哈佛博士：家长们请好好说话，否则容易造成孩子大脑“损伤”！
前言：有些父母只要有一些小事，就容易骂孩子
为何父母会对孩子发脾气：
说起发脾气这件事，爸妈们往往归咎于孩子的不听话，太讨气，或某种行为实在是不像话。
大多数爸妈会说，自己也不想发脾气，但是实在不得已而为之，是为了教育孩子。
（一）孩子令父母抓狂的原因：
总是吃手、尿裤子、爱拿其他小朋友的东西、爱打人、不肯吃蔬菜、不爱学习、无理取闹等等。
其实许多在爸妈眼里看来是孩子不听话、不像话的事，都是孩子在成长过程中的正常现象。
比如吃手，是口手敏感期的孩子在用嘴在探索世界、唤醒身体，对孩子发脾气就破坏了孩子的自然体验过程。
比如爱拿其他小朋友的东西，是物权意识还不明晰的孩子，分不清楚你的我的，对孩子发脾气会让孩子感觉被羞辱。
比如打人，可能是孩子在探索与他人的关系、可能是孩子没掌握情绪表达的方式，也可能孩子只是在模仿他人的行为，应该多引导孩子如何正确与人交往，以及如何表达发泄不良情绪，对孩子发脾气只会起到更加负面的示范作用。
在爸妈无比抓狂的时刻，孩子往往最需要的是耐心和理解。爸妈应该多学习育儿相关知识，帮助孩子更好地面对成长中遇到的各种问题和挫折，并且，为孩子树立良好的榜样是很重要的，而不是经常对着孩子发脾气。
（二）控制不住对孩子的脾气父母自身的原因：
父母是孩子的镜子，父母做的所有事情，孩子都会反馈给你，有一句古话“君子反求诸己”，你变孩子就变。
珂珂3岁多的时候非常淘气，经常在家里翻箱倒柜，上蹿下跳的。珂珂妈本身就就是个脾气火爆的人，看到儿子调皮捣蛋就火冒三丈，很多时候都是直接上去就是几巴掌，打得珂珂哇哇大哭。
听到孩子哭，珂珂妈更心烦了，就会对珂珂说：“你再哭再闹，我就把你扔了，不要你了。”后来珂珂4岁了，上幼儿园了，珂珂妈多次接到老师的投诉，说珂珂经常在学校打别的小朋友，一不顺心就大发脾气。
其实，珂珂之所以脾气暴躁、爱打人，正是因为受到了妈妈的影响。 父母是孩子的首任老师，一言一行都会对孩子产生很大的影响。爸妈经常发脾气，对孩子产生的不良影响是终生的。
常发脾气会对孩子造成什么影响？
孩子会因为害怕而变得“顺从”！父母常发脾气，孩子会因为害怕，变得比较“顺从”，进而可能导致以后做事没有自己的主见，甚至变得软弱，失去自我。
孩子性格会变得像父母一样火爆！孩子都善于有样学样，如果家庭中经常出现争吵，以后孩子的性格也会变得火爆、任性、冲动，甚至很容易和别人发生分歧。上文中的珂珂就是如此！
心理学家认为：孩子总是希望讨父母欢心，但是如果孩子觉得父母无法带给他们安全感或心身受到威胁时，自然就会放弃讨好父母。经常动口骂孩子的父母约有一半会对孩子施与暴力行为。父母对孩子发脾气、责骂，主要是受到自己对孩子的观念和想法所牵引，倒不一定是对孩子所作所为。
什么是南风效应？
法国作家拉封丹曾写过一则寓言，讲的是北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个冷风凛凛、寒冷刺骨，结果行人为了抵御北风的侵袭，便把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人因为觉得很暖和，所以开始解开纽扣，继而脱掉大衣。结果很明显，南风获得了胜利。拉封丹这则寓意深刻的寓言后来成为社会心理学的一个概念，被称之为“南风效应”、“南风法则”或“温暖法则”等。
俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人夏日寒”。强制力产生的效果有时不如感召力。
语言暴力如同北风只会伤害孩子
小豪原本是一个活泼开朗的孩子，因为爸妈工作调动，小豪从小县城到了上海念书。最初他十分自信，也非常积极地和同学交往。一次，小豪听到两个同学背后议论他，说他是乡下来的，穿得土，没品味，成绩也不好，只会死读书，跟大家根本玩不到一起。小豪倍受打击，再看自己身上简朴的衣着，怎么看都不顺眼，好像真的变成了“土包子”。事实上，小豪家庭环境优越，自身条件也不错，但在同学的“标签”影响下，他变得越来越不自信，性格孤僻，成绩也一落千丈。
