一个月还要寄一千多元，难道我连她都不如？我说不如。
然后她说那你以后怎么办，结婚总要嫁妆吧。我说以后的事谁能说的准，我能不能活到以后还是一回事，没钱准备嫁妆，我就不结婚呗。说嫁妆之前，我爸说过要我自己搞。
然后挂了电话之后，我知道妈肯定生气了，就想着说买洗衣液回去，结果微信上不回我。过了两天，我就想说给她买支口红讨好一下。
我妈每天都要涂口红，她自己买的一百多的，但我在淘宝上查了只要几十块，想说她买一个好点的。然后让她选一下，结果她也不回我。
一个礼拜之后，她生日，我给她打三个电话，她都不接。微信不回，微信红包不收。后来的两个礼拜打电话给她，她也不接。
我跟我奶奶讲了这个事，我奶奶跟我说，她问我妈怎么不接我电话，我妈说：不想接。第三个礼拜给她打电话我弟接的，然后让他换我妈听，我妈说：打什么电话，又没话说。
上个礼拜也是这样：打电话干什么，反正是吵架，没话说。我们之间，反正连别人也不如。
我想起来高三那次过年，想让她少打一点麻将，多陪我，结果我妈说我不该干预她打麻将。
于是我们吵架了，开学后一个多月不接我电话。我每天晚上都哭，后来我说受不了了，压力太大了。
爸爸看我这样不愿做事了，我妈怕我爸不做事，不赚钱，才接了我的电话，我才全身心学习。
我觉得我有点怨我妈，可是觉得不该，我不知道怎样改变自己的心态。谢谢。
答：我们可能需要接受，不是每个人的父母都爱孩子这个观点。在这个案例上，尤其如此。说白了，从小到大，你的母亲就是没有那么爱你。
甚至，你可曾发现，一直以来你都是用同一种模式和她沟通？这个模式的两面，一面讨好，一面指责。
小时候，你讨好她的时候，就是全身心的学习，用好成绩博取母亲的欢心；指责的时候，就是叫她不要打牌，多点陪你。长大了以后，你讨好她的时候，就是为她准备口红；指责的时候，就是和她说气话。
哪怕你现在和她断绝关系，你和她的关系还是过度纠缠。你并没有离开你和母亲的关系。越是和她赌气，你越是和她过度纠缠。
所以，你需要做的事情就是，建立起和你母亲的边界，不再纠缠你们之间的关系。如果你至始至终对她有如此强烈的情绪，这说明你一直在她影响下的漩涡中无法走出。
就像我们放下一个人的时候，绝不是恨他，而是处之泰然的时候。你需要放下你的母亲，但绝不是以恨的方式，而是淡然面对，不要再让她影响你的人生。
你要学会过上自己想要过的人生。当你的母亲问你要钱，你不想寄的时候，你可以直接表达你不想给她钱，而不是选择赌气。
关键词：生命权
题主：女
问：敬爱的冷老师，您好，我阅历尚小受情绪影响，关注您受益匪浅。此事想听下您的意见，感激不尽。
女，23岁，单身，已工作。父亲前年尿毒症去世，母亲刚查出野生型肺腺癌四期，失去手术机会，靶向药物不能吃，只能化疗可有两年寿命，不治疗三个月。
我们骗她是良性肿瘤，她信。医生说她太脆弱，受不住，对病情不好，爷爷姥姥都已过世，奶奶姥爷都近90，姥爷不知实情。是否继续治疗这个决定的责任，只能我担。
亲属知爸爸已快花尽家里积蓄，妈妈一份保险可获赔三万，城镇医保可报销部分。
我可向朋友借钱慢慢还，姥姥家劝我考虑她身体承受力，最好不要继续化疗。到底怎样我决定。
个人担心后期费用会一起承担，除了我，包括奶奶家都生男孩（家境不是很好）。她一直照顾爸爸，很少回姥姥家。
奶奶教我人和人之间本质是相互利用。我有点外热内冷，不信别人会为我好。这点让我很痛苦。而奶奶说活着重要，让我和姥姥家人商量，他们不好说什么。
为爸爸花了不少心力金钱，主要妈妈照顾，我不好再麻烦。照顾她前期，是我一个（申请停职，老板人好说我不请辞不辞我），后期加上小姨二姨。
