张爱玲曾说：中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。
其实，中年以后的女人何尝不是。
工作陷入瓶颈，升职无望，还要担心被裁，万一做了家庭主妇，日子更没有盼头，做也做不完的家务，越来越话少的老公，内心充满了对家庭不确定性和不稳定性，还得时刻提醒要保持战斗力。
中年女人的“婚姻危机”，也就是这个时候开始的……
丹丹：婆婆指着我骂“白吃白喝白住”
35岁的时候，我和老公什么都有了，房子、车子、孩子一样不缺，但我的日子全是煎熬。
表面上看，我的生活很美好，顺风顺水，众人羡慕，但我内心却不幸福，没有安全感，甚至觉得家就像个冰窖一般，冰冷彻骨。
生孩子之前，我就想好了要自己带孩子，公公婆婆为人强势，而我也是个不示弱的人，在一起肯定鸡飞狗跳。
而且，我也很自信自己肯定可以平衡好事业和家庭，抱着孩子踩着高跟鞋谈合同，两不耽误。
结果，现实啪啪打脸，证明我既幼稚又无知。
生孩子的时候，我刚开拓了新业务，所以产假一结束，就急不可耐地开工了，也确实带着保姆抱着孩子去上过班，结果孩子晚上就生病了。
心疼得我恨不得扇自己，整夜不敢合眼，看着孩子的热度慢慢降下去，第二天再强撑着上班。
在单位，我不放心保姆，就隔几分钟看一次视频，心神不宁。
那段时间，我仿佛一条煎鱼，一面是工作，一面是孩子，一面煎完了，换一面继续煎，来回反复地两面忍受煎熬。
现在想来，老公表现也不错，他经常帮宝宝换尿布、洗澡、喂奶、陪玩……
所有人都跟我说：“你真是好福气啊，嫁了一个超级奶爸，真享福！”
我听着委屈得要命：为什么他做了那么一点儿就成了超级奶爸，而我熬得油尽灯枯，忙得陀螺一般，却没有人夸我？！这真是太不公平了！
实在撑不下去了，老公请来公婆帮忙。
果然不出我所料，公婆想事事插手，样样都管，我做什么，他们都看不上。
我知道：他们来替我带孩子，我要感谢；他们一直强势，我要忍耐；他们的挑剔，我可以一笑了之。
可是，忍到最后总是忍无可忍，我和他们还是发生了口角。
最激烈的一次，在气头上的婆婆指着我说：“我儿子每天早出晚归在外面忙，你却成天在家里白吃白喝白住，还找茬儿发脾气吵架……”
当时，委屈愤怒冲爆了我的理智，我狠狠地摔了一个杯子，跑进卧室哇哇大哭：
我什么时候白吃白住了，这个家也是我一点一点打拼出来的！
为什么我这么辛苦，却要受这么多委屈？
下午，老公知道这件事后，对我火冒三丈，我也毫不示弱，把内心的委屈、愤怒、压抑、焦虑全部倾泻出来，我们昏天暗地地大吵一架。
他撕了我们的结婚照，扔了我的东西，让我离开家，他要离婚。
我带着孩子搬出了家。
平静下来，我怀疑自己的精神出了问题，就找时间去医院看病，医生的诊断是“中度抑郁”。
这时，我才知道，我不是简单的心情不好，我是生病了。
我明明拿了一手好牌，为什么会打得如此稀烂？
我需要审视自己的生活，到底怎么走到现在这一步的？
在海蓝幸福家的学习中，我看到了婚姻的全相：在这段婚姻中，我一直忽略了老公，没有孩子的时候，我全心全意投入事业，有了孩子后，我不仅忙事业还要管孩子，更加无暇顾及老公。
其实，老公真的很不错。
孩子刚出生的时候，老公处在事业低谷，他没有自怨自艾，还是努力和我一起养育孩子，化解我和他父母的负面情绪。
我没有看到他的辛苦，没有给他温暖的港湾，还要求他承担我的焦虑与压抑，要求他给我光给我热。
原来，一直在等靠要的人，是我。
我应该自我负责，为自己充电、发光、发热。我应该是我自己的发动机，而不是指望别人 。
分开后的冷静思考，加之突如其来的疫情，让我和老公都重新审视了彼此的感情，我们依然深爱对方，深爱孩子，深爱这个家。
于是，我们决定在一起，再给彼此一个机会。
小宁：鸡毛蒜皮的家务事磨掉了七年的感情
结婚前几年，我和他一直分居两地，个把月团聚一次，好的是蜜里调油，孩子经常说我们好肉麻。
第七年的时候，我们俩终于团聚了。
经过深思熟虑和综合考量，我和孩子搬到他工作的城市生活。
前几年，我们一直在两地奔波折腾，并没有长久的投入到柴米油盐的生活中，当真正投入后，才发现一切不简单：
组成生活的都是些不起眼的小事，做饭洗碗洗衣打扫照顾孩子……
可就是些鸡毛蒜皮的小事，就有本事磨掉婚姻中的甜蜜。
就用最简单的做饭来说，我在厨房里操办得满头大汗，手忙脚乱，终于按时把菜端上桌了。