如果父母总是把目光盯在孩子的弱势上，有意无意地给他们贴上笨蛋的标签，孩子便会产生自我怀疑，以至于觉得自己真的很笨。就像鱼缸里的那只梭子鱼一样，当孩子们对自己的能力越来越失去信心之后，便会自我放弃。
哈佛大学医学院马丁泰彻博士发现，言语侮辱会造成孩子大脑“损伤”。
言语暴力最容易影响的大脑区域分别是：
· 胼胝体（主要负责两个大脑半球间传递动机、感觉和认知信息的区域）
· 海马回（负责管理情绪的大脑区域）
· 前额叶（负责思考和决策的大脑区域）。
当环境充满了压力，并且需求常常被剥夺，人类的大脑为了调整状态适应环境，会转换为“求存模式”。当一个人只能求存的时候，他谨慎、胆怯、吝啬，倾向于讨好他人，躲在角落希望不被人注意等等。即便成年后生活环境已经出现了极大的改善，他们也很难改变自己的思维模式。
王尔德在《道林·格雷的画像》中说：“一旦被贴上标签，你就很难逃脱。”
其实发脾气的坏处大多数家长都明白，那么，我们如何控制自己的北风脾气呢？:
（一）生理疗法：
一位美国心理学家费尔德（Leonard Felder）提出一种对控制脾气更有效的方法， 称为“数颜色法”。其方法如下：每当你不满某个人或某件事，而感到怒不可遏，想要大发雷霆时，可能的话，最好暂停手边的事，独自找个没人的地方，不论是办公室、卧房或是洗手间都可以，做下面的练习。 如果你不可能立即离开这个令你生气的情境，例如：正在听主管老板的指责，或父母大人的教诲，那么你也可以就在当场进行以下的练习：
首先，环顾四周的景物，然后在心中暗暗自言自语：
1——这个桌子是白色的
2——他的领带是红色的
3——墙上的钟是蓝色的
4——这支钢笔是金色的 …… 一直数到12，大约花个二、三十秒左右，去辨识自己周遭物体的颜色，这就是所谓的 “数颜色法”。
可能你会觉得这个方法有点荒谬？其实这个方法大有它的学问在。它是运用生理反应来控制心理情绪的方法，因为一个人怒从中来的时候，由于肾上腺素的分泌使得我们的肌肉拉紧，血流速度加快，因而在生理上做好“奋战”的准备。这时随着愤怒的情绪升高，我们的注意力因而转移在内心的感觉上，理智性思考能力因而减少，某些生理功能也暂时被消弱了。借由“数颜色法”的运用，我们强迫自己再度恢复灵敏的视觉功能，因而再度活络了大脑理智性的思考层面，因此当你数完时，其他理性的想法也跟着恢复，会发现自己冷静许多，这时再想想：“我该怎么应付眼前的情况？ 你或许可以说：“等我想想再答复你”，或者：“你这么说并不怎么合理，我其实是 ……”等等。总比说：“你是什么玩意儿？”要好听多了吧！因此暴躁型的人，下回在生气时，先别开口，先数个颜色吧！
找找你经常发脾气的原因
1.为了满足你的虚荣心。有的父母为了满足自己的虚荣心，总是让孩子在客人面前或他人面前表演节目，唱歌、跳舞，讲故事等。许多孩子常表现出不情愿的态度，有时甚至是拒绝。许多家长常为此十分恼火而当众批评，责骂孩子，殊不知，如此做法是不对的，首先，没有考虑到孩子的情绪变化，愿不愿意去做；其次当众责骂孩子会使他更加难堪且自信心受到打击。
2.达不到你的高期望。大多数家长多希望自己的家长孩子是最棒的，如此期望过高，就会给孩子带来无形的压力“妈妈希望我成为最好的”“我要得第一名”若孩子达不到，加上家长的责备，更容易形成自卑，认为自己最差、最笨，做任何事情都缺乏自信心，长大后易形成胆怯、缺乏勇气的人。
3.发泄你的负面情绪。凡是夫妻吵架、心理承受巨大压力，或是邻居婆媳之间发生摩擦等。都会使母亲借此来责骂孩子，来发泄自己的情绪。例如：看事情交负面，将一些小问题扩大任何事情都往坏处想。所以父母在责骂孩子时应该好好反省一下自己，是否被情绪所左右。
如何改善你的坏脾气