目前病费自己全出，姑姑给过1k时，说我家永远是我家，房子奶奶名下，二叔想要。我想把病情告诉她，觉得她有权利决定自己的生命。
可她身体走不了远路，我连借钱带她出去看看都做不到，不知道她有什么心愿。家人和医生统一意见是最好不要告知，我替她做决定。
化疗有严重反应，我怕她和爸爸一样，担心留下我一个人，想多陪陪我。再难受，她也愿意忍着接受治疗。
我哪里考虑不周？我现在很乱。但冷哥哥我会为自己的决定负责的，请放心，请说一下您的看法，谢谢。
答：我的姐姐是医生，家里也认识很多医生。我曾经采访过他们的感受，其中他们最深的感受，就是：当家属意见不统一的时候，治疗非常难以进行下去，特别是遇上疑难杂症的时候。
我可以看到你们家里的意见是分裂，在这时候，我当然不可能代替你去做决定。
但是，我想说，我认为你有一个观点说得对，就是本人有权利决定自己的生命。
在这个世界上，没有一个人能代替你的母亲，做出接受或者放弃治疗的选择。
如果她选择接受治疗，作为女儿，砸锅卖铁也好，其他也罢，努力去完成你母亲的意愿，这会让你的人生没有遗憾。
如果你的母亲放弃了治疗，这也是她的选择。
除此以外，对于你复杂的家庭状况，我想告诉你，每个人都有自己的利益动机。包括其他人对你母亲是否接受治疗持保守的态度，那是因为有可能他们不想要在这件事上投资。
可是，这毕竟是你的母亲，或许你愿意呢？
至于你提到房子或其他东西，都不是当务之急。此时此刻，永远不要害怕未来还没来到的事情。先把当下的问题见招拆招，这才是关键。
不要认为在病人面前，隐瞒他的病情，这就是好事情。我一直主张，每个人要都对自己的生命负责，让本人决定自己的人生。没有人能够剥夺一个人自我决定的权利。
关键词：家庭温暖
题主：女
问：您好，冷爱老师，我是25岁的女生，有两个问题一直困惑与折磨着我，希望得到你的客观见解。
从小到大，我爸妈三天两头吵架，五十多岁了还吵。我妈非常要强，我爸不赚钱，比较善良，无吃喝嫖赌。一吵架，我就变成了情绪垃圾桶和挡箭牌。
我妈吵架时六亲不认，平时对我贬损和比较，语言暴力严重。我很受不了，每次她一哭二闹三喝药，我们认错妥协。但时不时又重来一次，在家经历这些我情绪很崩溃。
我想永远不回家，只给她钱。但我是独生女农村人，想到家里没有我，也不像个家，于是不忍心。但回家就是吵架，我逃避不了，但不知怎么去改变这个家的关系。
2、我谈过三段恋爱，现在相亲认识一个同村男生，比我大六岁。我们见过几面，聊过两个多月，发生关系。我要带套，男生说不射里面，做一会就带套。我老是催，他说我神经病，不会怀孕的。
我想断掉这段关系，因为觉得他不尊重我，谈的恋爱男生都是比较粗鲁，发生关系，其他方面对我还好。
我现在很恐惧，有些厌弃谈恋爱。对于两性生活，我不知道何去何从？我想要家庭温暖，但我却老是得不到，我不知道怎么去做。
答：确实你逃避不了你的父母，这时候你最应该做的事情就是让事情发生，你就做自己好了。
你可以大方承认，你的父母三天两头吵架，这就是他们的生活方式。
只是，你需要提醒你的母亲，一哭二闹可以，到了三喝药的时候，请特别慎重。
她可以爱演戏演戏，爱干嘛干嘛，但是乱喝药这类事情是会弄出人命的。
如果你确实觉得在家经历这一切让你很崩溃，那么你可以选择离开。当你情绪稳定的时候，再选择回去探望；当情绪不能稳定的时候，你只要过好自己的人生就可以了。
至于你的亲密关系，当他不尊重你的时候，你的确可以选择不再继续这段关系。你可以到大城市去，寻找那些真正尊重你的另一半。
你还需要多花时间建立自己的社交圈，把自己的兴趣爱好、经济能力经营好。那时候，你自然而然有更多机会认识不同的男生。