结果，爱人在饭桌上来一句“米饭太软了”、“菜炒糊了”，我简直一肚子气，给你做好，端上来，你还这么多事？
有一次，我盛好饭，他尝了一口说：“米饭太硬了，菜也太咸了，算了不想吃了。”
当时，我就火冒三丈：“辛辛苦苦做了这么久，你还不吃了？你不帮忙就算了，还不会说点好听的，夸夸我，鼓励一下我。老娘不干了，不奉陪了！”’
爱人出生在一个乡村，他们家的男人是不做家务的。
我第一次去婆家都惊呆了，所有的男人在堂屋喝酒吃菜，所有的女人在厨房里忙活，最后只能吃口剩菜。
结婚后，爱人也不怎么做家务，但当时他一两个月才回来一次，他来的时候，我们会安排各种活动项目，他做不做家务，对我的生活没有丝毫影响，我也没什么感受。
但是，生活到一起以后，尤其是我没有再找到新工作的日子，所有的家务好像都是我的事。
我很委屈，你不干活就算了，还挑挑挑剔，毛病还多得很，有本事你自己来干啊？我认为自己是个“女仆”，还是一个笨手笨脚，辛苦半天，也不被认可的女仆。
我凭什么要受这种气！
我开始给他掉脸子，一言不合就怼他，或者直接冷战，好几天不搭理他。
那6个月，我俩吵的架比之前的七年都要多。
有一天，因为晾衣服的事，我俩又吵起来，他拍门而出，我在后面吼：“你有本事就别回来了！”
我气咻咻地坐下来，“离婚”两个字一下子从脑海里蹦出来了。
我的心都揪住了。
当年，我们轰轰烈烈不顾一切在一起时，肯定想不到有一天会因为婚姻中的琐碎而想离婚吧。
我又想到他这个人，其实他一直没有变过啊，还是以前那个他，我欣赏的那些品质，都还有——他还是那么真实，毫不虚伪，从来不会伪装自己，还是那么不会说甜言蜜语；他还是那么踏实，绝对不会骗我。
我们的婚姻没有婆媳问题，没有金钱问题，没有第三者，最大的问题就是：我们没有把柴米油盐纳入婚姻，我们没有想过如何经营婚姻。
我希望他能给我想要的爱，他何尝不是？
他也有脆弱的时刻，也有想依靠的时刻，他也很希望得到我的爱。
退一万步说，放弃这段婚姻，就可以解决问题了吗？
就像海蓝老师所说：
婚姻出现问题，我们需要做的是提升自己经营婚姻的能力，而不是换人。
如果能力不提升，下一段婚姻也不会幸福。就像你在北京不会游泳，你去广州，照样不会游泳。
所以，这段婚姻，我不能放弃……
太多的婚姻，看起来是两个成年男女的关系，实际上，却是两个心理上未满10岁的孩子在过家家，都期待对方像父母一样呵护、包容、欣赏、爱自己。
一旦愿望需求没满足，就哭闹，与孩子不同的是，在哭闹的基础上，又有指责、批评和抱怨，关系变得一地鸡毛。
很多婚姻赢在了起点，输在了路上。
人到中年，我们到底该如何经营婚姻呢？
真正牢固的亲密关系，一定是经历过风雨后还依然在一起的关系。
亲密关系当中的风雨指的是“情变、破产、生死”。
有些人觉得在亲密关系中一生不吵架、没有分歧、没有婚外情、不经历波折才是“完美无暇”的关系。
其实真正完美的关系一定是历经风雨后的相扶相依，不经历风雨的感情不可能成为牢固的关系。经历过这些风雨之后，你们依然在一起这才是最重要的。
两人相处时，太在乎对方，不代表你有多么重情谊，也不表明你爱的多深，只说明你自我价值感太低，太不把自己当回事。
没有彼此内心的平等，不可能有真正的爱情。
放低自己不会换来爱情，如果你在乎他人超过了自己，爱情的路已走偏。
这个世界上，最值得你花心思花精力对待的人，只有你自己。
不管在什么时候，请把自己放在人生的C位。
人总是按照自己的标准和方法来爱，但人表达爱的方式和层面是多种多样的。
当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己，是否看见了对方？听到了对方？理解对方的每一个动作背后的用意与需求？
嫌弃自己爱人的人，本质是嫌弃自己的生活，对自己的现状不满意，同时又不知道如何用自己的力量改变，希望爱人能够将自己从不满的深渊中拯救出来。
如果期望无法兑现，爱人就成了自己发泄不满的对象，觉得爱人窝囊、没用。
如果你觉得和爱人不和，经常有矛盾，甚至想分手，一般来说，和对方关系不大，多半是你内心的种种恐惧、梦幻和不切实际的期待，在现实中错位的结果。
中年夫妻的婚姻下半场，拼的根本不是爱，而是要放下、看到、接纳。
放下不合理的执念，看到双方的需求，接纳双方的不完美，面对一地鸡毛的生活，一直携手走下去……
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