过年假期，几乎天天跟孩子相处在一起，亲子沟通上的许多问题，也在这段时间集中暴露。
孩子不听话的时候，就会忍不住陷入跟孩子“讲道理”的时刻：
苦口婆心说了特别多，但根本不起一点作用；孩子特别固执，每次和ta讲道理，最后都变成我们“自说自话”；说不过三句话，孩子就跑进房间……
次数多了，父母们是不是就会形成这样的想法？
“我家孩子，真的是太难搞了。不知道讲了多少道理，每次都是左耳朵进，右耳朵出”。
其实，讲道理是最无效的教育方式。
1. 对孩子讲大道理，但孩子能“听进去”的<7%
在我们试图去尊重孩子，不打不骂，好好地跟TA讲道理时，发现效果并不理想。
如果单纯地讲道理，孩子能听进去多少？
这个数字可能会超乎大多数人的意料：不足7%。
在心理学中有一个“法拉滨法则”，又被称为“55387定律”，意思是指人们在交流时，所感知到信息的来源：
其中55%来自外形与肢体语言，比如手势、表情、动作等；38%来自听觉传达，比如说话时的语调、声音的抑扬顿挫等；最后只有7%来自纯粹的语言表达，也就是话语的内容。
当家长对孩子讲道理时，孩子往往只顾着感受其中蕴含的情绪，哪里能听进去家长在说什么。
而且再回想一下，我们讲道理的时候，是不是带着不好的表情、动作和情绪居多？
再者就是，孩子的大脑并没有发育完全。
人的大脑分为“上层大脑”和“下层大脑”两个部分。其中“下层大脑”在出生时就已经十分发达，但控制孩子情绪、共情、决策等的“上层大脑”却会一直处在“大规模施工建设”中，直到25岁左右时才会逐渐完善。
因此，当家长对孩子讲道理时，孩子很难对这些泛泛而谈的理论产生共鸣，反而因为情绪控制能力差，出现不耐烦、愤怒等情绪，孩子越小，这样的表现越明显。
2. 孩子只能从自己出发，看世界
心理学家皮亚杰曾提出：儿童是以自我为中心的，孩子只能从自己出发看世界。他们的认知，仅仅局限于他们看到、感受到的一切。
有这么一个视频：一位外国爸爸试图让女儿保持安静，可无论怎么说，孩子都只喊一句：“你让我不要吵，是不是不爱我了？”
和孩子们讲道理，不会让他们明白自己做错了什么，只会深深地不解：为什么爸爸妈妈制止我？他们是不是不爱我了？
心理学上有个“情绪耐受窗”理论：只有当我们情绪在承受范围之内，才能维持理性思考。
教育孩子，也得等孩子情绪平复了再说。诚如作家阿黛尔·法伯所说，帮助孩子，就要面对他们的感受。
面对一个情绪失控的孩子，我们首先要做的就是认可、接纳、理解他们的感受，给他们解决情绪的时间，待情绪解决之后，再处理问题。
这种态度比一切话语和技巧都重要，因为这是我们真正走进孩子心里的过程。
3. 情商高的父母，很少和孩子讲道理
前苏联教育家苏霍姆林斯基说过这样一段话：任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，他的教育效果就越大。
给孩子讲道理时，教育意图太明显了，而且孩子只能被动接受。带着孩子去看见道理，体会道理，力量远比讲道理大得多。
教育家约翰杜威认为，教育不是一个“告知”与“被告知”的事情，而是一种主动和建设性的过程。也就是说，要想起到好的教育效果，仅凭“讲道理”是很难实现的，只有让孩子有切实的体会、有亲身的实践才行。
研究表明，信息沟通中重复频率与说服效果呈“倒U关系”：当父母不停地对孩子重复“道理”时，孩子只会忽视，并且觉得很烦，这样就很难起到好的教育效果。
写在最后：
教育孩子，除了上面提到的与孩子共情、拉同频，让孩子体会道理之外，还有一点也很重要，就是我们父母的以身作则。
希望父母们知道，孩子看到和感受到的一切，决定着他的成长，而不是家长讲的那些道理。
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