正确面对孩子屡教不改

看电视成瘾，屡教不改

“小函，回家不要看电视，这样不乖…‘嗯…．…‘和你说话听到了没有，能不能把电视关掉?…‘哦…．…‘你怎么不听啊?你这样看电视玩，成绩会受影响的。…‘知道了知道了，天天就是说这几句，烦不烦啊!…‘你这么对我们说话，太不像话了…．”

小函是个四年级的孩子，活泼开朗，深得大家喜欢。小函读书很认真，但在爸爸妈妈看来，小函有一个坏习惯总是改不了：每天相爱无放学回家后，小函既不马上做作业，也不休息，而是放下书包就打开电视，几乎一动不动就看3个小时，爸爸妈妈回来以后怎么催促也不听，从一开始喊几遍不情愿地关上电视，到后来喊十几遍都当成耳旁风，再到后来爸爸妈妈没法子了强行关了电视，这下可好，仿佛触及了开关，小函又哭又闹，连晚饭也不吃。爸爸曾经狠狠心就不让他吃，最后也心软了；妈妈和班主任老师沟通了一下，希望能一起帮着管一下小函。小函在班主任这里什么都说得好好的，一回家就立刻恢复了电视迷的状态。

最近小函的这种状态更是变本加厉，说什么也听不进去，和父母的关系变得很僵，让吃饭硬要端个碗坐在电视机前，周末也不找小伙伴玩，整天看电视，爸爸妈妈直发愁但也拿他没办法。

屡教不改有原因

有些孩子经常犯同样的错误，屡教不改，让家长很“头疼”。孩子出现这些情况到底是怎么回事呢?事实上，家长首先要反省自己的教育方式。

习惯源自模仿

孩子常常犯同一个错误，虽然你经常给他强调这个问题。但他就是改不了。这并不奇怪，因为孩子已经养成了习惯，要改掉一个习惯谈何容易。而对于孩子来说。这些习惯不是天生的，是慢慢“养”成的，家庭成员的影响是一个重要原因。比如说。爸爸喜欢乱丢东西，这种行为会让孩子以为：东西随便丢是合理的。也就按照这个逻辑日久成习了：有的家长喜欢睡懒觉。却要求孩子早上7点起来读课文，自己不做出表率，当然教育孩子时没有说服力。孩子又怎么能改?

因此。在教导孩子这些“屡教不改”的习惯时。首先要想想孩子这个坏毛病源自哪里，治标一定要先治本，跟孩子一起进步才会有真正的效果。

孩子倔强，喜欢对着干

有些家长在教育孩子的时候。往往会采用一些粗暴的方式。不细心去了解孩子。只看结果，不问原因。当孩子做错事情以后，本来你的原谅是最好的教育方式。而你却错过了。为了使他长点记性。只是一味地教训他，而满腹委屈的孩子心里不服气，于是偏要对着干，这样反复发生，也会形成习惯。比如说，孩子没有做家庭作业，本来是因为另有原因，可你却不去问，或者不听他的解释，孩子自然会产生不服气的情绪了。

也可能是纵容了孩子

如果孩子第一次犯了错误以后，没有引起家长的重视，或者家长根本没有在意，孩子就不会觉得这是一个错误的行为，以后就有可能重复犯错。比如说上学迟到。如果家长认为这没什么，也不给孩子强调按时到校的重要性，那么孩子是很难自律的。又比如孩子上网打游戏，若家长不加以控制，后果可能就一发不可收拾了。当后果严重的时候再来向孩子指出这是不正确的事时，孩子就会表现得很不在意了。甚至采用惩罚措施也很难改变现状，因为他已经形成了一种惯性。

发现孩子优点

著名作家毕淑敏在《优点零》这篇文章中讲到了这样一个故事，一位做儿童心理研究的朋友发给孩子们一张表，让他们填填自己的优点和愿望，可很多孩子认真地填写了优点零、愿望零。出现优点是零这样的填写结果，不能不引起家长的反思。在家庭中，常有这样的事情发生，“摆事实讲道理”曾经是那么的苍白无力，它恶化了家长和孩子之间本来融洽的关系。孩子们甚至以离家出走来逃脱家长的束缚，去找寻所谓的自由。

