文/麦穗小鱼
题记：
真正的高情商是既能照顾好别人的情绪，又能让自己感觉舒服。
——蔡康永
“不会说话”似乎成了当下很多人的通病。
于是，蔡康永的《情商课》、马东的《好好说话》卖到爆。可见，情商高是多么重要。
一个情商高的人，会左右逢源，会被大家津津乐道。
娱乐圈有几个公认情商高的人，比如黄渤、何炅、蔡康永、孟非，他们总能把话说到人心坎里，又时常能在尴尬的时候“化险为夷”。
我们每个人都想做一个高情商有脑子的人，笑着面对别人，也能笑着面对自己。
可是，很多时候我们发现，当笑着面对别人是，常常又委屈了自己，让自己感觉不舒服、不痛快。甚至，把自己搞的身心疲惫。
比如，
明明上一天班很累了，朋友叫你出去K歌，碍于面子你不好拒绝；
本来自己手头的工作就够忙的了，同事有问题解决不了，你还是揽了过来；
本来你就讨厌酒桌上的应酬，可是有时候怕别人说不合群，又不得不硬着头皮参加。
我们活得就像是一个小太阳，温暖着身边的每一个人，又常常慢待了自己。
《无声告白》里有这样一句话：
“我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。”
可是，这句话说起来容易，做起来特难。
小时候，父母期待我们乖巧懂事，成绩优秀，把标准定得高高的。搞得我们退后50米助跑都够不着；
长大后，老板期待我们任劳任怨，精明能干，把KPI定得高高的。搞的我们夜以继日，加班加点都干不完；
父母期待我们做个好儿子、妻子期待我们做个好丈夫、孩子期待我们做个好爸爸、老板期待我们做个好员工、社会期待我们做个老好人......
而我们，最期待做一个真正的自己，不枉来到这世上走一遭。
正是因为我们背负太多的期待，所以常常感觉自己活得很累。
这些期待，如明镜高悬。
时刻提醒着你，要在乎别人的感受，要设身处地的为他人着想。
于是，我们逼着自己成为那样的人。
当我们尽情地燃烧自己的小宇宙，温暖他人时，却发现自己过得一点都不快乐。
或许，温暖过头了，自己也会很累吧！
蔡康永的《情商课》广受欢迎。
他也是一个情商极高的男人，无论是主持的《康熙来了》，还是作为嘉宾参加的《奇葩说》等节目，都能听到他精妙的点评和恰到好处的情商迸发。
他说：“高情商不是要你处处讨好、成全别人，而委屈了自己。”
“真正的情商最重要就是你自己要觉得舒服”
他在接受采访时，提出了这样一个耐人寻味的观点：
“我鼓励大家做一个比较冷淡的人，我不认为过于温暖是一个跟别人维持良好关系的一个好的立场。如果被温暖两个字给绑住，就更吃力。”
什么叫做冷淡的人呢？
不是说任何事情都“事不关己、高高挂起。”
而是说，你不必强迫自己满足所有人的期待，更不必去刻意迎合所有人。
我们习惯了看别人眼中自己的样子，总是踮起脚尖去达成别人的期待。
如果没有达成别人给我们预设的期待值，就暗自难过，仿佛辜负了别人的期待就特对不起他人。
这种成全他人的自我加压，时常会让我们迷失自我。
我们不仅要为别人而活，更要为自己而活。
突然想到一句话：人生无非两件事，关我屁事，关你屁事！
当然，这句话说得太满。
它真正想表达的是：不必任何事情都记挂在心上，也不必把所有人的情绪都照顾的妥妥当当。
冷淡，不是不近人情，更不是冷血。
水一直沸腾会熬干，人一直温暖会心凉。
朋友季老师在我看来就是一个相对冷淡的人。
他不想去的场子，别人怎么说他都不会去。
他说：“有些人觉得我不合群，不善于交际，甚至说我自以为是。可是，为了迎合别人，苦了自己又何必呢？”
在中国这样一个“人情大与天”的社会，好像你拒绝了别人就是不给面子，就是给人家难堪，就是让人下不来台阶。
所以，我们宁愿放弃自己内心真实的想法，牺牲自己的自由去做那些所谓的“顾全大局”的事。
在我看来很多事情都是不需要顾全大局的。比如无关紧要的应酬，比如少你一个也无所谓的K歌。
人，不要被“温暖”这两个字绑架。不懂拒绝别人的人，是很难得到应有的尊重的。
“升米恩，斗米仇”的故事大家或许都听说过。
“一斗米养个恩人，一石米养个仇人”是指偶尔地给别人提供一点帮助如同雪中送炭 ，别人会心怀感恩。如果久而久之给予的太多，他人或许会把这些帮助视为理所当然，一旦有一天你决绝了给他提供帮助，他就会心生怨恨。
所以，要学会拒绝别人。
一味的迎合满足他人，只会让你的付出变的越来越廉价。
作家三毛说过：
“当一个人开口提出要求的时候，他的心里本来就预备好了两种答案。给他任何一个其中的答案，都是他意料中的。所以不要害怕拒绝他人，只要有正当的理由。”
你可能会说：“我拒绝了朋友，不就把他得罪了吗？”
我想说，如果因为你的一次拒绝就把他得罪了，那这样的朋友不要也罢。
真正高情商的人，不是把“让别人开心”当作自己唯一的标准，而是让自己开心的同时，还可以照顾好别人的情绪。
毕竟，取悦别人很重要，取悦自己更重要。
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