你被录进了自己不太喜欢的专业。
起初，你有些不开心，但是你的父母说服了你：这个专业的以后就业前景还是不错的，先不管自己喜不喜欢，认真上好每一节课才是最重要的。
熬过去，就好了。你也说服了自己。
于是你埋头学习，你很聪明。你拿了全系第一，甚至还拿到了国家奖学金，你顺利保研。
研究生结束后，你开始找工作，薪资还不错，但自己不太喜欢。没关系，你转念一想，钱够用就行，反正自己学的就是这个专业。
公司的领导很傻X，同事很小心眼。你都不放在眼里，你拿着微薄的薪水，努力地工作，一张张PPT，一个个客户…你偶尔会想起，你高中的时候想要写小说，再开间咖啡馆。只是偶尔而已，一秒钟之后，你就忘记了这件事。你心想，熬过去，就好了。
父母催你结婚了，你在父母的夺命连环call中想起了高中你暗恋的那个男生，他已经出国很多年了，你从来没联系过他。一秒钟后你反应过来，自己年龄也不小了，哪来的少女心。找一个老实的，家庭条件还不错的，就行了。
于是你结婚了。你说服自己，你爱你的老公，你也应该爱你们将来的家庭。婚后你继续努力地工作，你放弃了很多追求，也就攒一攒钱，等放假出去旅旅游吧。也许你不是那么想结婚，但好像结婚也没什么大不了的，闹矛盾了熬过去，就好了。
婚后双方的父母都开始说起抱孙子的事情了，他们说，你也该生一个孩子了。哦，那就生吧。哎，我也不知道我到底想不想要孩子，不过大家不都是这样的么。也没什么不好。于是你怀孕了，在快要生的时候，你终于，终于，看到了命运的可怖。
那种疼痛，那种绝望，你忍不了。你觉得没人能忍得了。
你终于想起了很多事情：你好像不太喜欢你的专业，你好像不太喜欢你的工作，你好像没那么爱你的老公，你也压根那么想要孩子。可是这一切，你都很努力地去完成了，可为什么我现在还要这么痛苦？
你终于明白了，因为你的努力无意义，所以你现在的痛苦，也是无意义的。
那还不如去死吧。
啊，原来，“我好像不太喜欢”，这件事情才是最最重要的。
经常会有粉丝把我的公众号当作小树洞，有我认识的朋友，也有我不认识的关注者。他们从来不寒暄，也不介绍自己，而是直接把自己心底里的问题，忧虑，以及思考一股脑地抛出来，仿佛与我之间达成了某种默契。
对于这件事情我一直都很感激，因为他们让我看到了网络背后一个个真实的人。
他们让我看到了真实，但也让我看到了绝望般的雷同。在我收到的众多留言中，以下两种问题出现的频率最高：
“我爸妈让我考研，说以后更好就业，但我怕万一没考上怎么办。”
“我爸妈让我出国，但我觉得自己根本没有准备好，我不知道该怎么办。”
我称之为绝望般的雷同，因为但凡问出这种问题的人，一定都没有自己的生活。而这样的大学生，实在是太多了。
他们在父母面前都是安静的好孩子，可到了我这里，他们才把满腹的忧愁倾倒出来。他们的父母无从知晓，而我也无法给予实质性的帮助，他们也很清楚这一点。
他们只是在寻求精神上的逃避和安慰。
我觉得他们很可怜。我很想大声地问他们：“先别管爸妈怎么说，你想要的到底是什么呢？” 但我知道这句话在命运面前毫无分量。不可否认的是，我们中的绝大多数都生活在命运的摆布之中。
为什么呢？因为我们从小都在接受固定的行为模式教育。什么样的学生老师才喜欢，什么样的孩子家长才喜欢，怎么样学习才能考上好大学，学什么专业比较好找工作，到最后以至于：你要和什么样的人结婚，结婚后你们要做哪些事情… 这所有的一切，都有人给你固定好了。
你能一眼看到死。
这还不够可怕吗？
我们中99%的人，都不过是在被强迫地生活着。有的人忍耐力有限，就像那位跳楼的产妇一样，选择早点结束这份痛苦。而更多的人，都在强咬着牙，撑着，撑着，等媳妇熬成婆，等屠龙的少年最终变成恶龙。
一个被自己的行为模式所囚禁的人，在现实生活中的每一个行为都是强迫性的行为。
这是多么可怕的命运轮回，难道只有当我写出来，你们才会看清楚吗？
难道只有活过半百，你才能终于发现，你这一辈子看起来都很努力，但其实都在迎合命运，那个你不太喜欢的命运。踏进坟墓的时候，你满脑子念叨着的就是：要是当年我…
没机会了。没机会了。
趁还年轻，请你去做那些让自己兴奋的事情，去爱那些你想要爱的人，去活出你想活成的样子。
那些事情，才是你对抗命运的武器。
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