综上所述，得不到家庭的温暖，你大可给自己多一点时间。否则，你越想得到，越会走上弯路。
关键词：社交圈
题主：女
问：冷大您好，关注您很长时间了，以前一直觉得自己没什么感情问题要问的，可是现在发现自己太天真了。
本人女，24岁，171cm，企业员工，二线城市。自今年年初开始，我的妈妈就不知道怎么回事，一直催我找男朋友，她可能觉得我岁数不小了，该找一个相处两三年，然后结婚。
期间不少人给我介绍。因为拗不过母亲，所以我每次都答应去相亲。可是，我真的觉得那些相亲对象我都不喜欢，所以基本上每次相完亲，都不再联系了。
因为这样，我妈妈特别火大，觉得我不认真对待。可是我觉得我没有做错啊，不喜欢，又怎么和他们相处呢？（不喜欢的原因有对方身高，长相，性格，谈吐等问题）
而且，我是一个很慢热的人，我觉得相亲的方式不适合我找男朋友，日久生情才适合我。
可是因为工作性质，我的周围又没有合适的相处对象。我妈也是因为这个原因，所以更加着急，一直找人给我介绍。
我的想法是，这件事是急不来的，慢慢来，万一哪天就遇到一个适合的呢？我不想将就。目前我的状况是，本月中旬有人给我介绍一个，我不怎么喜欢。
可是，我要是不跟他联系，我妈就会生气。顾忌这个原因，我尝试着跟这个人多相处联系。但是，我对他也没什么感觉。
前两天，他送我东西，这让我觉得很有负担。我准备过两天请他吃饭，至于后面要不要再继续相处，我真的不知道了。
冷大，请给我一些建议和指导吧。我也想早些定下来，也不想我妈不高兴，可是我更不想将就啊！
答：请你记住我的一句话：我们永远不可能让所有人都满意。我们能做的事情，首先是让自己满意。
别人逼你相亲，或者催你找男朋友，你可以请他们为你提供资源，但是别往心里去。
在我看来，你可以做以下三件事：第一，坚持自己的立场，绝不将就。人生一定要为了爱而生活，不要将就。
第二，既然你也知道因为工作性质，你没有合适的相处对象，那么你应该尽量扩大社交圈。以前我的读者践行过我过去的建议，就是百日计划（一百日里认识一百个有效联系人）。
想要实现这个目标，该如何一步步达成？你可以先把所有有可能的渠道全都列出来，包括但不限于参加各种活动，参加兴趣爱好的拓展，参与线上交友活动等等。
途径可以多样化，但是人数一定要跟上。只有拥有绝对多的人数，你才会有绝对宽广的视野，让你可以看待具体的人物。
第三，请不要罗列身高等这类硬性条件，而要更多地认识更多的人。过度关注硬性条件，这只会让你错过一些有可能发展的好对象。
只要两个人不是一见钟情，都需要一定时间互相了解。见第一面的时候，男生有可能会很紧张，根本无法好好展示自己。你只有真正认识了他们，让他们有时间展示自己，你才能更好地了解他们。
你才24岁，没必要想着早些定下来，别想着不要让你母亲不高兴，要知道，只要你高兴了，她就会不高兴。因此，做好你自己，这就可以了。
关键词：接母亲同住
题主：女
问：冷老师，您好，我最近因为结婚的事情快要抑郁了，心里像是装了一块石头，压得我喘不过气。 我七岁时爸妈离婚，我跟妈妈。
我妈是一个文化程度并不高的女人，她一生辛劳，虽然做着最底层的工作（保洁），但从未亏待过我。
离婚后，我没有再见过我爸，所以我是我妈一个人养大的，供我读大学，各种兴趣班。
我工作后的这几年，她突然身体就不好了，三天两头查出病。目前已有结合、肝炎、糖尿病、胃病。而且，一到冬天，她就有咳嗽的毛病。她抚养我的这些年，已经受尽了委屈和罪。
记得高中时，我去她打工的店里，正好撞见一个和我差不多大的女孩子，指着我妈的鼻子骂一些难听的话，我妈被骂哭了。我发誓以后不管怎么样，我都要让妈妈过上好日子。