家长一次次的老调重弹，一次次的苦口婆心之所以成为那些屡教屡犯的孩子眼里厌烦的唠叨，就是因为您反复关注的是他的“短处”。“短处被反复关注的结果是什么呢?毕淑敏的这篇文章中的一段话就是最好的答案。文中指出：“每一个渐渐长大的孩子。如果成人爱他，他也会认为自己是可爱的。他会感觉到自己是天地间的一个宝贝，他的生命的存在就是一个大优点。假若成人粗暴地打击他，奚落他，嘲讽他，鞭挞他，那脆弱的小生灵，就会被利剪截断他的双翅，从此委靡下来，或许跌落尘埃一蹶不振。

看不到自身优点的人，必也看不到他人的优点。他们的谦恭，可能是高度自卑下的懦弱。他们的服从，可能掩饰着深刻的妒忌和反叛。他们的忍让，可能埋藏着刻毒的怨恨。他们的赞美，可能表里不一信口雌黄…．”

就我们成人来说自己的短处若被反复关注，内心决不会很平静地听之任之，你会委屈地寻找理由为自己辩解，你会厌恶。成人尚且如此，未成年的孩子呢?

无论成人还是小孩总是愉快着别人的欣赏和肯定的。放大孩子的优点吧，他们会为欣赏自己的父母而改变自己的。

教育是门艺术，教育孩子，要从人本出发，要有足够的耐性，要潜心研究，不能以家长身份去“压”，去“堵”。凡事有个过程，“立竿见影”在可塑性极强的孩子身上恐怕是不灵的。

正确面对孩子屡教不改

教育专家认为，屡教不改的孩子需要家长有足够的耐心去宽容他们，并尽力找到解决问题的有效办法。当然，在采用以下方法教育孩子之前，最好弄清楚自己是否还在生气，尽量不要在生气的时候来做下面的事情；另外，还要看看你的孩子是否情绪也不错。当这两个条件都符合之后，再来才做下面的几个步骤：

第一步，可以尝试着和孩子交谈，引导他们谈论自己的内心感受与需求。比如孩子没有按照父母规定的时间归家，你可以这样说：“当你在外面玩得正开心的时候，我如果叫你回家，肯定很扫兴吧?”

“是啊，确实很扫兴。”

“但你说好最晚六点到家的，太晚我会担心的。”

“你没有必要为我担心。”

“让我不担心是不可能的事儿，所以我们今天最好能找到个两全其美的办法。”

“好啊!”

第二步，当孩子完全配合这次交谈时，找来一张纸和两支笔，你们一起在纸上写下各自的意见，注意要采用不附加任何评价色彩的意见。比如：

“如果没有其他的事情，就按时回家。”

“如果我回来晚了一些，请不要担心我。”

“晚饭推迟半个小时。回家一起吃完饭。”

“给我留晚饭。”

“提前告诉我。”第三步，当你们把各自的想法和意见都写下来之后。坐在一起讨论哪些是可以共同接受的，哪些是不能接受的。

第四步，统一意见，达成一致，跟踪执行。

需要注意的是，在第一步中，家长一定要本着交流和沟通的目的和孩子谈话，注意倾听，避开那些武断的评价或说教。只有当孩子感受到了你发自内心的理解和在乎时，才愿意和你进一步沟通，进而说出自己真正的想法并考虑你的意见。而在叙述自己的感受时，千万不要一味地强调“担忧”，最好简短、清晰。

在一起探讨共同被接受的意见时，避免使用“这个主意不好…‘这个想法太愚蠢了”之类的评价语句，这会使你之前的努力全部前功尽弃：关键是要接受所有的想法，然后再与孩子一起探讨。

最后就是跟踪执行了。家长要将最终最后就是跟踪执行了，家长要将最终定下来的计划重新抄写一份，然后念给孩子听。“完成这些项目我们都需要做些什么呢?…‘这个任务的监督执行就交给你了，怎么样?…‘如果有人违规了，是不是应该接受批评或惩罚?”不要担心这个方法是否立即有效果，不宜操之过急。