1、发现真正的问题：面对孩子让你生气的行为，不着急发脾气，而是应该把焦点放在孩子身上想一想，他这反常行为背后的原因，这完全可能是事出有“因”的。他是不是身体不舒服，心情不好，或者仅仅想引起大人的注意，亦或者孩子根本不知道正确的做法，那么提醒自己冷静下来，试着去满足他背后的需要，而不是放大你的愤怒和负面情绪。
2、定期反省自己的脾气：当发现脾气收不住时，则需要定期反省。譬如找一些关键的点，发现自己每天什么时候最容易发火，起床以后的起床气，还是上了一天班回来以后?发现自己最可能有的爆点，适当提醒收敛点。还可以让孩子参与到解决问题的过程中，通过直接地问孩子，能他们意识到自己的问题，找出改进方法。
3、学会自我管理情绪，找到发泄的合理途径：父母在意识到自己的情绪波动难以抑制时，无论是工作的压力太大，还是生活中遇到令人不满的事情，愤懑不平需要发泄。坏脾气一味压抑当然不可取，会使得性格扭曲，但是发泄需要找到合适的途径。通过深呼吸、哭泣、唱歌等方式作为简单的抒发，更进一步选择实物宣泄，运动宣泄，甚至适度的借酒消愁，但是对人发泄是下下策，更不用说对孩子发泄了。
4、发完脾气要道歉、要表达爱：如果你对孩子发脾气了，事后一定要和孩子承认自己在刚才那个瞬间失去了自控力。爸妈还是很爱他的，觉得很抱歉，给一个大大的拥抱，让孩子和你一起平复，这是孩子重新接纳你的过程，也是你自己重新接纳自己的过程。
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成年人管理自己的情绪有四个基本的步骤，我们先来简单了解下：
· 步骤1：觉察——学会发现并接纳自己的情绪
· 步骤2：疏导——找到合理的途径和方式，来缓和、疏导甚至发泄掉自己的情绪
· 步骤3：内省——从内在去自我反省，找出问题产生的原因，衡量情绪失控的结果是不是自己能承担的
· 步骤4：解决——找出处理事情的办法，包括两个方面，一是补救的办法，二是下次的预防和应对办法。
步骤1：觉察
在觉察这个环节，你可以在心里追问自己这样几个问题：
我怎么了？我的感觉是什么？我的情绪是什么？
当你意识到自己的情绪之后，可以在心里默默地自我暗示：我注意到自己有这个情绪，并且我接受有这个情绪的自己。
如：孩子无理哭闹不止，我非常生气，我感觉自己马上要爆炸了。我接纳自己，我可以生气，但我不能把气发到孩子身上，因为我爱他，我不能伤害他。
在察觉这个步骤中，发现自己的情绪其实是相对容易的，但要做到接纳自己的情绪却并不容易。很多家长来找我咨询时，也能察觉到自己的情绪所在，但他们往往不愿意接纳自己，认为自己产生这种情绪是不好的不对，认为自己不是个合格的家长。
其实，心理学中有个很有意思的研究发现就是，当你越不接纳自己，越想强迫自己改变时，你可能就越难改变，因为你过度紧张和执着了。反之，当你放松，接纳不完美的自己，愿意和孩子一起成长时，往往事情就会变得容易很多。所以，建议大家多多回顾下我前面对于情绪两面性的分析，会有助于你放松和接纳自己，当然，也包括接纳孩子。
步骤2：疏导
曾经有个家长跟我说，她也知道自己的问题所在，但就是忍不住，经常忍不住要骂孩子甚至打孩子，但每次骂完打完就会很后悔很痛苦，但又不知道该怎么办。
其实，控制和疏导情绪是有方法的，并没有大家想象的那么难，你只需要作出一点改变就可以。
首先，在情绪上来的那个瞬间，你可以试试3个小技巧：
深呼吸：深呼吸，深深地吸气，把气吸到肚子里，然后慢慢地吐出来，这会有助于减慢你的血液循环和心跳，从而让你逐步冷静下来。
微笑：回忆一些孩子之前的可爱优秀的表现，对着镜子提拉下自己的脸部肌肉，努力让自己笑出来。
语言暗示：比如在心里默念不要生气不要生气，不可以发飙不可以发飙，帮助自己的理性战胜感性。
其次，当你发现这些小技巧已经不管用了，自己马上要爆炸了，你可以选择迅速地把自己隔离开来，离开孩子，离开现场，你可以快速地对孩子说：对不起宝贝，我现在很生气，等我离开冷静一会，我们再谈再处理。在隔离之后，你可以通过两类方式快速发泄出来，给自己的情绪降温。