我和男友认识到现在三年了，很相爱，三观很合。他没有不好的习惯，对感情也很专一。我们也到了谈婚论嫁的年龄。
我希望结婚后，把我妈接过来和我们一起住，但他和他的家人死活不肯。
我知道我的要求有些过分，可我只要一想到我离开后，我妈一个人守着空荡荡的屋子，一个人咳嗽，一个人胃疼，一个人悄悄流眼泪，我的心就像被刀子剜一样疼。
可是我和男朋友沟通数次，无果。我想放弃了，哪怕一辈子不结婚，我也想陪在我妈身边，好好孝敬她。 我没有告诉我妈是因为她的缘故，我不想结婚了。
我妈妈一直很喜欢我男朋友，也一直劝我，错过了，就遇不到了。 身边的朋友都骂我矫情，作死，不够重视他，觉得这段感情对我可有可无。谁也不知道，短短一个月，我的体重从110斤瘦到了91斤。
冷老师，我很爱他，也很爱我妈妈。您能告诉我，我该怎么办？
答：我认为你该从以下三点去努力：
第一，从今天开始，再也不要用分手或者威胁的语气跟他人说话。
我觉得你的男朋友说得很好，你们都不是小孩子，不能随便以这种方式谈话。这种威胁式的谈话方式，不仅不能够解决问题，而且还会让问题升级。
第二，你的男朋友比你更清晰问题所在，我建议你从情绪层面上学习他的做法。并且，在诉求层面，你也要学习他清晰的表达。
尽管你们两人都有情绪强烈的时刻，但是他至始至终清晰表达自己的需求，并且一直在解决问题。而你，除了威胁，就是谴责。
第三，你说体重从110斤瘦到了91斤，看起来挺可怜的，但其实还不是自己闹的吗？你可曾意识到，你和母亲的关系过于纠缠？
往好了说，你是孝顺。但是我从事这么长时间的家庭治疗，十分清楚健康的家庭关系，究竟是什么样子。我可以十分肯定，这种关系是不健康的。
你表面上说想要照顾她，但是实际上却是你无法接受和母亲的分离。就像是一只蜗牛，你的母亲只是你的壳。你至始至终无法学习独自面对生活，独自面对人生。
因此，这一次的分离对你来说，是一次重大的成长。如果你一定要和母亲待在一起，我认为你男朋友所说的办法是很好的。
你可以和你的母亲生活在只有一碗汤的距离，随时有问题，随时也能照顾。但是，又不用生活在同一个屋檐下。
你一定要意识到，你一定要从一个家庭离开，和让一个新家庭诞生。如果你无法理解这一层，那么你将永远处理不好你的关系，而且也会和男朋友产生对立。
请你做一个独立成熟的人。成立一个新家庭，这是一件非常严肃的事情。
我建议你和你的男朋友好好在一起，好好学习解决问题的方式。加油，我祝福你。
关键词：嫌弃
题主：女
问：冷爱老师你好，听您的情感问答也挺久了，现在有一个关于与母亲关系的问题，想咨询一下您。我实在是不知道怎么解决了，求抽中。
我现在和男友租住在一个一室一厅的房子里，均外地。母亲在节假日的时候会过来住几天，我腿不好，基本每天都待在家里不出去。
母亲一来家里就开始干活，收拾，然后一边一脸嫌弃唠叨说我们不干净，不知道打扫。我说平时累，周末才收拾，让她不要管那么多。
可她每次都不听，还要生气，还委屈，我顿时觉得压力好大，觉得自己特别不孝顺。
我也尝试改变自己的态度，跟她说，来这我就想让她歇歇。她却说，我这没有堆的衣服她能洗吗？
我我不希望母亲管我太多，我希望她能有自己的生活，而不是天天都把心思放在我身上，来我这里就待几天，我希望她能轻松轻松。
冷爱老师，我该怎么处理我个母亲的关系呢？从小到大，我并不是有多懒，就是做事情慢了点。
每次干活，我妈都嫌弃我，导致我现在一看见我妈一脸不高兴，自己心情也不好。
我想好好孝顺她，可是又不喜欢她天天摆着一张脸色。搞得我每次都在应该放松的假期，觉得压抑。
有时候，我甚至觉得自己有排斥心理，我知道自己这样不对，但是不知道该怎么去改善这种关系。
