身边有一位妈妈朋友，在聊起她女儿时，恨铁不成钢的控诉正在读小学的女儿成绩差、放学回家不做作业等问题。这位妈妈认为自己每天下班到家的比较晚，如果孩子等父母回来吃完晚饭，再做作业就到晚上七点多了，感觉浪费了二三个小时，所以希望孩子能一放学回来，在家长到家前把作业能做完。可实际上，她女儿每天放学都不写作业，一定要等他们夫妻俩都回来后再做作业。这一点让这位妈妈很是苦恼。
我和这位朋友仔细聊了下他们母女俩日常沟通，结果发现这位妈妈朋友，每天回家后和孩子的聊天很少，日常的问话内容是：今天的作业是什么？作业做完了没？上课有没有认真听讲？课外班的作业做了没？等等与作业有关的内容，然后除了作业，跟女儿就没聊什么了，女儿有时和妈妈想说一下今天看到的故事的内容，妈妈都没有太静心的在听，觉得这种聊天是浪费时间，还不如把这个时间拿过来做做题，弹弹琴。
只聊作业会出现什么情况呢，孩子见家长如此的重视作业和学习，孩子也会认真对待作业吗，可真不一定。如果家长更多的把关注点放在学习，放在弹琴上的时候，孩子会觉得妈妈只对这部分学习感兴趣，她也只能通过这个方式和妈妈有联接。人与人的社会关系是非常重要的，尤其对于孩子来说，父母就是她的重要的社会关系，在和妈妈的联接中，她不能走大路，她只能抄小路，那她也只能通过这种方式跟妈妈来连接。而在任何时候做任何事情，孩子的感受是很重要的。
比如说，小学低年级阶段的小朋友是需要做口算练习时，而做口算这件事，本来就是一件很枯燥的事。假如做口算时，不是做在本子上，而是父母跟孩子，二个人在口头上做互动，你出题，她回答，然后父母再来带着一些开玩笑来解读，那么这会是一个很有趣的互动，孩子就会觉得是好玩的事。但是假如父母每天见到孩子都问，你的口算做了没，那孩子就会觉得这是一个差事，是外部需要他完成的差事，而且父母还会盯住说，这有四道都错了。在这种情况下这个孩子，她就会硬着头皮去完成这个苦差事，她会觉得这件事情没有什么意思，没有乐趣。
而孩子的感觉好，她当然就愿意做这件事情，她感觉越不好，那她主观上越想逃避。我们的心境影响我们的思维方式。当我们感到快乐时，我们的思维也是积极的，我们看见和回忆的都是一个美好的世界。当我们的情绪跌入低谷时，我们的思维就会进入另外一种模式。玫瑰色的眼镜被摘去了，我们换上了黑色的眼镜。恶劣的心境将恶化我们对事件的感受。
那么孩子的感觉好是哪来的感受咧，小学低年级阶段父母要培养的是她对这些事情的兴趣，我们先不要去注重孩子比别人怎么样，孩子比别人喜欢，这是最重要的，不在于结果她比别人好。
我们说的家长慢一点，除了家长对于功利和要求要慢一点，维护孩子对于学习好的感觉之外，还需要在行动上也慢一点，给孩子和自己的感受一点时间和空间。
比如前面提到的这位妈妈本身就是很能干的一位职场妈妈。每天上班再累再辛苦，回家后第一件事情就是放下上班的手提包，准备干家务活；打扫房间、收拾乱扔的书、玩具，洗一堆的脏衣服等等，妈妈都不给自己一点点休息和转换的时间。
这种迅速切换，无缝对接的这个好处是，确实我们可以非常快的很容易的适应一个新环境，把事情快速完成。但坏处是，环境的变化，是需要有一个衔接，而不是把它割断，所以这种快速的适应，太容易去适应，有一种把自己的各种感觉当各个抽屉，到了某一个点，就把一个抽屉关上，打开另一个抽屉，其实有一点点非人类的感觉。
这位妈妈这么多年已经形成这种感觉，这需要妈妈自己去看见，不过如果妈妈也这样要求孩子，其实就意味着在忽视孩子的情感，而只要求孩子的行为。
我们的思维有一个重大的事实：我们的先入之见会引导我们对信息的知觉和解释。我们是戴着'有色眼镜'来观察和解释世界的。
上面说的妈妈要求孩子放学回家就做作业，而且是在妈妈到家前就做完作业，妈妈这的态度好像是说，她下班前回来不要看到我做这些作业，要跟这些作业保持距离，感觉这些作业令她讨厌。
孩子如果觉得作业是一件连妈妈都讨厌的事情，她就有可能会无意识的去认同妈妈的情感，妈妈都要把作业推到门外，回家都不要看到它，孩子想要去跟作业有一个好的情感，怎么可能。
所以说，家长需要慢一点，放下焦虑，放下作业，给自己和孩子一些时间和空间来体会自己的感受，来激发孩子的兴趣，慢慢形成孩子对接受信息的正面加工。因为我们的信念塑造了我们对其他任何事物的解释，而想建立起一个正面的信念，需要家长们的引导和家长自己的学习和提高。
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