身体动作：比如跑几圈，快走几圈等，通过身体的运动，让负能量释放出来。
直接发泄：你也可以采用其他更直接的方式来发泄，但要掌握一个原则：不伤财，不伤身，既包括自己也包括别人，所以，你不可以用自己的头去撞墙或者拿拳头捶墙，也不可以拿起手机电脑就开砸，可以用的是什么呢？比如枕头、废报纸、旧衣服等，都可以哦。
最后，我要特别建议情绪容易失控的家长们，为了孩子，平常有空就多做一个练习吧，那就是冥想打坐，你可以配合点柔和空灵的音乐，来让自己的身心能彻底放松。练习得多了，自然你的情绪就不那么容易失控了。
步骤3：内省
我为什么会产生这个情绪？
如果我失控了会导致什么结果？这个结果我能承受吗？
孩子为什么会这样？
这样一定是不好的吗？
比如：因为孩子无理哭闹让我心烦意乱，如果我把情绪和脾气爆发出来，我会怎么做？（打骂孩子）
这么做的结果是什么？（吓到孩子，引起心理创伤，如恐惧、不安，对我失去信任和亲密感，叛逆、封闭内心等）这个结果是我万万不能接受的，因为我爱我的孩子，我不能伤害他。孩子是来帮助我成长的小天使，如果他不够好，那一定是我做得不够好。
孩子为什么会这样？你可以从3个角度来反省和调整自己：
是不是我自己本身就脾气不好，导致孩子耳濡目染有样学样；
是不是我对孩子的教养方法不对，比如有家长说孩子说了不听、我行我素，犯错说了几次都不改，其实这个时候要自我检讨下，你说的态度、方法是不是存在问题，孩子压根就不喜欢不愿意听、或者是听不懂；
是不是孩子确实有原因或者苦衷？而我没有站在他的角度理解他。比如，对于孩子而言，无论他的要求是否合理，得不到满足肯定都是会有情绪的，有了情绪，发泄出来也是正常的，只不过每个孩子的发泄方式不同罢了。
孩子这样一定是不好的吗？比如，就算孩子无理取闹，相比生闷气的孩子，你至少应该庆幸你的孩子懂得发泄表达，不会把自己憋坏。这其实也是个技巧，叫做翻面技巧。凡事总有两面，好的一面坏的一面，你看到了孩子问题的一面，那是坏的一面，但是你能确保自己看到了孩子好的一面吗？我们来做个练习：
孩子老是顶嘴，很不听话。（有主见）
孩子很倔强固执，听不进建议，不撞南墙不回头。（韧性，坚持）
不听管教，喜欢无拘无束（这种孩子大多比较有创造力哦）
还有一个帮助大家调整自己心态的技巧，叫做向下比较。
为什么别人家的孩子总是比你家的优秀？（因为大家往往只看别人家的优点、自己家的缺点）这样的选择性比较本身就是不公平的，也是没有意义的。想想看，你让小时候的姚明去跨栏，让刘翔去游泳，让孙杨去打篮球，结果会怎样？
在同一个点上比较，有没有比你家孩子差的？（比如至少你家孩子健康吧？那些连健康都缺乏的孩子，他们的父母该怎么办呢？）
步骤4：解决——找出补救及下次处理的办法
这一次，还有什么能补救的吗？
下一次我该怎样？
比如：我已经发火打骂孩子了，还有什么可以补救和修复关系的吗？你可以向孩子道歉，承认你的方式不对，当然也要说明孩子的不合理之处，同时和孩子一起商讨下次他应该怎么正当地表达需求。告诉自己，下次，就算是孩子再哭闹，我也应该：淡定，冷处理，等他平静后商讨，而不是打骂。
好，到这里为止，父母自我情绪管理的四个基本步骤就跟大家全部分析和分享完毕了，大家觉得哪一步最难，哪一步又最容易被忽视呢？
其实，做到第一步相对容易，第二步比较难，需要一个修炼的过程；而第三步和第四步，往往容易被很多家长忽略，这就是为什么很多孩子的问题老是反复出现没法彻底断根，原因就在于，很多家长最多只是做到第二个步骤，就认为问题已经解决了。事实上，那只是暂时性地解决或者部分解决了这一次的问题。如果没有找到问题的根源，没有找出真正彻底的解决之道，下次，问题就很可能还会卷土重来。所以，我要特别提醒大家，千万不要忽视第三步和第四步。
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