答：你的母亲一边唠叨，一边还要收拾干活，这就是她的生活方式。如果她不一边收拾，又一边谴责你，如何能够体现她的存在呢？
因此，我认为你可以让她说你，让她嫌弃你，左边耳朵进，右边耳朵出，这又有什么关系呢？
我认为，你最应该做的事情就是接受自己，也接受你的母亲。
我和你一样，不仅懒，不愿收拾，而且还做事情慢，这就是我们自己。你的母亲觉得自己收拾挺好，那就让她收拾好了。
你需要在内心建立起和母亲的边界：你是你，她是她。她来收拾你家，这就能让她感觉轻松。说不定你让她乖乖待着，什么事都不干，这反而让她感觉不轻松了。
另外，你还可以向她提出要求，说收拾或者唠叨都可以，但请她不要给你脸色看。你要明确跟母亲提出要求，这也是建立边界的方式之一。
如果她无法做到，那么你们可能不适合这样的相处方式，改成你回家探望她就好了。
关键词：自救
题主：女
问：冷爱老师，我还是来了。我想向您探讨一些处理问题的良方。我觉得自己的原生家庭对自己有很多影响。
比如我是农村留守的。小时候，家里经常争吵，妈妈和家里的伯伯伯母关系都不好，经常为过了一寸地而画边界，把门用锁当边界，晒在楼顶的衣服还拿剪刀剪。
印象最深刻的是，她跑去喝农药。我想表达，但是我对家里没有一点依赖感和安全感，甚至常常因为家里的事心烦。
可能我自己的问题，总是把一些不好的事情记住，而忘了别人的好。其实，我对我妈妈也是，我觉得她老是责备和命令我们。
我们三兄妹是爷爷奶奶带大的。妈妈对奶奶很不好，对我们也差不多，所以我们都不愿意和妈妈交流。而妈妈，一年多前早已不管我们，我们的学费和生活费全是爸爸打工给的。
我尝试和妈妈沟通过很多很多次，但她很冷漠说我们不理解她，多说也无用，她只想好好过好她自己的生活。而且，她一开口就是各种数落和抱怨。
我真的不想再去处理这些关系了，而且可能我的处理方式也不对。此外，因为我之前的无知和缺爱吧，谈了一场恋爱。因为各种问题，我们走散了。
但是一年多过去了，我总是会想起前男友。因为强烈的欲望（接触），我很害怕，我好像没有一个正确的对性的认识，总是觉得自己不干净了（我还是处女）。
我觉得自己有太多要去提升和改善的地方，可能悟性低吧，看了这么多期，我还是没能处理好情感问题。
也许我有问题，只要能变好，我都愿意努力。我太容易情绪化、猜忌、怀疑、乱想，怎么办？怎么改善家庭对自己的影响？
还有一点，我是一个很难专注学习，很渴望爱和提升自己的名义上的高三学生，谢谢。
答：作为一个人，我们首先要确保自身安全，才有能力帮助他人。这个原则我在过去常讲，就像处女问题一样，但是仍有很多读者不太明白。恐怕我只有天天讲，月月讲，年年讲，一直讲到这个问题完全没有人提问才会停止。
你现在只是一个高三学生，当务之急就是考大学。如果你不能进入安全的人生轨道，那么你根本没有最基本的安全而言，还谈什么改善你的家庭，以及改变你的家庭给你带来的影响呢？
我认为，人生就应该把所有注意力放在最有可能产出的地方去。作为高三学生，最大的产出就是考大学。
当你考上大学，利用课余时间做兼职，才有可能在安全的轨道上，赚到合法的收入。只有这样，你才有机会塑造全新的自我，包括重建你对于两性关系、家庭关系的认知。
最后我想提醒你，你觉得自己不干净，这是因为你没有接受过正确的性教育，对于两性关系存在错误的认知，所以你才会觉得性是肮脏的、羞耻的。
我知道你现在很痛苦，但是我建议你把注意力聚焦最重要的任务上，这才是最大的安全。
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